感覺想寫的東西很多很雜，手碰到鍵盤的那一刻卻也不知道該寫些什么了。

我在2016.6結束了我的高中生活，在2016.9開始了我的大學生活，這樣想想好像并沒有過太久但現在想起來又有恍如隔世的感覺。想起了6月以前的生活，一直覺得懷念。好像有一句話：“如果你一直想著過去，你的心里便沒有足夠的空間裝載未來。”想想也對，我真的好像一直在懷念我的過去，懷念我的高中。我到底在懷念什么？明明有那么多遺憾，那么多不甘，可是仍然在懷念。

我在懷念高中的那段形影不離的友情，即使在畢業后被我們倆毀掉了，即使我們已經回不到過去的狀態了，我仍然懷念。即使在我們倆互相討厭的時段里，我都會承認，她是我高中最好的朋友。她知道我的一切，我對她展現了我最可憎的一面，她也曾以十分殘忍的言語相向，我們曾經無話不說，到畢業互不相見，一切都是有伏筆的，只不過當時的我們沒意識到，或者說我們意識到了，卻選擇了逃避。到現在，彼此釋懷，成了點贊之交。到現在，我能平靜坦然的寫下來我們的過往，因為我長大了嗎？我清楚的意識到了，那段友誼只存在我的回憶里了，它真實存在，令人印象深刻。

自己遠離家鄉，在另一個城市上學，不能說無依無靠但真的是孤身一人。有點矛盾啊，但這就是我自己最直觀的感受。原來我也能一個人完成這些事，原來我也可以一個人好好的。我可以一個人吃飯，一個人熬到深夜，一個人去圖書館，一個人看電影，一個人忍著痛經，一個人逛超市，我以為我一個人做這些事的時候會難過會孤獨，好像也沒有。我可以一個人走在校園，看著天空，聽著音樂，微微笑的享受一個人的時光啊。會孤獨嗎？好像會的。但是并不覺得孤獨難熬了啊。畢竟這可能會是自己以后人生的常態。

我總是問自己，自己有沒有變。

變了……這是毫無疑問的答案

我現在知道距離產生美，知道觀察別人的臉色說話，知道把對別人批評委婉改成建議或者放在心里，知道多多贊美別人，知道聽到自己不想聽的話時微微一笑而不是反駁，知道少說話多聽，知道同學舍友和朋友是不一樣的，知道自己原來太小氣應該大度一點，知道自己原來的口無遮攔是多么的令人討厭，知道自己把脾氣掛在臉上是多么的膚淺可笑，知道珍惜愛自己的人，知道每天聯系父母讓他們不要擔心……

我變了好多，卻也始終有過去的影子

我仍然是虛榮自私善妒的，不論掩飾的多好，我都騙不了自己。我仍然控制不好自己的眼淚，不分場合的哭。我仍然會擔心別人討厭自己，不論怎么跟自己說，我不在乎別人的看法，但仍然十分在意。我仍然在浪費自己的青春。

我仍然是那個不好不壞的我，會羨慕別人的一技之長自己卻堅持不下來，會積極地展現自己的好的一面，會時而自信時而緊張，會經常為已經說出去的話而懊惱，會在深夜矯情到哭，會樂觀積極的面對明天。

上了大學以后，更浮躁了，很久沒有靜下來讀一本書；更懶了，很久沒有早起；更在乎自己的外表了，會時不時的化妝，自拍；更能正確的認識自己了，會反復分析自己，努力改；更經常想愛情，會想談戀愛，卻也沒有心動的人；更樂觀了，會時不時的笑起來……

啊，不想寫了……好像寫的東西和一開始想寫的完全不一樣啊，無所謂了，都是給自己傾訴的出口。

哦對了，金在中要退伍了!

忍不住吐槽《長城》，真讓人失望。

順便說，摸清了自己的哭點！對電影的標準也更高了！

啊把手機壁紙的那句話送給自己，提醒自己：

與你無關的事 別問 別想別多嘴

嗯就這樣……輕松好多嘿嘿

2016.12.23將近凌晨 宿舍