《幸福的勇氣》是《被討厭的勇氣》的升級版，這兩本書合二為一，才能更完整地體現出阿德勒的核心思想。

《被討厭的勇氣》告訴我們，每個人都可以改變，關鍵在于你有沒有勇氣，“我”的力量是無窮大的，只要“我”改變了，世界就會跟著發生改變。

遇到人生困境的時候，通過課題分離、自我賦能、融入共同體、主動改變、扭轉局面，即使是因此被人討厭，我們也不應該放棄，做自己的自由和勇氣。

這本《幸福的勇氣》，則是讓我們在獲得了做自己的自由和勇氣之后，再向前走一步，獲得自立和主動去愛的勇氣，以此來獲得人生的終極幸福。

這本書里的一切的討論，最終都指向了“愛”這個最重要的人生課題，而阿德勒所說的愛，跟咱們通常一般看法是不一樣的。我們可能會覺得，愛是一種本能的沖動，它由荷爾蒙引起，咱們自己也控制不了。

但是阿德勒卻說了，真正的愛，是一種主動的選擇和決定，我們可以對任何人產生愛。

有人可能會想，我只要遇到了那個命中注定的人，就會幸福了，但是又害怕在愛里邊受傷，沒有主動去愛的勇氣，只是在那兒被動地、特別特別可憐地在那兒等著，這個命中注定卻遲遲沒有到來。在阿德勒看來，命中注定的相遇是一種幻想，一味強調這種命中注定，反而是在用幻想躲避著愛的課題。

要選擇愛和幸福，首先要過我們自己這一關，因為愛和幸福既不依賴他人，也不依靠命運，所有的力量和勇氣都源于你自己。

如果你相信，真正的幸福不是懶懶地、被動地，在那兒等待好事從天而降，而是讓自己成長、自立，主動創造自己的命運。

如果你相信，你才是那個能夠創造你的命中注定的人，那么我們就一起通過這本書，走完這個獲得愛和勇氣的旅程。

這個愛的課題，它可以歸納分為兩個部分，一個是，我們作為獨立的個體，可以如何自立，為學習如何去愛打好基礎；另一個部分，是我們作為社會共同體的一個部分，可以如何尊重，如何信賴，如何付出，如何給予，進而把這些融合在一起，更好地實踐如何去愛。

一、作為獨立個體，如何自立

阿德勒認為，自立是愛的體現，也是愛的基礎，學習如何去愛的第一步，就是要學習如何自立。你可能要說，我早就自立了，我自己靠勞動養活自己，根本不要父母的一分錢，我也不啃老，這還不夠嗎？

而阿德勒認為，自立不是經濟方面的問題，也不是就業的問題，當然這是一個人長成的第一步，但是更重要的是，自立是對待人生的態度問題，是一種生活方式的問題，是一種思維角度的問題。

如果干什么事我都喜歡甩鍋，覺得全世界我自己沒有問題，都是別人的問題，這就不是自立；如果覺得我好在意別人的看法，自己的價值要靠別人的體系來判斷，這也不是自立；如果我老是想要跟別人比較，自己活得特別痛苦，這也是一種不自立。

你會發現，在阿德勒看來，我們人生中的很多問題和痛苦，根源可能都在于不自立，那么究竟如何能夠真正的自立，我們來看阿德勒給我們開出了，什么樣子的人生藥方。

不要用不存在的過去，為自己找借口

這是自立的第一步。人有一種心理上的執念，就是當遇到問題的時候，一定要找一個解釋，這個在心理學上面叫作歸因。特別是這個問題，當我們隱隱地覺得，可能是自己的原因的時候，我們從心理上，是不愿意怪罪自己的，我們會從過去的這個經歷里邊去找解釋。

比如說我現在的性格很悲觀，是因為我過去經歷了非常大的痛苦；我現在不相信別人，是因為我之前被人傷害過。把現在的問題和不幸，更愿意去歸咎于過去的原因，這就是一種“原因論”。

歸咎于過去，或者是歸咎于別人，在心理上就有一種緩解的作用，而這里邊的“過去”，某種程度上就是一種，我們意向中的所謂的別人。

現在不關我的事了，我自己就不用為現在的問題負責了。你可能會覺得，我自己是沒有問題的，問題都在別人身上，都在過去身上，這是沒法改變的，和我沒有關系。

這其實就是一種終極的逃避和不自立。所以很多人一遇到問題，就想從過去找解釋、找原因，這就是因為我們這樣做了以后，在心理上也是更輕松的。

阿德勒明確地否定了這種原因論，在他看來，無論你過去經歷了什么，都不能構成現在逃避自立的理由。

這本書更是提出了阿德勒令人非常震驚的一個觀點：所謂的過去根本就不存在。這個是不是有點反認知？他說，只有不同的人，從不同的角度，為了現在活得更加理所當然，而編出來的這種東西就叫作過去，換句話說，你的現在決定了你的過去。

書里提到了一個來做心理咨詢的男士，他一開始對世界，抱著一種非常警惕、小心，甚至是敵對的這么一個態度，他覺得“世界很危險，人人都是我的敵人”。

他回憶自己童年的經歷，提到了一件被狗咬的事。他說小時候，他的媽媽總是跟他說，遇到野狗不要動，你要是一跑，狗就會追著你跑。結果有一天他遇到狗，其他小伙伴都跑了，就他在那兒站著不動，結果就只有他被咬傷了，也沒有人來幫助他。

這段過去的記憶，跟這個人當下的觀念是一致的。世界很危險，我即便聽了媽媽的話，也可能遇到狗，我即便聽了媽媽的話，我也孤獨無助，還是得被咬，連我的朋友都丟下了我，而且沒有人來幫我，別人都是不可信的。

