這一章主要在講，如何擁有高質量的關系。

【關系視角】

首先，我們可以把看問題的視角做個轉變，從個體視角轉變為關系視角。沒有人是完全獨立的個體。關系里的人，總是一起出現，相互定義，相互成就。這時候你會看到：其實并沒有一個單獨的自我，每一個關系里，都有一個不同的自我；不是你的個性，而是你所處的關系，決定了你的想法和行為；如果你表現出自己不想要的行為，那也不是你一個人的問題，而是你所處的關系出現了問題。這一點，要如何理解呢？

第一，人無時無刻不在關系當中。第二，在不同的關系中，你的自我是很不同的。很多孩子在家里很懶什么也不做，在外面很勤快而且做得很好。不同的關系中有不同的你的樣子。第三，決定你行為的是你所處的關系，不是你的個性。比如你對下屬態度嚴厲，對上司畢恭畢敬；對朋友態度很好，對親人脾氣較大等等。第四，是關系的視角會讓思考問題的視角發生重大的轉化，一些看起來幾乎無解的問題，突然有了合理的答案。比如，如果是一個你很認同，并且也很認同你的老板交給你的工作，你的工作效率會很高。可是，如果是一個你不認同的老板交給你的工作，你就會非常拖拉，不想去做。而從關系看自我，就是一種正念思維，也就是近的思維，是把每個自我，放到具體的關系中，從每一段關系，去看自我的表現。這當然會增加改變的空間。

【關系中的自我】

在一段關系里，你隨時隨地都在面臨著一些行為的期待，因此你隨時隨地都在扮演著某個角色。有時候你在這個關系里面并不開心，你想改變調整自己的角色，那要怎么做呢？第一，在回應對方之前，你要先想想，他把你放到了一個什么樣的位置和角色上，而你真的想接受這個位置和角色嗎？第二，如果你和別人相處時，已經有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或者角色有問題了。第三，如果你對一個人有期待，不要在語言上要求他，而要像你期待他的樣子那樣對他。當然前提是，你要真誠地相信他有你所期待的那一面。

什么是個性呢？其實就是我們在關系中習慣扮演的角色。角色既是限制，也是改變的方法。

【關系的語言】

所有關系的溝通，都是一個隱性的角色分配過程。如果別人的角色期待和我自己的角色期待發生了沖突，我們會怎么解決這個沖突呢？對這些問題，最直接的答案，也許就是聽和說。可實際上呢？人們在溝通里，很少直接說關系。他們一般只會說他們遇到的各種事情。如果你不會聽，那你就只能聽到他們在討論這些表面的事情。如果你會聽，你就會知道，他們所說的每句話背后，都是在說關系。

我們經常說：要對事不對人。可是關系的語言是相反的：對人不對事。或者我們可以這樣說：如果關系好了，什么事都可以談。如果關系不好，談什么事，其實都是在談關系。

怎么解決這種角色期待上的矛盾呢？有三點：第一，你只有直面關系，討論關系，才有解決關系問題的機會。第二，在了解關系的語言后，你就要學著從關系的角度理解別人在說什么，并從關系的角度來回應別人說的話。第三，要在討論事情之前，先思考怎么才能在角色上達成共識。

【關系的互補】

關系中，人和人之間的行為和角色就像是一個拼圖，是他們把彼此塑造成了現在的樣子，來完成系統這個大拼圖。有時候，人在江湖，身不由己。角色是系統運作時逐漸生成的，而不是個人選擇的結果。就像婚姻，因為結婚，每個人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能讓這個家庭順利運轉下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有犧牲的，這就是一種互補。

生活工作中，有很多不健康的關系，比如：團隊中一些人太能干了所以有一些人不能干；系統通過把某個人變成一個有問題的人，來維持系統的平衡；最后一種常發生在家庭中，角色的錯亂。

如果你在一段良性的互補關系中，恭喜你。如果你在一段惡性的互補的關系中，那你就需要換一個眼光重新看待這段關系。你要思考：為什么你會在這樣的角色和位置？而你，是否一定要承擔那個角色？

