從生意伙伴到客戶，從家庭伴侶到孩子。生而為人最為無奈的是，你需要無限期的說服別人接受你的觀念。說服并不是容易的事，摩擦與不解，造就紛爭世界。求同存異，合作共贏的根本，即為溝通技巧！而善用以下技巧，你就能很好的說服別人。

第一項：說服別人，不是“你贏他輸”！

我們通過視覺、聽覺、觸覺、味覺、嗅覺，來認識世界，用圖像、聲音、感受來保存記憶?？梢哉f我們的經驗、自我認定、信念、價值觀、習慣、性格、心態等等這個眾多神經鏈組合，就是我們的行為。只要我們改變了輸入、處理、保存的方式，即可改變我們的觀念與感受，進而改變我們的行為、習慣、性格乃至命運。

當然，這只是廣義上的心理技巧，并不屬于嚴肅的心理學。（就像NLP還未曾受大部分心理學家認同。）說服一個人的方法千差萬別，在從根本上來講，對對方有利，既是真理！

這世界上沒有兩個人是完全一樣的，我們對同一件事情的反應、思考模式、行為等等都不會一樣。而一個人，不能控制另外一個人。一個人能改變的只有自己。綜合上述，我們只能通過打動他的已經認同的觀念，（自我觀念）讓他接受此事實，而不能通過語言，強迫別人接受你的觀念。

第二項：損失措辭與利益措辭

人們接不接受你所說的觀點很大意義上要看你的措辭。

人們對事情做反應 ，是理性與感性并存的反應。但是深思熟慮的事情里，理性思考更多?？焖俜磻虑槔?，感性反應更多。感性思考都有一個通病，我們非常怕損失！我們非常接受對自己有利的事情！所以，如果在措辭里多運用利益措辭，很少用損失措辭，就能很好的讓別人接受你。

比如在報道一段新聞時，我們說

——“：一場戰爭只有200人，存活得下來，村里三千人全部被殺！”最段新聞，引起了所有人的憤慨、恐慌。但同樣一段新聞我們只需將損失的措辭而換于利益的措辭，比如

——“：這場戰爭幾乎摧毀了整個村里的人，我們有幾千人的損失，卻救回了200條珍貴的生命！”

這樣的報道，即為利益措辭。這措辭讓我們感覺我們有所挽回、有所收獲。

同樣在日常生活當中，說服別人也多注意利益措辭與損失措辭。

——比如“：我給你提個意見，你應該怎么怎么做！”你或許出發點是為對方好，但是這話在別人聽起來就是挑刺兒。這就是損失措辭，很難讓別人接受你的意見。但如果你換成收益措辭：

——比如“：為了你可以早點下班去接小孩，建議你可以……”

你強調為了他人利益才去做的建議，比較能說服當事人。

第三項：人們經常將自己的成功歸功于內因，而將自己的失敗歸為外因。

比如說“我這次考試考得好是因為我努力學習有所回報。而他人考試考得好只是因為他們運氣好而已?！?/p>

“我這次考得不好是因為天氣太熱了、中暑、學校停課……”

所以當我們在說服一個人時，一定要記得，這件事情上面，他的成功一定要歸功于他自己，他的失敗一定要歸功于外界。這樣他比較能接受這個說法。

比如“：你買這只股票是你自己本身的眼光很好?！?/p>

比如“：你這個股票虧本是最近市場不好，大家都在失敗，大環境的原因?！边@樣他就能接受很多。

溝通的意義在于——說自己有多對，沒有意義。只有能讓別人接受你的信息，才是溝通?？偨Y如下：自己說什么不重要，對方聽到了什么才是重要的！

第四項：說與傾聽的比例，多聽少說。

當我們說服一個人時，應該20%用于說，80%用于傾聽。多觀察對方的反應，才是說服的根本。

很多人想要說服別人時，話很多，而且重復表達。重復性語言是無效的，并且說的越多，越容易讓對方失去耐心?！貜凸芙碳葻o效！就像父母親管教你的話說的很多，雖然都是為你好，可是你不曾接受。因為你感覺這是強制管教，未曾過問你的意見。而且父母說的話多，并且重復。久而久之，你就不再聽從，并且會自動忽略對方，把對方的管教認為成羅嗦。

再加上人類都會有反叛心理，經常說“不要、不允許、你不能……”等等這種詞語，人反而會非常想要去做這件事情。

——比如“：請你不要去想象一支粉紅色的大象。”

那么現在你大腦里想的是什么？一支粉紅色的大象！

所以“不要”這個詞，和過多的羅嗦，往往是不能說服他人的。

第五項：不要攻擊對方的感性行為——根本動機。這很容易升級為吵架！

人去做任何一件事情，其實根本動機，總是不會錯的，錯的就是行為而已。說服你不認同的事情時，不要去攻擊對方的根本動機。攻擊根本，就是否定對方。根本動機是不能動搖的。

比如一個母親為了女兒早點結婚逼她去相親，你只能說服“相親”行為，而不要去懷疑母親對女兒是否有掌控欲。這很容易讓母親情緒反彈。

比如，客戶炒股損失了金錢，前來索賠，你只能說服索賠金額行為或是大市場環境而不能攻擊客戶自己不會炒股票等等。

與其去攻擊對方的感性動機，不如給對方的行為多提一條建議，讓對方多一條路可以走。因為人類做根本決定時的都是用感性，如果對方的感性受到攻擊，那么對方就會非常容易感性地攻擊你。這就上升到情緒上的矛盾。