這段記憶是在當下的觀念影響下，浮現出來的，但是他的這段記憶并不完全。在長時間的咨詢的過程中，這位男士的觀念漸漸地轉變了。

他開始覺得“世界是安全的，人人都是我的伙伴”，這時，當他再回憶之前被狗咬的這段經歷的時候，他想起來，自己的記憶其實是不完全的，就在他被狗咬完，蹲在路邊的時候，有一個叔叔騎車經過，把他救起來，并且送到了醫院，而這段記憶他之前完全沒有印象。

他的印象里邊，就是那個弱小的、被拋棄、被狗咬了以后可憐的自己。所以你看，一個人當下觀念的改變，會讓他對過去的記憶，有著不同的選取角度。

在阿德勒看來，很多沉溺于過去的人，熱衷于“原因論”的人，其實都是因為，對現在的自己不夠滿意，所以為自己編造了一段，非常灰色的過去當借口，或者說可能這個記憶并不是編的，但是它像我們剪輯視頻一樣，從記憶里邊截取出來了一段東西，能夠讓他自己找到一個借口和理由，可以繼續活在幻想里。

比如說我現在工作能力不行，沒有辦法承擔非常大的責任，那么為什么呢？我找了一個理由，就是因為我之前上學的時候，成績不好，老師總是批評我，同學總是嘲笑我，所以說讓我變得自卑了。

他給自己的這個不自立、不想辦法改變現狀的這個問題，找到了一個絕佳的借口，就是我過去我受到打擊了，你們在學校里邊欺負我了、霸凌我了、看不起我了。所以找了這么一個借口，想著“如果當年你們對我好一點，如果當年我上了理想中的學校，如果當年我遇到了理想中的老師，那么現在的我，一定是個理想中的人，不會像現在一樣，在工作中頻頻受挫，也不會能力不足”。

但是我們換個角度想一想，在大部分人的學生時代，老師有沒有批評過你？有吧。老師有沒有鼓勵過你？也有吧。你有沒有碰到過，不盡如人意的老師？有吧。你有沒有碰到過好老師？有吧。同樣，我們可能也會遇到各種各樣的同學，也碰到過友善的同學，也碰到過愛嘲笑別人的同學。

而選擇哪段過去的記憶，來解釋現在，只是取決于哪個過去，更適合作為現在的借口。所以說阿德勒才說，這個世界上根本不存在什么真正意義上的過去。這也是為什么阿德勒心理學認為，無論你曾經經歷了怎樣的過去，遭受過怎樣的不幸，你都不應該以受害者自居。

2.著眼未來，思考以后怎么辦

破除了對于“過去”的誤解，我們再來看一下，自立的第二步，著眼未來，思考一下以后怎么辦。

在這里，我們得提到一個阿德勒做心理咨詢的時候，常用的一個工具，叫作“三棱柱”模型。三棱柱的三個面，分別寫著不同的字，每個來訪者來傾訴完自己的故事，阿德勒就會把這個三棱柱拿出來，用其中的兩個面，沖著這個來訪者，告訴他說，“你剛才說的一切，歸根結底，就是這三棱柱兩個面上的話，一面寫著‘可惡的他人’，另一面上面寫著‘可憐的自己’。“

你想象一下，如果你去找阿德勒做心理咨詢，你會怎么傾訴你的問題呢？“我的老板太討厭，他就知道壓榨員工，早上七點開早會，晚上十點還不讓走。”這是什么？“可惡的他人”。或者，“我太難了，我白天要面對奇葩的客戶，還得陪著笑臉，晚上加完班回家，還得給娃做飯，帶娃，然后看著娃寫作業，然后心衰，活兒都是我一個人的，怎么就沒有人體諒我的辛苦呢？”這是什么呢？這是阿德勒說的“可憐的自己”。

阿德勒的三棱柱模型，是用視覺化的這種工具，讓來訪者看清楚，你傾訴的問題無非就是，“可惡的他人”和“可憐的自己”，但是不管你怎么譴責別人，怎么同情自己，或許你只是能夠獲得這種一絲的、一時的安慰，但是根本沒有辦法，解決其中本質的問題，那么解決問題的關鍵是什么呢？

就是這個三棱柱的第三個面，上面寫著“以后怎么辦”。關注可惡的他人和可憐的自己，我們心里邊可能更輕松，因為問題和責任都是別人的，我也吐槽了，我也說了，我也抒發了，我們把自己還放在了非常弱者的位置上，“我弱我有理，你強你有罪”。

我只要宣泄情緒就好了。發火、吵鬧、抱怨，這些都是比化解這個實際的問題，去想辦法做事情、解決問題，要容易得多。但是問題并沒有解決，反而讓我們陷入這種惡性的循環，越來越喪，越來越難過，鉆入一個黑洞爬不起來。我們只有把注意力放在“以后怎么辦”這第三面上面，才是跳出惡性循環的起點。

3.重視橫向合作，培養“人人都是我的伙伴”意識

自立的第三步，重視橫向合作，而非縱向競爭。培養一種意識，叫作人人都是我的伙伴。

心理學把人際關系分成縱向關系和橫向關系。在縱向的關系里邊，通常會有權力高低的差別，有上有下，有高有低，這樣的人際關系往往具有攻擊性和敵對的競爭性。你想想，你跟你們的長輩，或者是你跟這個公司里邊的領導，或者你跟你的下級，是什么樣的關系？

而在橫向關系里邊，人和人之間的關系是平等的，互相協作的，不與任何人競爭的，也不存在勝負心的。其實橫向和縱向，并不在于你們職位的高低，或者是輩分的高低，而在你心里邊是怎么想的，我們來看一下。

