昨夜熬夜刷知乎到一點多，黑暗房間，困倦的大腦我知道我并不能接收任何信息，也知道我不能進行任何思考，可是我忍不住，不停地打開新的網頁，就像一個瀕臨渴死的人尋找水源一樣。
因為習慣早上仍然是八點多醒來，但是我沒有像往日一樣精神抖擻地去學習，而是又一次打開手機，繼續用海量的信息，人們在網上發出的雜七雜八的話來沖刷我的大腦，放佛我大腦的勾回亟需它們的滋潤一樣。與此同時，內疚和自責的小妖怪也在我心底蠢蠢欲動，把我往焦慮的邊緣使勁推搡。可是手中依然是不停地打開新網頁，然后把上面的文字看完。胃饑腸轆轆也顧不上管。
這樣的情形在我的大學生活里出現了太多次，讓停止這個動作的原因，可能是因為我的眼睛實在疲憊對不了焦，也可能是因為我的胃疼實在難忍，也可能是別人叫出去吃飯打斷。如果看到這，你可能覺得我是一個廢柴女，可是事實上，我想要考試成績優秀，曾經想出國，想得國獎，想成為專業級業余舞者，想成為一名優秀的事業女性。而且，我想的很多都被60分及格線的水平低空實現，沒去成名校但保研本校，沒得國獎只得了三等獎。舞蹈依然沒有質的提高卻也比小白們要強得多。我很消瘦，消化不好，亞健康檢測的醫師告訴我要放松心緒，不要焦慮。
焦慮！原來是焦慮！！
（認識情緒）我一直以為我是自控力弱，沒有形成良好的習慣，但是沒有想到竟然是焦慮導致！！我昨晚與昕薇的交流，獲得了許多負能量，而且社會殘酷的現實更加清晰地橫陳在我的面前，本來對于職業選擇我就有著許多不確定的懷疑因素，一旦有風吹草動，讓我們的內心更加地不穩固，惶恐，懷疑，不自信，沒有珍惜時間的內疚統統地在心底涌出，而我自己卻不知情。
（識別自己的模式并且接納情緒）一向內斂不善于表達感情，不作出過激事情的我，根本不會宣泄自己的這種痛苦和不確定，我的大腦需要需要安慰劑，需要撫慰，人類的天性需要快樂。我自覺地選擇了一種消耗最少能量，從別人談話中獲取快樂和慰藉的方式。這些信息流和論壇，一是讓我的內心逃避痛苦，感到輕松，而是其實我是極其需要從外界，外人交流獲得能量的，但是這種需求一直深深地被我壓藏在心底，讓我變得畸形。有情緒不是我的錯，每個人都有情緒，而是我不知道怎樣讓自己快樂，怎樣去疏解這種情緒，讓自己變得冷靜。然后可以正確分析我片面的思維模式。
昕薇的事情給我帶來的痛苦，其實我再把這件事通過自己的 思維模式轉化到內心的意識方面有很多邏輯錯誤的地方。首先：她的單位不能代表所有國企的情況；其次：她個人的情況不能代表所有政企人的情況，她是什么樣的性格特質你還不了解么；第三：你去的是銀行，不是運營商。第四，就算是真的發生這種情況，你也有應對的策略，因為你本來就堅定地選擇了一條更穩更長線掙錢的道路，而不是去靠身體去互聯網掙塊錢。
這么多邏輯錯誤：以偏概全、偷天換日、李代桃僵、無中生有的邏輯錯誤，你通通跳過了，直接把她換成了你，你說你，像是一個受過高等教育的理工科知識青年么？！
（為下次可能的危險制定應對策略）屢次下定的決心并不能保證你不會在同一個坑里再次摔跤，如果下次再遇到這種讓心情焦慮的情況，你會如何處理呢？首先，在不自覺地采取任何彌補內心的焦慮的行為之前，需要盡快意識到焦慮情緒。其次，盡量科學、客觀、冷靜的分析一下焦慮的原因，一般來說，分析之后會發現這種焦慮實在是完全沒有必要。如果實在平靜不下來，那就通過更有效的快樂方式，比如欣賞時尚美文，藝術品，或者聽音樂，彈琴，來緩解。之后再進行分析。
