朋友是政府單位工作人員，35歲，膝下一子，性格開朗，整天打扮得干凈利索，看起來非常幸福美滿。

但她在小聚之后，滿腹委屈向我傾訴，問我為什么她處處低眉，事事忍讓，傾盡全力照顧家和丈夫，仍然遭到丈夫的指責和謾罵？

她家的日常是這樣的：丈夫是個體戶喜歡喝酒，每次酩酊大醉，她都一邊溫順地為他收拾嘔吐物，一邊遞上醒酒湯，好言相勸幾句，丈夫非但不領(lǐng)情，反而嫌她啰哩啰嗦。丈夫從來不做家務(wù)，在家就是個飯來張口衣來伸手的爺，東西隨手亂扔，她稍加提醒，必然招致責罵甚至是人身攻擊。

我聽得驚恐萬分，這哪里像正常夫妻的生活，簡直就是一個百般討好的奴仆和高高在上的國王。

我問朋友，你為什么總想取悅你的丈夫？為什么你不敢表達憤怒？

朋友說，我也不知道，可能只是習慣了。小時候父母離異，繼母對我動輒打罵，老爸說的一句話，我一直記著：不論別人怎么對你，你都應(yīng)該對別人好。我覺得這是善良。

我終于明白了，在原生家庭得不到的愛和存在感，沒有學會好好愛自己，可能正是朋友陷入取悅性人格邏輯陷阱的根源。

害怕爭吵，以為稍微妥協(xié)，只要身邊的人都開心，就能避免矛盾，總是責怪自己，卻從來沒有獎勵過自己，一再的忽略自己的感受。而這一系列的癥狀，正是因為把自己和別人放在不對等的位置。他們會覺得，如果沒有優(yōu)先考慮別人的感受，就是自私，會被拋棄；他們沒有安全感，覺得必須永遠做個不自私的好人，才會獲得別人的肯定，愛和關(guān)心。

取悅型人格并不鮮見。每次和朋友聚會，你總是說自己隨便，即使不喜歡吃辣，還是陪他們?nèi)コ源ú耍患词共幌矚g打升級，還是努力地去學習規(guī)則，在一群人的高昂的熱情里，把自己的真情實感淹沒。

就像我的這位朋友，她在婚姻關(guān)系中是沒有安全感的，她把自己放在不對等的位置，一味迎合討好丈夫，卻并沒有換來丈夫的尊重和愛。

這也是取悅者普遍的困境。你的善良，在別人看來就是軟弱。你的取悅和迎合，在別人看來是沒有原則和底線。

別人都是壞人嗎？不，是你向別人傳遞了這樣的信號：我不重要，你來欺負我啊。

為什么你總想取悅別人？

因為你太想做個好人。

因為你不敢正視自己的需求。

哈莉婭特.布萊克寫了一本書叫做《取悅癥》。所謂取悅癥，就是那些不懂拒絕的老好人。總是想讓所有人滿意，想得到所有人認可。它不是病，只是一種心理傾向。

取悅者之所以像吸食了海洛因一樣對他人的認可上癮，是因為他執(zhí)迷不悟地把自己看成是好人，而且認定別人也這么看。為了維持體面的好人形象，他就不能表現(xiàn)出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多么正當。而且，他會避免批評別人，以免被別人批評。

你把對抗和憤怒看做是危險的情緒體驗。

然而，取悅當真會換來你好我好大家好的和諧局面嗎？

并不。一個人總是壓抑自己，取悅別人，最終換回的可能只是他人的漠視，和自己的毀滅。

如何破解這樣的心結(jié)？

1、你要鄭重的告訴自己，你很重要。

每個人的心里都住著一個小孩，即便你已慢慢長大，他（她）也如影隨形。所以，你好好愛他（她）了嗎？今天，你應(yīng)該學會接受那個不完美的自己，把所有的“應(yīng)該”、“必須”，換成了“如果我愿意”你很重要，你的情緒，感受也很重要，所以你不要為了取悅別人，而壓抑自己的真實感受。如果別人讓你感覺憤怒，就表達出你的憤怒。有時候你表達了自己的原則和底線，別人反而更加尊重你。

2、你要跟渣男渣女斷舍離掉親密關(guān)系。

有的人像虱子一樣，貪婪吸取別人的付出，你認為你滿足了對方的需要，就是對他們最好，但是其實不是，在感情中，你的過度取悅行為，在對方那里變成了理所應(yīng)當，他們面對你的時候更容易激發(fā)索取欲，當斷不斷，必受其亂，不妨狠心和他們“斷舍離”。

3、不依附于他人的評價，建立自我評價體系。

把自我的價值感建立在別人的認可上，那個尖銳的矛，永遠指向自己。簡單來說，就是對別人特別好，對自己特別狠。我們?nèi)倓e人，很多時候是因為不自信，需要他人的肯定和贊美，才覺得自己是有價值的。所以你需要建立自我評價體系，做事動機才會發(fā)源于自我評價體系。

每個人都有自己的心理極限，不要為了滿足他人失去自己的原則成為木偶，打破自己做好人的習慣，尊重自己的不滿，同時要學會表達憤怒，逐步的提高自己說“不”的能力，請為自己而活。

取悅他人前請先取悅自己。