阿德勒發現，身處縱向這種感知關系里邊的人，往往會呈現出五個不同階段的“問題行為”，這五個階段也分別有不同的動機。

第一個階段，當一個人身處縱向關系的時候，他行為處事最初級的動機，就是想辦法獲得更有權力的人的表揚、贊美和肯定。

比如說孩子面對父母和老師，就會想要好好表現，好讓他們夸夸自己。比如，我們看可以見到，有的人他會希望領導認可他，希望面對領導和前輩的時候，會表現出來那種卑躬屈膝、特別順從，或者我們所謂的特別“舔”。然后顯示自己充滿干勁，以此來獲得表揚。如果在這種感知的縱向關系里，有比他更值得表揚的人，他就會傾向于敵對，和跟這個人展開一種競爭。

第二個階段，也就是想要引起他認為高位的人的關注。

如果輸掉了競爭，無法獲得權力者的表揚或者青睞，此時，這個人可能就會進入，問題行為的第二個階段，也就是想要引起他認為高位的人的關注。

他會想，得不到表揚也沒關系，反正我只要與眾不同，能讓你關注我就可以。比如說一些孩子，他會通過惡作劇來博取關注，他會通過上課搗亂、經常這個上課說話、捉弄老師等等這些辦法，來打破既定的規則。

這樣就可以在一定的范疇內，引起別人的關注，包括被批評，其實也是一種非常大的被關注。他寧可這樣，也不愿意自己變得被無視。

第三個階段，發起向權力者的爭斗。

如果此時的他，既得不到表揚，也得不到關注，他就會轉而向權力者，發起權力的爭斗。在學校里邊就會看到，不服從老師管教、反復挑釁、天天打架、完全無視規則的人，就是陷入了這個權力爭斗的過程，權力爭斗也就是阿德勒所說的這個問題行為的第三個階段。

第四個階段，也就是復仇階段。

如果他在這個階段的權力爭斗的過程中，在下風，沒有贏，但是仍不放棄反抗，這個時候問題行為就會繼續進階，進入第四個階段，也就是復仇階段。

在這個階段，沒有得到稱贊，沒有得到關注，在權力斗爭中失敗的人，會通過一系列的，權力者憎惡的這種行為，來博得對自己的尊重和關注。

他會做一些讓對方討厭的事情，甚至是自殘，向權力者控訴“我會變成這樣，都是因為你”，以此來達到這種我們說的復仇的目的。

第五個階段，他會通過不作為，來證明自己的無能。

如果他的復仇，還是沒有得到上位者的這種關注，那么身處縱向關系，這種認知中的人，就會進入問題行為，最嚴重的一個階段，第五個階段，他會通過不作為，來證明自己的無能。

用我們現在流行的話說，就是“我徹底擺爛，我就擺了，我就徹底地躺著”，以此來向周圍的人傳達“我好無能，不要再對我抱有任何希望和期待了”。

在阿德勒看來，問題行為會發生的原因，就在于縱向關系，助長了這種惡性的對抗。在縱向關系里邊的人，想要通過爭取這種特別的地位來獲取歸屬感，所以說阿德勒認為，應該擺脫縱向關系，他也尤其反對所謂的表揚和批評。

阿德勒認為表揚和批評的本質，都是一個有能力的人，對一個沒有能力的人做出的評價，這樣的話，兩個人自然就有了高下之分，縱向關系就這樣形成了。

如果我們做一件事情的目的，是為了獲得更多的表揚，或者避免別人的批評，我們就會不自覺地陷入一種和他人競爭的這種循環和漩渦里邊，想要獲得更多的表揚，避免任何形式的批評。

那么，我們如何去擺脫這種漩渦和黑洞，我們怎么去辦呢？

一直以來，阿德勒心理學都在提倡一種橫向的關系，其實這個橫向關系，是橫向的一種認知，主張把人際交往的重點，放在合作和共贏上面，而不是惡性的競爭上面。

可是只要我們在一個資源有限的共同體里面生存，這樣的競爭，看起來就是不可避免的，我能怎么辦呢？比如說你看我在學校，或者是我進入了職場，所有的這種制度和體系，也都是用來衡量我們是不是足夠優秀，能不能勝任工作，我是不是比同一個層級的人好一點。

這不是都在比較、都在競爭嗎？或者你還要這個評估我，我能不能更上一層樓，也是在競爭，這怎么辦呢？而且如果我自己不是老師，不是管理者這樣的身份，我們根本沒有權力，消除這個團隊里邊的競爭。

哪怕我是管理者，我有什么辦法呢？我怎么營造一個相對公平的環境，讓大家能夠合作，而不去PK（競爭）呢？

阿德勒的回答是，即使不是領導或者教育者，我們也有能力，從我做起，拒絕參加這樣的競爭。

這里的關鍵，是不去尋求他人的認同，而是按照自己的意思，進行自我認同，把對我自己的這種評判權，牢牢地掌握在自己手里。

如果你真的能夠這樣去做，那么你即便是處在一種縱向的關系里邊，但你有這種橫向的認知的話，也不會陷入和他人永無止境的這種競爭的漩渦里邊。

阿德勒也強調了要保持自我，而不是與眾不同。你發現區別了嗎？與眾不同還是一種縱向的關系，我想要顯得和別人不一樣，我還是要跟別人比，覺得只有這樣，才能凸顯自己的價值。還是把自己放在了那種所謂的競爭里邊，要分個高低。