所以很多時候人們相互說服不通，變成吵架就是這個原因。要說服一個人很多時候要承認對方感性根本動機之后再在理性方面去給他多做建議（他的行為模式）。說服一個人一定是感性上的安撫以及理性上的分析，兩條路是缺一不可的。

第六項：對方不聽你的還有一個原因，是我們經常問一些開放性的問題。

比如你問一個人“你為什么這么做？”他會給你講出很多開放性的原因。

我曾經說服過一個新娘，她在結婚前非常緊張想悔婚。這本是常見的心理現象。可能是怕承諾，可能是她的父母親離婚的經驗，單親家庭長大的孩子心里有了障礙，或者是其他原因。

面對她婚前反悔，她的未婚夫、以及家里人都焦急詢問她

——“：你為什么不結婚？你為什么到明天就是婚禮了， 你就不結婚了？”

這位姑娘越問越慌，她找出很多借口。大家越問理由，她越覺得自己是對的。其實歸根結底是這些親戚們問題的方式錯了。從心理分析上來講，這位女性朋友可能并不是真的不想結婚了，而是為了趕快擺脫大家的對她的責備和壓迫，她用自己的藉口，來證實了自己。

如果要說服這樣的人，我們應該用關閉型的問題與對方溝通交流。而不是用開放性的問題。

比如可以問她“：如果你不和他結婚你會和誰結婚?”

當她回答不知道，你再問第二個關閉型的問題“：如果不結婚明天會發生什么？”

那她的答案，只有會發生什么或不會發生什么兩個答案。

最后你再問第三個關閉型的問題“：如果不和他結婚，對方會發生什么？”

“：如果不結婚你的父母會如何？”

“：如果明天你逃婚，你覺得你的心情如何？”

關閉型的問題，讓她理清自己思維的方法，所以在這里不要去攻擊對方的動機、不要拿大道理去壓迫，而是要去一條一條幫她去分析她的理性行為，是最好的說服力的方法。

第七項：說服別人的境界。

“：你現在不買，明天就沒有了?！?/p>

“政策一改，馬上漲價?！?/p>

“大家都買了，只有你沒有了。”

“她以前是三線演員，做完整容后，年收入千萬……”

以上這些詞語，是否非常熟悉？說服一個人需要兩種模式，第一種，說其害怕的！第二種：給其想要的！

你必須從深處知道他想要什么，你必須從深處挖掘她害怕什么，擴大其中一項，就很容易說服地方。

第八項：簡化流程。

說服別人時，必須要讓對方覺得這件事情非常之簡便。必須讓對方覺得這件事情已經發生般理所當然。、

要想說服別人做某件事情，不要讓事情變得復雜。比如你說服一個人為你買菜做飯。你不應該告訴他“：你要先去買菜，買完菜回來洗菜，洗菜以后把煮飯，然后炒菜，最后洗碗?！闭f這種重復性的繁雜會讓對方放棄想要做這件事情的想法。

你應該怎樣說服對方呢？

應該說“你下班后順便把菜買了吧。”

你看這句的語氣當中，你將買菜這件事情說的已經發生般理所當然。并且把程序全部壓縮掉。要善于運用這種說服別人的方法.。

第九項：要說服理性思維的人，一定不要用夸張形容詞。

常見男女情侶溝通不暢。男人說女人無理取鬧，女人說男人不浪漫。其實不是男女問題，而是理性思維與感性思維問題。

如果你是女性，要說服理性思維很重的男性，要切記兩個特色。第一，不要總用“我認為”“我覺得”“我”字開頭。用“我”字開頭的人，理性思維會認為你不能推己及人。其二，不要用非常多的“虛幻”的“形容詞”去說服比較理性的人。比如像“所有”“永不”“總是”“每一次”“好多”“很多”、“最”等等詞語。這種形容詞有夸張和虛化事實的成分很難說服理性的人。

——比如說“你好久都沒有帶我出去玩了！”“你每一次總是遲到！”“你永遠都不會了解我為什么心疼！”等等。

做這樣的說服時，會將對方以往的好處和事實抹殺掉。所以我們在說服理性思維的人時，切記不要用太多感性的形容詞，以及虛幻實時。

總結：

綜合上述，有些人說，“說服別人這些技巧只是套路，只是一些計謀而非真誠溝通?！钡械娜耍粫矚g兩種人：無所不知的人，和一無所知的人。（而我喜歡有未來的男人，和有過去的女人：）前一種讓人參照，后一種讓人自我感覺良好。但是很遺憾，我們大部分人只是身在正中央。我們倒懂不懂，所以才會學習、前進。與人溝通，也是一種學習和前進的必經之路，學習意味著改變，改變意味著脫離舒適區，所以才有那么多人，一面不想學習技巧，一面想要別人更加理解自己。

但是，過自己想要的生活，不是自私要求別人按照自己的意愿生活。溝通技巧，能讓你活得自我，又可以減少摩擦。

有些人說很累，不如不花心思的脫口而出。這世界百花齊開，要么庸俗，要么孤獨，你可選擇任何一條你想走的路。