“人活著到底是為了什么？”
我是一個早熟的孩子，有記憶以來就在想這個問題，如今30多了，還是沒有想明白。
幼兒時期記事不多，卻可以清晰的記得自己思考人生的思路。那時我是看著村子里的大人思考人生和未來的。猜測著父母的樣子大概就是我長大后的樣子，那時我想人活著大概是為了吃飯穿暖。
上小學了，我知道村子以外還有很廣闊的土地和人。我的想法變了，覺得人活著大概是可以去看自己想去的地方和人。
上初中了，我突然發現，不管我在哪里，總是被連綿起伏的山包圍著，遠遠看去，山不高，卻沒有缺口。山的外頭是什么呢？我什么時候可以突圍呢？我要怎樣才能突圍著？我身邊的大人們一輩子都生活在這種山包圍的地方。為什么他們不想出去？老師告訴我們，要好好讀書，讀好了就可以去遠方上高中，以后還可以去更加遠地方上大學，想去哪就去哪。本來成績只是班里中上游，上學對我來說只是打發無聊人生必須做的事情，說不上喜歡，但也不討厭。父母對我的學習從來也不怎么關注。聽到老師說的，我才知道，考試是我唯一的出口。于是我努力學習，于是我考上了縣城最好的高中。
上高中了，我的人生目標一開始就很明確，那就是考一個好的大學，離開家鄉去我想去的地方，雖然我也不知道自己想去哪里，但只要可以離開就是好的。于是我努力學習，成績總是名列前茅。可是高考嚴重失足，我沒有考上自己想去的大學，只上了一個二本學校。
家里沒錢，兩個哥哥還都在上大學。父母雖然沒有說不讓我上學，可以有一天我接到大舅的電話，他說給我安排一個好工作。奶奶笑著說女孩子上那么多學也沒用，早晚要嫁人，我已經是村里上學最多的姑娘了。我的靈魂變成了木質的一樣，一點感覺也沒有，只是上了樓頂，燒了我摘抄優美詩句的幾個筆記本。然后我背著一個小包去了東莞打工。
在東莞的一個小工廠里做著手工，我每天早8晚9的工作，計算著自己一天的工資。與來自不同地方的女孩子們聊著她們的家鄉人和景。隔一天就去門衛那個小書架上借一兩本舊書打發時間。同事家鄉風俗很快就聊完了，沒話可說后，我就只能在腦海里想晚上看的故事情節，情節不夠就自己腦補。一個月過去了，我拿著微薄的薪水上了回家的火車，堅定地告訴父母，我想上大學。有人在我耳邊說我們都自私，不愿為家人犧牲。我想他是對的，我不愿，我很自私。幾經周折，家里借到了一個學期的錢，我如愿地上了大學。
上大學了，我摩拳擦掌，準備好好努力一把。可是很快我就發現，大學成績好也無濟于事，花大把的時間學習，只是可以拿到一點微薄的獎學金，不夠一個學期的生活費，對未來也沒有多大幫助。如果我一直這樣，哪怕年年特等獎，畢業也找不到工作。我開始非常迷茫，但是不能停下，只能天天跑圖書館去看不同的書找答案。四年就這么稀里糊涂地過去了。
大學畢業，我走上社會，發現自己什么都不會，找不到好的工作，只能找一個能讓我吃住的工作先做著。那真是一段黑暗無望的生活，我像一片浮萍在海面飄蕩，經受著風雨。
我活著到底是為了什么？為了賺錢？為了結婚？為了報答父母？為了生育子女？活著真是無趣啊!
遙想我這一生，味同嚼蠟。人類果然只是動物，活著也許只是為了繁衍，區別只是簡單地繁衍和更好的繁衍。
可是人生漫長，總要找點樂子去堅持。于是我開始想自己到底喜歡什么？幸運的是，我很清楚地知道自己喜歡畫畫，不為生存，只是單純地喜歡。
于是我決定自學畫畫，我以為此后，我會很快樂。可是我發現自己錯了，我是有許多快樂，但痛苦更加地多。我沒法畫出自己想畫的東西，怎么也畫不出來，滿網絡地找方法，依然不能如愿。最近抱了個網絡學習班，總算安定下來。
人活著是為了什么？現在我依然不知道，但我只能活著，好活賴活，成人有太多的責任，沒有太多的選擇，但我只想為快樂做點事，證明自己還活著，不是只是活的，一件也好，我選擇了畫畫。
你是活著的？還只是活的？