可能你這個高低比較酷，但是依然還是想要分一個高低的。但是阿德勒告訴我們，做自己，不要跟別人比較，才是真正的個性，才是真正意義上的炫、酷、拽。認可真正的自我，保持自我，我的價值由自己決定，這才是真正意義上的自立。

舉個工商管理碩士班上的同學經常遇到的問題。讀MBA的學生，大部分人都是有工作經驗的人了，其中還有不少人，都在晉升的這個道路上，有的走得順一點，還有好多人是遇到了瓶頸。

看到自己的公司的高管，每一個人，他們去上了個學，或者看到自己差不多年齡的，原來在大學的同學，他去上MBA了，那他就會想說，我是不是也報班讀個書？想要用這個機會，去弄個學位，鍍個金，這可以理解。

但是如果你是抱著“跟別人比”的這個心態來讀，或者是人云亦云的心態去讀，或者是，他也去讀了，那我不讀，我是不是缺了點什么？我是不是丟失了點什么？這是一種相對比較下的，剝奪感和失望感。

這樣的話，你這個目標其實某種程度上，就是在一個人為制造的縱向關系里邊，想要去達到所謂的平行，但很多時候可能會是勞而無功。抄作業，人家讀，你也去讀，就好像離成功進了一步，這種思維肯定是有問題的。

相反，要經常鼓勵學生，一定要多花時間去了解自己，認識自己。你要仔細想一下，我究竟是誰，我在這個大的社會背景下邊，這么蕓蕓眾生里邊，不管是競爭也好，或者節奏快也好，或者是各種各樣的這種社會經濟環境下邊，我究竟是誰？我真正想要的是什么？什么對我來說才是重要的？怎么可以走出一個屬于我自己的獨特的路？如何能夠真正了解自己？這些問題想明白了，你才有底氣做自己。

做更好的自己，不是特別喜歡這個表述本身。更喜歡的是，你要做更自己的自己，這個才真正酷。

你追求更好，更好那個“更”字，這個比較級的“更”字，就是把自己人為地放在了一個縱向的關系里邊。更好的自己，遠遠沒有更自己的自己更適合你、更舒適、更能夠達到所謂的自在和自如。

做“更自己”的自己并不是躺著，并不是更容易，而恰恰相反，它可能更難、更痛苦，但是它更容易接近那個我們想要的幸福。

這個“做自己”，可能是接受了自己的平凡。因為我們大部分人，都是普通人，都是平凡人，我們不一定能夠走到這個金字塔尖上。但是在社會上，我依然有自己的位置，我找準自己的定位，我保持本色可能就足夠了，當然這也非常難，這也是需要甘于平凡的勇氣。

“做自己“也可能是敢于放下大家都認為的所謂的對的事情，或者是更好的事情。很多年前，就有一個新聞曾經轟動一時，“北大才子賣豬肉”。

這個北大才子名叫陳生，出生在農村一個普通的家庭，1980年考上了北大經濟系，在學校成績非常優秀。畢業以后，直接就分配到了廣州當公務員。那個時候當公務員基本上就等于你這輩子非常有保障了，是一個金光閃閃的好工作。

但是陳生自己并不適應這份工作，因為需要處處小心，很心累。他也不想干，他也很難在工作中找到自己的位置和價值。于是他索性辭職不干了，這個鐵飯碗，或者說金飯碗我不要了。

你能想象他面臨的壓力和指責嗎？這個其實是非常非常難的。你考上了北大，成為公務員。你不僅是全家的驕傲，那你真的是全村的驕傲。而且陳生當年讀大學的學費，還是全村老老少少給他湊出來的。

現在這么好的工作，說不干就不干了。那大家就可能會覺得“你是瘋了吧？”“那你一定是瘋了！”都不是問號，是感嘆號。但是陳生扛住了別人的這個評價和指責，他就是想要做自己覺得對的事情。

辭職以后，他做過很多的小生意，賣過飯，賣過菜，也做過房地產，后來賣起了豬肉，創立了一個名叫壹號土豬的品牌。而且這個品牌做得還不錯，生意做得越來越好，小本生意變成了大集團。現在就連匯源果汁，都是陳生公司在控股。他還捐了兩個億給自己的家鄉，蓋別墅送給村民，回報家鄉的父老鄉親，后來談起北大畢業賣豬肉，他還自嘲自己是北大的丑角，并不光鮮亮麗。

但正是這種自嘲，恰恰說明了他內心的坦蕩。或者說他跟自己，達成了一種非常好的關系。其實終極一生，我們做的一切決定，做的一切相處都是在跟自己相處。那么陳生早就放下了，別人認為對的事情，他的認可來自于自己。

當我們發自內心地認可自己，不尋求外界的評價和認同，就有可能擺脫競爭，跳出這種縱向關系的陷阱。

我們有自己的價值體系，去評價自己。然后找到自己獨特的價值，這個時候別人怎么做，也不會影響我們自己對自己的評價。

別人再也不是那個所謂的假想敵、真正的敵人或者競爭對象了，不再是樹立了一個對立面，而是變成了“我的伙伴”。我和他人就變成了合作的、橫向的關系，這就是所謂“人人都是我的伙伴”的橫向關系的意識。

二、在社會共同體中如何與人交互

剛才說了走向自立的三步，第一步，不要用不存在的過去，給自己找借口。第二，著眼未來，思考以后怎么辦。第三，重視合作的橫向關系，培養一種意識 “人人都是我的伙伴”。

這個從個體上初步實現了，人格的自立，那再往前走一步，我們還得進入社會呢！下面講一下，作為社會共同體的一員，我們應該如何在和他人交互的過程中，和別人去相處去互動。

第一點，如何尊重？

什么叫作真的尊重呢？就是不要試圖改變，或者是操控眼前的他人，不附加任何條件地去認可真實的這個人，這才是最好的尊重。

我們平常說的尊重是什么呢？要尊重父母、尊重領導、尊重老人，就好像我們在這個語境下面的尊重都是有條件的，要么你地位更高，要么你的這個輩分更高，要不就是你做的事情，值得他人尊重。

