? 時光倒回至一年前，大三下半學期也忙也雜，現在回想起來也不單單是不喜歡那段日子，更多的是不喜歡被生活牽鼻子走的感覺吧，明明認準哪條路可以通向終點卻總要被種種因素拽入岔道。? ? ? 所以，真正的計時還是應該從去年暑假開始。聽了太多類似“得暑假者得天下”的話，而回頭看看，這一個半月算是在? 平淡與自我折騰 中穿插度過的。以至于到了九月份，果不其然是迎來了“多事之秋”? ? 好在身體上的一點兒不適終被接二連三的喜訊沖淡了，身邊的不少朋友都保研了，真的開心我滴小伙伴兒們可以在自己的領域內繼續熠熠生輝，當時我的想法還是 祈禱自己半年后也會像他們一樣吧。保研加實習? 研友的數量因此減了一些? 當然? 有些風景或許真的只適合獨自欣賞吧。? ? 生日月，我真是心足夠大了才能在倒計時兩位數的時候逮機會跑外地去，慚愧的是那幾天的學習任務確實安排松了一些，但也更讓我堅信? 當初的選擇并非一時腦熱，所以，我還是認為那幾天不算是沒有價值的。 十一月，秋去冬來。越來越在乎一些東西，也越來越能放得下一些東西。什么“你以為跨專業就那么好考”? “你是真不知道這個專業競爭有多激烈嗎”? 之類的話，聽起來會感覺別扭，但也一個字都不想解釋。此處第一段插播:? 小伙伴兒們無論是考研還是做任何事，一定勞逸結合！勞逸結合！勞逸結合！? 就比如說我? 被號稱什么什么的老中醫嚇到半死，也好在最終是有驚無險，but… 頸椎自此還是多多少少烙下病根，我也就此成了一只不能長時間保持一個姿勢不動還必須嚴格控制每次看書時長的考研狗，臨考前的四十天左右還得遵醫囑，實在是件很啥啥啥的事兒了。第二段插播: 現在回想，差不多從十一月中下旬開始我就已經算步入歧途了，自己劃重點什么的后果就是一門專業課比別人差出十分左右，這個專業。。。可是5分就能出去16個名次的? 而且，山師的自命題科目有個……的特點，相信你們懂。? ? ? 十二月，不斷的水逆中開始，但有點兒反常的是越臨近那兩天反而是越平靜的，那時候會跟自己說“我是相信水到渠成的? 嗯”? 那兩天里確實經歷了一些情緒波動，但事實證明了我自我感覺的能力實在是不咋地，所以? 此處略吧。? ? ? 過后的一段過渡期，小確幸基本集中于考后一周了，后來就基本又是平靜、煎熬的循環中了。? 2.3 出了初試成績 378 不上不下的總分? 退一萬步講? 也真的沒有低到我自己不能接受啊? 奈何大神總歸還是不少，看到名次以后…………? 嗯，這樣吧，按照1:2的比例總歸也是進了? (往年專碩真真的都是這比例好伐)? 如果這時候算還蒙在鼓里，那么真正夢醒算是在3.22吧，多少年未變的1:2到我們這兒一下變成了1:1.5，收到的所有回復基本都是:對你沒什么本質的影響? 可是倒數第二名進復試和后面還有十多人的感覺又怎么可能一樣? ? 師姐說“如果是我，哪怕最后一名進復試，我也會拼一把，你要想到這是被刷的那部分考生多么想得到的機會。”? 接下來便是 “笑著笑著就哭了，哭著哭著就笑了”的一個周? ? 這其中有被家人問過? “如果最終沒有一個好結果，你下一步如何選擇”? 當時想都沒想地回了一句“大不了二戰唄”? 話是脫口而出，可事實是我自己從始至終也真的沒有刻意想過另一種結果? 現在看，當時的潛意識也真是蠻強大的了吧。? ? 該來的總還是會來，第一天是報道? 換一個環境總歸是欣喜多一些吧? 前面的種種……也差不多煙消云散了。可事實還是證明? 樂極生悲、人歡無好事? ? 出來之前看了一些復試完的小伙伴發的經歷，好幾次都在想 怎么會有這么扯的事發生? 可是哪怕幾萬億分之一的概率落到自己身上也是百分之百? 大概真的一切都是命定? 所有的巧合與不巧合全部匯集到了一點 第二天上午 近四個小時內發生的事? 我至今也找不著合適的詞形容當時的感覺? 從到達學校到第二天考試結束? 徹徹底底體會了一把坐過山車的感覺(知道到這里? 你們最想要的一定是具體故事情節了，可是真的抱歉 考慮再三 我還是不能選擇發在圈內? 