【不安全依戀和三角關系】

什么樣的關系最有利于自我的發展？我心里的答案，是一種自主的、有選擇的，但又能夠為自己負責的關系。這樣的關系有兩個特征：首先，我們不會輕易被別人的情緒影響，而是能自由地做出選擇。其次，我們能夠去不斷探索新的關系，發現更多新的自己，而不是被綁在某段關系或者某個角色中無法動彈。

但現實中，尤其是在家庭關系中，孩子都會依戀父母尤其是依戀媽媽。如果父母關系不好常常爭吵，勢必會影響媽媽的情緒，而孩子就會沉浸在媽媽的情緒中，就沒有辦法發展自我了。即使是媽媽錯了，因為寶寶依戀著媽媽，也會沉浸在媽媽的感情中，有時候甚至會認為都是自己的錯。這種不健康的關系嚴重組織寶寶的自我成長。

所謂的三角關系，就是當兩個人之間的關系出現問題時，其中一個人或者兩個人同時引入第三者，來減輕他們之間的情感張力，淡化他們的矛盾，從而讓關系變得更穩定。

但是請注意，如果三角關系中的某個人，一直成了兩個人解決矛盾的工具，那我們就說，這個人被三角化了。被三角化的人，會產生很多的矛盾和困惑，別人的矛盾和情緒，就會變成他的問題。而他也會被卡在這段關系中，很難出來。

我們都知道，父母吵架經常會影響孩子的心理健康，怎么影響的呢？不是吵架本身，而是這種三角化的關系造成的。我們要回到源頭想，關系為什么會被三角化？是因為我們回避彼此的矛盾，所以通過引入第三人來解決。記住，無論他們是怎么解決矛盾的，無論你多么關心戰爭的雙方，這都不是你的戰爭。

【都是誰的錯？】

關系里，人的行為是相互塑造的。根本沒有什么明確的因果，也就沒有明確的對錯。

“都是你的錯”！在關系中，我們很多生氣、憤怒、抱怨的背后，都有這些指責的影子。這個思維的源頭就是：從個體的角度看自我。無論是怎么樣的關系，對錯思維都把關系的雙方對立了起來，塑造的就是一種對立關系。討論對錯，就像兩個在拳擊臺上的對手，都不敢輕易把自己防御的拳頭放下。因為他知道，如果我把拳頭放下，對方是可能會窮追猛打一頓爆錘的。而這樣，誰也不敢認錯，誰都指責對方錯了，兩個人的關系，就在對錯的討論中陷入了僵局。

唯一的辦法，就是回到“自己”。做我能做的事，承擔起我在關系中的責任，而不管別人怎么樣，也不管結果最終如何。只有你的思維掙脫了互相指責、推脫責任的死循環，你們的關系才能獲得新的發展空間。

“都是我的錯”！說的就是我們想要為別人的感受負責，承擔我們不該承擔的責任，生活在不必要的內疚當中。這里面既有一種同情，也有一個隱含的假設：覺得我很重要，甚至能夠影響朋友的決定，能夠為他的人生負起某種責任。無論出于什么樣的善心，助人者和求助者之間都應該有邊界。在幫助別人的時候，要警惕我們的好心突破了邊界，最終損壞了彼此的關系。

為什么我們要把明明不是我們自己的責任，扛到自己的肩上呢？原因就在于，我們寧可忍受這樣的內疚和自責，也不想承認，在一段這么重要的關系中，我們居然是無能為力的。

“都是你的錯”，它的攻擊是向外的，指向別人的，所產生的情緒是憤怒。而“都是我的錯”，它的攻擊是向內的，指向自己的，所產生的情緒是內疚、自責和抑郁。即使是最親近的人，我們也需要承認，我們跟他是不同的人，有些困難，只能他自己去面對和解決，有些決定，只能他自己來做，無論他的決定在我們看來有多糟糕。

【關系的糾纏：親密關系如何傷害人】

有人說：“人與人之間的關系，就像一群刺猬，離得遠了會覺得寒冷，離得近了又會相互傷害。”這種關系的糾纏，經常發生在離你很近的人身上。我們說，自我發展需要獨立的空間，所以才要有邊界，才要區分你我。