但阿德勒說，不要加任何條件，尊重就是要看到眼前這個真實的人，不管是好是壞，不管他有怎樣的特點和處境，你都要實事求是地看待這個人。

剛才說要保持自我，說的是要實事求是地看待自己，現在說的尊重，是要實事求是地看待他人。

（1）阿德勒如何尊重？

書中有個例子。有一位患上了重度精神障礙的少女，她被病魔折磨了八年。平時會像狗一樣狂吠不止，不停地流口水，還一直撕衣服吃手絹。她原本的主治醫生對她束手無策，所以就找來阿德勒，希望他可以對少女進行心理治療。

這位少女在阿德勒的幫助下，重新回歸社會，學會了自力更生，并且與周圍的人相處得非常融洽。你會覺得阿德勒，神啊，他好厲害！他用了什么絕招？什么魔法呢？其實都不是，阿德勒最核心的去治愈這個少女的方案，就是尊重。

他的治療方案，一開始沒有什么特別的，就是聊天，跟這個少女去對話。但是這個少女其實并不理他，你也知道治了八年，她可能已經疲了，一言不發。

阿德勒就天天去找她說話，這個少女就每天都不理他，就這么過了三十多天，少女終于開口說話了，雖然她說的話非常混亂，你根本聽不懂，但是這是非常關鍵的一步，她開口說話了，少女就是從這個節點開始，有了好轉。

為什么這個女孩，她的行為會像狗一樣一直狂吠呢？阿德勒解釋說，少女感覺自己被自己的母親像狗一樣去對待，她想要反抗母親，就下意識地決定“好，那我就索性扮成狗給你看”。

你看，這其實就是我們剛才說的，問題行為里的第四個階段和第五個階段，讓自己痛苦，告訴她的母親，“我都是因為你，才變得沒有人樣”。用這樣的行為來復仇，同時證明自己無能，沒有辦法正常地去生活。

你看“我就是這個樣子，你高興了吧？”所以說這就是女孩作為人的尊嚴被嚴重地傷害了，她開始扮狗自殘。

阿德勒說自己的治療方案，最底層的邏輯就是，尊重她，重復尊重，重拾尊重，并且堅持日復一日地尊重，不管她怎么回應，都給予她無條件的尊重。

在治療期間，少女還一度動手打了阿德勒，但是阿德勒沒有任何反抗，只是充滿善意地看著她，讓女孩知道，我尊重你，我能接受全部的你，我能看到你艱難的處境，我們是平等的。女孩打他的時候不小心傷了手，阿德勒還給她包扎傷口。

阿德勒說，尊重就是要實事求是地去看待他人，看到、看見對方最真實的樣子，讓他僅僅是做自己就可以了，不必追求所謂的特別，這時候他可能就可以，慢慢地恢復所謂的自我了，也慢慢知道了自己是有自己的，她是有價值的。

這個精神障礙的少女，也正是從阿德勒的尊重和信賴中，重新獲得了巨大的勇氣，開始相信，自己的人生可以自己做主，形成了我有自我、我有能力、我是“我”的意識，最終完善了自立的人格，奇跡般地回歸了社會。這已經超越了我們日常，在日常的語境里邊，所理解的所謂的尊重。

（2）如何尊重孩子？

很多大人，一看到這個小孩犯錯，常見的做法，就是讓孩子給別人道歉，讓他們自己反省，甚至有的老師會讓學生寫檢討。你可能寫過，我也寫過。在阿德勒看來，這些行為本質上，都是讓成年人自我滿足，是向孩子宣誓，自己在縱向關系里邊的這種權威和支配地位，這是在加強這種縱向關系的認知和理解。

阿德勒他提倡的是什么？他認為還是那兩個字，尊重。尊重孩子的不成熟的行為，下一步用反問的方法去啟發孩子，意識到自己的行為是有后果的，是需要承擔責任的。然后讓他們自己去作出決定，下次如果再遇到相似的情況，他會選擇怎么處理，并且尊重他自己的決定。

有個朋友，有一個七歲的兒子。有一次兒子從家里，偷偷拿了一百塊錢，跟鄰居家的小朋友，換了幾張稀有的奧特曼的卡牌。這個年紀的男孩，很少有不喜歡奧特曼的，而且這個卡牌還是盲盒，有一種黑鉆卡非常難抽到，對于孩子來說，可真是那種無價之寶。但是你要真要花錢買，可能一百塊錢能買好幾摞。結果這件事讓他媽發現了，媽媽氣得夠嗆。

這種情況下該怎么辦？我們來聽阿德勒的辦法。如果用阿德勒的辦法，就是先別著急動氣，你要尊重孩子的不成熟。同時你得先明白，孩子對錢沒有概念，而且奧特曼卡牌在咱們大人看來，可能就是幾張破紙，不值什么錢，但是對孩子來說，可是天大的大寶貝。

你可以先告訴他，“我知道奧特曼卡牌對你很重要。”表示你對他的尊重，和你對他認知的尊重。然后要讓他意識到，自己的行為是有后果的。比如跟他說，“這一百塊錢是爸爸媽媽的，你想想，如果我不告訴你，然后偷偷拿走了你喜歡的玩具。然后這還把這個玩具，去跟別人換了我喜歡的東西，你會有什么感覺呢？”