實在想聽就私信吧)? 想說的是，有些失誤真的是不可能彌補的? 確實有說過不好聽的話 但我真的不怪它更不恨它? 盡管經常會說我們可以改變很多東西，也確實改變不了一些東西? ? 但還是會一再提醒自己? 遇事先自我反思。? 后一天面試環節仍然是完全沒在意料之內? 當然 這也不是什么槽點了 畢竟? 現實不可能全等于理想? 不可能什么東西都按照我自己想的那樣來。? 主要復試內容到此也就差不多了。? 離出結果中間也只不過才隔了一個周日? 這期間告訴自己最多的是? 做好最壞的打算 如果是另一種結果才不會心理落差太大。? 十幾遍才打通的研招辦電話，沒有對得住那么多期待? 也沒有好事多磨? 掛了研招辦電話? 腦子里閃過那句歌詞“想得卻不可得，你奈人生何”? 平時總愿意拿狗狗舉例子，那時候的感覺大概就是? 每天從早到晚陪伴了自己一年的狗狗? 突然要歸屬別人了吧。? ? 跌倒也跌倒了 教訓也是一籮筐? 可是我還是要選擇毅然堅信去年十二月寫下的這張字條
關于我為什么一直在說幸福研路? 記錄一些這一路上的溫暖? 開學初一起吃飯會因為臨考而為我點一桌每一道都有特殊寓意的菜 的老師；2號那天收到我消息時以為我是在開玩笑 后來又一起在辦公室邊吃邊聊邊賞著夕陽的老師? 那份渴望替我打抱不平的心我懂；? 在一起相互調侃“我是玫瑰 那你就是向日葵” 永遠有一肚子經歷說服我勇敢前行的老師；三位最有愛最有心的師姐們? 身邊的所有研友們? 每天相互投食 一起因青島藍而欣喜? 一起暢想考上以后的種種? 也奇怪當時想的更多的是以后會怎樣怎樣學這個專業但幾乎沒有想過在 SNU的生活會是什么什么樣的，所以? 一切的發生都是有預兆的吧；來自沒有選擇同一條路滴小伙伴兒的陪伴才會顯得尤為有力量吧，一屏已經放不下的文字 不看內容眼前就已經模糊；? 還有種種素不相識的小確幸? 比如說初試兩天內遇到的所有出租車司機………… 依然有太多的幸福可以曬，感恩兩字早已不足為報 所以，還是幸運多一些吧。? 齊齊師姐說“同一件事，你換一個角度看待它，或許就會有全然不同的風景” 至今? 我還是相信“不僅僅是因為考研才考研” 所以? 這一路也確實留下了不少值得留戀的光景。
最擔心不是自己能不能接受這個結果? 而是會不會因為這么一個插曲而打消了對這件事所有的期待與熱情? 那么? 起碼現在我還依然可以說并沒有? 也算是這一個周以來最值得慶幸的事了吧。? 說不在乎最終的定論也不可能，但談不上難過 還是 不甘心更多一些吧? 既然不是贏 那就努力讓自己真正輸得起吧? 畢竟是自己選的路? 我也依然還是撞了南墻也不肯回頭的類型? 復試前在Y辦公室時候她打趣說 嘿 小姑娘的硬脾氣還是只見增沒見減啊? ? 近幾天兒也時常在想這是件好事還是壞事? 但換言之? 可能也不是所有東西用簡單的“好”? “壞”? 兩字就可以總結吧 【近乎瘋狂的偏執才能使人與眾不同】 這話有些極端? 但仔細想來也并非毫無道理。現在看，可能最不理智的選擇都發生在入大學前的那一兩年了，也受了不少外界的影響 就像 我永遠也不可能原諒那時候遇見過的一些人(還是觸了不該碰的，沒關系了 畢竟L也是我那些日子的一部分)? 但是，我并不想也不可能因為那時候的輕狂而失去繼續往高處走的斗志與魄力。 還有，要感謝所有給過我建議的你們，但是? 抱歉? 我還是沒法找到半點兒接受[委屈求全]四個字的理由。? ? ?
生活? 因為有種種滋味才更加充盈， 我們 也因此而更加投入更加理性，所以 不甘之后依然要告訴自己? 向前看&往前走? 不改心念與步伐！
最終也沒能有資格交上欠你們的作業，那么? 這八個字送給你們吧? [方向 方法 堅持? 心態]。
結尾處放一句這一周之內看過多遍的話吧[缺憾是為了成全]? 最后的最后? 三張從微博扒下來的很想分享的圖。
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