關系的糾纏通常有兩個特點。第一個特點，是所有的糾纏都包含了相互加強的循環。第二個特點，也許更加重要。是所有的糾纏，都有形式上的對稱。就好比我期待你更疼我，你期待我更賢惠一樣。我們忍受不了他們對我們失望，所以才會要求他們不要有對我們那樣的期待。可是，一旦我們對他們有了要求，那我們就陷入了形式上的對稱，我們的關系就會糾纏不清。

怎么才能不陷入這樣的糾纏呢？理論上來說，從循環中任何關于“我”的環節入手，都可以打破這種糾纏。所有的糾纏，究其本質，就是既不愿承認對方跟我們有差異，也不愿就此放手。既不愿意承認我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認對方滿足不了我們的期待，而把彼此改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責怪對方不配合我們自己。

很多的憤怒、控訴、攻擊，最終的目的，就是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉而已。可是，期待對方道歉，是另一種形式的糾纏。不是給對方寬恕，而是給自己空間。讓自己能夠擺脫關系的糾纏，去發展你自己。也許，這就是所有糾纏最終的解決之道。

【課題分離】

為什么會有人際關系的煩惱呢？其實主要的根源就是：分不清什么是別人的事，什么是我的事。而自我發展成熟的標志，就是越來越能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。自我的邊界，就是通過這種區分確立起來的。這就是課題分離。

對于評價這是誰的事情，也有一個簡單的準則：那就是，看行動的直接后果由誰來承擔。課題分離有三大難題，一是不知道怎么表達自己的需求，二是不知道怎么拒絕別人，三是我們總是因為害怕而不敢嘗試。

親密關系更需要如此，課題分離，就是人際關系中的控制兩分法。把我們能做的事做好，因為歸根到底，每個人都只能做好自己的事情。

【非暴力溝通】

非暴力溝通的模式其實不難理解，只有四個要素：觀察、感受、需要、請求。

第一個要素，是觀察。觀察強調的是，把我的觀察和我的評論分開。評價是我的東西，是我對事情的意見，而觀察是我們能共享的事實。而我們要做的，是講我們的觀察，而不是評價。比如：同事在工作中犯了一個錯誤，你可能會說：“他根本不行。”這是一個評價。你應該說：“他又犯了錯誤，這已經是這個月第三次了。”

第二個要素，是表達感受。就是說，要表達我的情緒和感覺，而不是我的想法。這同樣跟我們日常的做法不同。只有在最放松的時候，在我們最親近的人面前，我們才會表達自己的感受。

所以，通過在表達感受的時候，把“我的感受”和“你的行為”分開，我們就避免了“都是你的錯”的思維誤區，從而促進了合作的溝通。

第三個要素，就是直接說我們的需要。我們總是容易以批評的方式來提出我們的主張，而不是直接說我們的需要。越是對自己的需要不確信，我們越容易在提出需要之前，用長篇大論來說明我所提的需要是合理的。這時候，我們很容易陷入一種自我辯護的立場。提需要的要點，是把自己的需要和對對方的期待分開，只專注于自己的需要，而不要去想對方會怎么回應。這樣，反而能促進彼此的合作。

第四個要素，是提出請求。請求，就是清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。但是，請求不是命令。

【自我發展的階段】三個階段：自我階段、他人階段、獨立階段。一個獨立的人，是在心理上真正斷乳的人。

如果你相信，即使沒有被脅迫，沒有必須和應該，人仍然愿意對別人表現出善意，那獨立和分離只會讓人與人之間的相互支持和幫助，回歸自發自愿的本心。同樣，只有在關系中獨立了，你才能真正自主地，以一種成熟的姿態投入到一段關系中。

關系就是這么神奇，它讓我們迷失，也讓我們重新找回自己。也許只有放下對關系的糾纏，我們才知道自己真正想要的是什么。

這一章真的學到很多知識，從關系的視角看待問題，很多矛盾和爭吵就會看的一清二楚。學會了課題分離，學會了非暴力溝通，才能準確的表達我們的需求，可以更好的更節約時間的溝通，溝通的順暢，才會擁有更高質量的關系。開始改變自己的方式，仔細觀察改變。