孩子可能會說，“我生氣，我難過。”這個時候你要告訴他，爸爸媽媽現在就是這樣的感受，會生氣，會難過，告訴他這件事情可能帶來的后果。然后問問他，“如果下次遇到同樣的情況，你會怎么做？”

注意，這里不是把家長的意愿強加給他，不是說“你下次一定不能這么做了，你偷錢是非常不對的。”然后用一大段話去羞辱他，不是這樣的，而是要讓孩子自己去判斷，自己去做決定。

這樣的尊重會幫助孩子建立起，“我有能力、我要為自己負責”的這種意識。然后通過一次一次的正反饋和這種循環，幫助他完善一個自立的人格。

同時父母或者教育者，應該告訴孩子，自己隨時可以在他們需要的時候，為他們提供幫助，與孩子保持一個，就是像放風箏一樣，不太近，但是同時隨時可以提供幫助的這樣一個距離，從遠處默默地守護他們。

在這種情況下，即使孩子自己做出的判斷是錯誤的、是失敗的，孩子也可以從這段經歷中，學會“自己的人生可以自己做主、自己去選擇”這樣一個樸實的道理。

2. 如何信賴？

到社會共同體中，與人互動的第二個要點，那就是信賴，阿德勒所說的信賴，跟我們剛才講的尊重，是有這種異曲同工的意思的，他強調的都是不帶任何附加條件的這種信賴。

信任和信賴的區別，簡單來說，信任一個人往往是要附帶條件的，而信賴則是不論發生什么事情，即使沒有依據，甚至在遭到了對方的背叛以后，也仍然選擇無條件地相信對方。

不過大家不要誤會，阿德勒不是在鼓勵我們，對任何一個人都采用一種盲目的信賴的態度，我們在與對方建立起信賴關系前，我們還是需要去獨立思考，去判斷這個對方是什么樣的人的，這是需要去主動選擇和主動決定的事情，一旦我們選擇了主動信賴對方，那么就應該不論發生什么事情，都繼續信賴。

阿德勒自己就把這種信賴，發揮到了極致。因為他選擇無條件信賴的時候，不單單是對某個人，而是對整個人類的。

阿德勒，是親身經歷了一戰的，他曾經應征入伍，做了陸軍的軍醫，為士兵進行心理治療。所以阿德勒親眼見到了人類社會最殘酷、最慘烈的戰爭，看到了戰爭，對人類帶來的巨大的傷害。

這也讓阿德勒不停地思考，怎樣做才能夠讓世界遠離戰爭。他給出的答案就是，信賴。他相信人類整體可以不斷成長，就像我們每個人，都可以不斷成長一樣。

所以在戰后，阿德勒非常積極地推動教育的改革。他在維也納的公立學校，設立了很多兒童咨詢中心，這可以說是世界上最早的大規模的兒童咨詢中心。

他把心理咨詢也定義為再教育，他不僅要幫助兒童更好地成長，也更要幫助成年人，擺脫未成年的狀態，實現自立。阿德勒可以說把自己的一生，投入到了這項事業當中。他是用自己的全部熱情和精力來踐行他對于人類的終極的信賴。

3. 如何付出？

剛才說的尊重和信賴，其實真正做起來并不容易，它們本質上都是一種付出。我向你付出我的尊重，付出我的信賴，甚至我們后面要講到的愛，也是一種付出。而我們往往會忽視一件事，那就是付出有一個非常重要的前提，那就是你得先有，先擁有才能再付出。

先自己充盈、富裕，才能夠談得上付出。就比如說那些能給他人資源的人，能夠去奉獻的人，往往都是自己手上，在某種程度上，某種資源的這個范疇內比較寬裕，本身就比較富足的人，如果你不具備這個前提，付出就無從談起。

書中的青年教師，就遇到了這個問題。他在學校里，經常能夠遇到這種輕視他的學生，不把老師放在眼里，所以這個青年教師，就不得不嚴厲地批評和管教自己的學生，讓他們必須服從自己的命令。青年教師是這樣為自己辯解的：“我也想要尊重和信賴學生，但是他們不尊重我，如果學生都能尊重我，愿意好好地聽我說話，那我的態度是一定會變的。”

我們生活中，也經常見到類似的情況，有的人在生活中或者職場里，曾經被別人瞧不起，之后他就會形成一種自我保護的機制，一旦從對方的這個態度里邊，或者是言語中，察覺了一絲一毫的輕蔑，或者不尊重，馬上就想用相同的這種程度，或者是更加加倍的程度的輕蔑，甚至是這種憤怒去回應對方，做出相應的反抗。

用阿德勒的觀點來看，這類問題并不是沒有獲得別人足夠的尊重和信賴，而是他其實自己沒有建立起自我尊重和自我信賴的能力，所以才沒有多余的心力去主動付出。

要先給自己充盈富足起來，這不是靠別人給的，這種尊重，信賴，這一類的這種資源，是靠自己去建立的。我們需要做的是什么呢？是接納真實的自己，真正喜歡自己，當我們學會了如何自我尊重，自我信賴和自我愛護以后，我們對他人的這種無條件的信賴，無條件的尊重，才能變成一種主動的付出。

做到主動尊重，主動信賴和主動付出，所聚集起來這種巨大的能量，這才是無敵的。阿德勒他相信，人類社會如果能夠實現，真正意義上的世界和平，靠的就是這個。

我們或許沒有辦法，直接讓世界遠離戰爭，但是我們每個人，都是人類整體的一部分，我們能做的是什么呢？我們能做的就是先從自己做起，邁出第一步，尊重自己，尊重眼前的人，信賴自己，信賴自己最親近的人。

