高三那年的暑假，我過得異常艱難。
我并沒有別人結束了高中三年所有的如釋重負，也沒能想著去哪里哪里旅游去放松身心、去哪里哪里海吃海喝一頓來犒勞自己，相反地，我像蝸牛一樣每天依舊背著重重的殼不停而緩慢地往前行走，心里只有苦澀在翻涌。
兩個多月的假期，于我而言，是那么漫長，漫長到我每天都在眼巴巴地數著日子的進度，卻按不了時間的快進鍵。
那是高考的第二天，我正在閨蜜家，打算與她好好聚聚，然而媽媽卻在中午打電話催促我回家工作。
我跟她說，媽，剛高考完，你讓我歇兩天吧。
我媽卻回答我，這邊在趕貨呢，做不了幾天的，過后就可以休息了。
即使萬分不愿意，也容不得我拒絕，我就這樣匆匆忙忙地回家，又匆匆忙忙地工作。
那是漫長假期的開始，我跟一群中年阿姨們一樣機械般重復著手中的工序，忍受著從鐵皮屋頂不斷傳下來的騰騰熱氣和似是永無止盡的枯燥無味。
一個星期后，當結束了這工作，我便毫不遲疑地往我閨蜜家跑，說真的，我是一刻都不想呆在家。也許是溫暖的親情變了味，讓冷淡充斥著家里的每個角落，所以窒息的感覺令我總想要逃離。
我和家里人關系變得不好，是從高中開始的。因為叛逆，因為家人不理解，使我性格復雜多變。我在學校可以開朗、上進、乖巧，在家就是表現出最差的一面，沉默、麻木、暴躁。而我越是這樣，他們待我的態度就越惡劣，明里暗里跟街坊鄰居說我的不是，而他們越是這樣，我就越叛逆抵抗，也更迫切地需要從外界找到可以支撐的力量，依靠的肩膀，還有久違的溫暖。
所以，我早戀了。但我很努力地保持著學習與愛情天秤的平衡，于是到了那個高三的暑假，都與他在一起兩年了。每每向他訴說我在家中受到的委屈，他簡單的話語都能安撫我的情緒，雖然在實際行動上并沒有做很多。
只是在那個暑假，這些都被現實打擊的千瘡百孔，最終灰飛煙滅。
我在閨蜜家中住了大半個月不肯回家，因為如此和家人也鬧得很僵。但自己又覺得不能這樣無所事事下去，就拜托我一個異性朋友去工作的時候順路載我一起。
剛開始，我瞞著他說，我自己騎自行車去工作的。我很了解他，很不能接受我這么近距離的跟異性朋友在一塊，哪怕只是很單純的載一程。
電話那頭的他聽了也沒多考慮什么，就信了。
沒過幾天，我就跟他坦白了，并告訴他我的無奈和苦衷。我相信那時候我講得連自己都動容了，他還是沒能理解我。他狠心的把電話掛了后，一個多月對我不理不問，也沒有任何消息。
那種感覺比凌遲還要難受。就像我抱著搖搖晃晃的浮木在漫無邊際的冰水中苦苦掙扎，他卻面無表情地在岸邊冷眼旁觀，仿佛我撒了一個彌天大謊，或做了什么十惡不赦的事情，氣得他最后拂袖而去。
那一個多月，改變了太多了。他抽身離開，我感覺心里某處像是坍塌了，讓我沒有力氣再與家人對抗下去，沒過幾天我就妥協回家。
聽他們的話，我又回到工廠打暑假工，只是工作環境比上次還要糟糕，厚重的木屑到處紛飛，嗆的我眼淚直流。每天做得灰撲撲臟兮兮，工作時間都是十個小時以上，最久的一次，是從早上八點到晚上十二點，整整十六個小時。
那時除了對他的埋怨，每天更多的就是盼望時間快點過去，快點結束這苦逼的日子，或者讓我休息一下，哪怕一天都好啊。
可時間偏偏就是這樣，你想它快點過，它非要慢慢來；你想它慢動作，它仍走得飛快。其實時間來來去去都是無增無減，只是我們總是以為用意念就能把它改變。
不久后我做了一個看似對我很殘酷的決定。我在我與他相戀兩年兩個月零兩天的七夕時，選擇和他分手。
我不知道他有多難過，但我知道他沒有挽留。我曾為我這個決定懊惱過，也曾慶幸過，最后坦然地接受了生命中所有的離別與相逢。
后來，在大學的時候，遇到了另一個他，讓我所有的委屈終于有處安放。
就像你在大雨滂沱中行走，突然頭頂上出現了一把傘，即使全身上下早已濕漉漉，眼里含的晶晶亮不知是淚還是水，可你仍是感激他在你最艱難的時光里出現。
雖然他不是很好很好，你也不是很好很好，但是你們在一起后一切都會變得很好很好了。
他會在他力所能及的范圍給你最大的滿足和快樂，而不是看你每天灰頭土臉無能為力還無動于衷；他會在平淡日子里想方設法給你驚喜，而不是任意地讓生活日漸無趣下去。
遇到這樣的一個人，是未曾想到的幸運降臨。
所以，無論什么時候的你，無論什么時候想談一場戀愛，請和能讓你過得好的人在一起，不需要很有錢，不需要有多帥，不需要有多高。只是當我需要你的時候，不要無聲無息地消失，而留我一人面對那么多無能為力的事情。
因為那跟自己一個人有什么區別，愛情也只是可有可無而已。