有人曾經問過這個特雷莎修女，“為了世界和平，我們應該做些什么？”她說，“回家以后請善待你的家人。”

有人可能會問，我們善待家人了，世界就一定會變得更好嗎？這不一定，但這是一個非常好的起點，是我們拯救自己的辦法，我們能做的，就是要從每一個平凡的日子里邊，從每一個此時此刻里邊，去積累尊重、信賴、付出，所帶來的能量。

4. 如何去愛？

我們知道了作為一個獨立的個體，應該如何自立，再到進入社會共同體以后，應該如何尊重、如何信賴、如何付出，這些其實都是為了能夠理解如何去愛。

我們經常會說愛是命中注定，愛是自發的，愛是荷爾蒙引起的，我們自己無法控制。那很多人渴望“被愛”，覺得收獲愛比付出愛更值得追求。

在親密關系里邊，不斷要確認的問題是，“你還愛不愛我”。這其實都是把自己放在了一個被動的位置上。

阿德勒明確指出，真正的愛，是一種主動的選擇和決定。它需要在意志力的作用下，從無到有慢慢培養。并且通過學習，我們可以對任何人產生愛，因此愛其實是人生最重要的課題，但同時愛也異常困難。

（1）愛需要勇氣

走向愛的第一步，是需要我們認識到愛需要勇氣，要主動投身到愛中。

為什么說愛需要勇氣呢？書中用心理學家弗洛姆的觀點，做了回答，“因為我們在無意識中懼怕愛。”這個是不是和我們想的不一樣？我們可能覺得愛沒有保證，我無法確認，對方是不是百分之百地會愛自己，我們會考慮付出會不會有回報，我們害怕在愛中受傷，害怕傷心難過。

那到底應該怎么辦呢？我們能做的只有課題分離，這里說的課題也就是誰的事，這個人要對這件事直接負責，并且承擔最后的結果，課題分離就是只關注自己的課題，不去干涉別人的課題。

愛其實是你自己的課題，對方愛不愛你，他會如何回應你的愛，他會如何對待你，這些都是對方的課題，你無法掌控，也不應該干涉，所以說關于愛的課題分離，就是不管對方如何看待自己，自己先主動地去愛，投身在愛中。

不論結果怎么樣，只要我們做出了決定，就主動去尊重、主動去信賴、主動去付出。我們愛他人，也是一種主動選擇的結果，所以阿德勒才說，這種不計回報，主動付出的愛，和勇氣是緊密相關的。

（2）破除“命中注定”的謊言

可能有人會有疑問了。就算我們能課題分離，知道要主動去愛了，那也得有愛的對象才行，我也得等到這個命中注定的人，來到我身邊，才可以開始實踐我愛的功課。

阿德勒卻給了我們當頭一棒，他還邊揮著棒子邊喊，“不要被動等待了，根本沒有命中注定的人。”所以走向愛的第二步，就是需要破除“命中注定”這個謊言。

阿德勒認為，“命中注定的人”是人們給自己編織的巨大謊言。他還說，其實我們之所以編織這個謊言，是因為害怕主動去愛，想要躲避愛，所以用這個謊言，來給自己排除所有潛在的候選人。

明明值得去愛的人就在眼前，你還沉浸在幻想里邊，“不是他，我有一個命中注定的人。”覺得一定還有，更理想，更完美，更有緣分的人，然后放棄眼前的這個人，這其實，就是在逃避主動去愛的責任。

想到一個特別火的游戲，叫作《戀與制作人》，你或許也聽說過。這是一個戀愛主題的角色扮演的游戲，玩家就是故事中的女主角。你可以在游戲中做出不同的選擇，解鎖不同的劇情，跟男主角發生浪漫刺激的愛情故事。

可以交往的男主角有四位：一個是天才科學家，大學教授；一個是特警；一個是霸道總裁；還有一個是超級巨星。這四個人共同特點就是都特別帥，而且都喜歡女主，也就是玩家。

這個游戲滿足了很多人，對于浪漫愛情的幻想，但它也塑造了一個非常不現實的愛情泡沫。當然了，如果你是圖一樂，玩玩游戲，這其實沒什么，但如果你把游戲中的這個男主角，當作自己尋找命中注定愛情對象的模板，那么大概率是要失望的。

而且有的人會把自己對愛的幻想和期待，全部都投射在這個虛擬的人的身上，而在現實中卻忽略身邊的人，逃避去愛，逃避建立親密關系，這就是陷入了自己給自己編織的謊言之中。

阿德勒提倡應該怎么做呢？就是不要被動等待，所謂命中注定的人，而是自己建立起，一個可以稱得上命運的關系。阿德勒說，你要牽起身邊的人的手，跳舞。當然不是真的跳舞，這是一種比喻。

阿德勒這樣形容，是提醒我們：關注眼前，關注此時此刻。如果你要和另一個人共舞，你不能眼睛盯著一百米以外的那個人，你得看著眼前的這個人，你不僅要看著他，你還要看見他。

我們經常在關系里邊，只能看到，你不關注他，這是不行的。而且你也不能想著一分鐘之后我要怎么跳，你要關注的就是眼下的，每一個和他在一起共舞的步伐。所以說阿德勒的意思是什么呢？是不要去想那些未知的事情，未來的事情，你就留給未來，我們能做的就是要關注現在，去全身心地體會，此時此刻的這種感動。

（3）變換人生主語，追求“我們”的幸福

破除了命中注定的謊言，接下來走向愛的第三步，是變換人生的主語，追求“我們”的幸福。

阿德勒說，愛是一項由兩個人共同完成的人生課題，愛既不是追求我的幸福，這是純利己，也不是追求你的幸福，這是純利他，而是要怎么樣呢？

而是要建立起，不可分割的我們的幸福，在這里阿德勒提出了比“我”和“你”更高一級的人生主語，叫作“我們”，在真正的愛中，人生的主語改變了，從“我”或者“你”，變成了“我們”，這個時候，執著而單一的自我就消失了，或者它變成了一種擴展的自我，我們就是我。

在心理學里邊，這種單一的自我，是一種幼態的自我，全能自戀的自我，是從嬰兒時期形成的。我們每一個人，剛來到這個世界上的時候，還是個嬰兒，沒有自理能力，所以不得不依靠身邊的這些大人照顧自己。

而每一個嬰兒，其實都是自我為中心的，覺得世界是圍著我轉的，周圍的所有人，就應該關心我，照顧我。這個時候孩子是用自己的脆弱，來裹挾和支配大人的，為自己提供幫助。阿德勒形容這樣的孩子，就像是自己世界的“獨裁者”。

書中提到了一個少年的例子，這個孩子怕黑，每天晚上媽媽把他哄睡，要關燈離開的時候，他就會一直哭鬧，媽媽這個時候就走不了了，她就回來問孩子說，“怎么了，為什么哭呀？”孩子就會邊哭邊說，“因為太黑了。”

媽媽這個時候，就知道他的目的是什么了，嘆了口氣又問說，“媽媽回來之后好了點了嗎？”然后這個孩子就不再哭鬧了。你看，對于這個孩子來說，他最害怕的其實不是黑，而是媽媽的離開。

所以他用盡一切方法，哭鬧、呼喊、不睡覺，來展示自己的脆弱，這樣就能把媽媽留在自己的身邊。這就是在用他的脆弱，來支配他的母親。

孩子小的時候是有求必應的，他們只要哭鬧，就能夠得到自己想要的東西，而且他們并不會站在別人的角度，或者是社會的整體，來看待這些問題，他們關注的就是自己的需求，是否被滿足。

其實每一個人，每一個個體，他從嬰兒成長起來，成長到一個大人的過程中，都經歷過這種過剩的自我中心的這么一個過程。

只是有的人一輩子也沒有辦法擺脫這種自我為中心，這樣一種意識，也從未真正自立和長大。很多大人也會用自己的不幸、傷痛、精神上的創傷等等，來控制別人，裹挾別人。

比如說一些互相折磨的情侶，就會說，“我為了你失去了一切，你怎么可以離開我？”比如說一些父母就喜歡說，“爸爸媽媽為了你這么辛苦，你就不能聽我們的話，乖一點嗎？你也心疼心疼我們。”

實際上這些，都是情感的支配和控制，這些行為也意味著，這個人仍然沉浸在全能自戀的自我之中。

也有的人在成長的過程中，他慢慢就會意識到，自己并不是這個世界的中心，而是這個世界的一部分，于是這些人就開始慢慢地脫離這種兒童時期嬌慣的生活方式，放棄做世界的主人，找到自己在大千世界里邊，真正的位置，一起在這個社會共同體中生活。

這個過程在阿德勒看來，是一個形成自立人格的過程。自立就是脫離自我中心性，而愛就是一個可以把我們，從全能自戀的自我中解放出來，擺脫自我中心的這么一個過程。

所以說阿德勒強調，轉換人生主語，不再關注我或者你，這樣一個單一的個體，而是關注我們這種共同體，這是非常重要的一個世界觀和人生觀。

在《被討厭的勇氣》中學習過“共同體感”。也就是說，要把自己對自己的這種執著，以自我為中心的這種觀念，只關心自己的這種狀態，轉變成為對他人的關心，把他人看作是我的伙伴。

“共同體感”和我們今天講的“變換人生主語”“如何去愛”是相通的。真正的愛，可以讓我們從自我中心性中，解放出來，從真正的意義上，接納整個這個世界。考慮的是“我們”的幸福，而不單單是某一個“你”，或者“我”這種狹義的個體。

而“我們”，也并不一定局限在兩個人之間。“我們”可以包括自己的鄰居、路上的陌生人、不同性別、不同種族、不同文化的人……也構成了“我們”。

從這個意義上來講，真正的愛也不是狹義的，只能去定義為兩個人之間的愛情。你的愛也可以無限地延伸，愛這個世界，乃至整個宇宙里的萬物。當這一天來臨的時候，我們就真正體驗到了，阿德勒所說的共同體的感覺，到達了阿德勒一直強調地，實現終極幸福的終點。

最后，作者寫道，“世界很簡單，人生也是一樣。”我們在擁有了自己之后，會發現周圍的世界就變得開闊了、簡單了，很多看似復雜的問題的解法，就是讓自己自立起來，不糾結其他，主動尊重、主動信賴、主動付出、主動去愛。

同時我們也會不斷地經受平凡日常的考驗。我們的一生里，其實沒有那么多大是大非的瞬間，我們大部分的決定，都是平凡日常里的小決定。

當別人的各種評價，向你涌來的時候，你怎么樣看待自己？孩子把別人家的窗戶打碎了，你是要亮巴掌，還是選擇先尊重他們？朋友的行為有些難以理解，你是否還信賴他？你是選擇等待命中注定的愛情，還是主動牽起身邊人的手？

我們知道這些考驗就在那里，不抗拒，不逃避，從容地應對他們，做出你的決斷，不被動地等待命運的安排，而是靠自己的手，去創造出屬于你自己的命運。關注今天的幸福，和此時此刻的感動，就會創立屬于自己的命運。

希望今天的內容，給你增加了幾分主動付出，主動去愛的勇氣，也祝你永遠幸福！

隨筆/恒之馨（圖文整理·如侵則刪）