“人活著到底是為了什么?”
我是一個早熟的孩子,有記憶以來就在想這個問題,如今30多了,還是沒有想明白。
幼兒時期記事不多,卻可以清晰的記得自己思考人生的思路。那時我是看著村子里的大人思考人生和未來的。猜測著父母的樣子大概就是我長大后的樣子,那時我想人活著大概是為了吃飯穿暖。
上小學了,我知道村子以外還有很廣闊的土地和人。我的想法變了,覺得人活著大概是可以去看自己想去的地方和人。
上初中了,我突然發現,不管我在哪里,總是被連綿起伏的山包圍著,遠遠看去,山不高,卻沒有缺口。山的外頭是什么呢?我什么時候可以突圍呢?我要怎樣才能突圍著?我身邊的大人們一輩子都生活在這種山包圍的地方。為什么他們不想出去?老師告訴我們,要好好讀書,讀好了就可以去遠方上高中,以后還可以去更加遠地方上大學,想去哪就去哪。本來成績只是班里中上游,上學對我來說只是打發無聊人生必須做的事情,說不上喜歡,但也不討厭。父母對我的學習從來也不怎么關注。聽到老師說的,我才知道,考試是我唯一的出口。于是我努力學習,于是我考上了縣城最好的高中。
上高中了,我的人生目標一開始就很明確,那就是考一個好的大學,離開家鄉去我想去的地方,雖然我也不知道自己想去哪里,但只要可以離開就是好的。于是我努力學習,成績總是名列前茅。可是高考嚴重失足,我沒有考上自己想去的大學,只上了一個二本學校。
家里沒錢,兩個哥哥還都在上大學。父母雖然沒有說不讓我上學,可以有一天我接到大舅的電話,他說給我安排一個好工作。奶奶笑著說女孩子上那么多學也沒用,早晚要嫁人,我已經是村里上學最多的姑娘了。我的靈魂變成了木質的一樣,一點感覺也沒有,只是上了樓頂,燒了我摘抄優美詩句的幾個筆記本。然后我背著一個小包去了東莞打工。
在東莞的一個小工廠里做著手工,我每天早8晚9的工作,計算著自己一天的工資。與來自不同地方的女孩子們聊著她們的家鄉人和景。隔一天就去門衛那個小書架上借一兩本舊書打發時間。同事家鄉風俗很快就聊完了,沒話可說后,我就只能在腦海里想晚上看的故事情節,情節不夠就自己腦補。一個月過去了,我拿著微薄的薪水上了回家的火車,堅定地告訴父母,我想上大學。有人在我耳邊說我們都自私,不愿為家人犧牲。我想他是對的,我不愿,我很自私。幾經周折,家里借到了一個學期的錢,我如愿地上了大學。
上大學了,我摩拳擦掌,準備好好努力一把。可是很快我就發現,大學成績好也無濟于事,花大把的時間學習,只是可以拿到一點微薄的獎學金,不夠一個學期的生活費,對未來也沒有多大幫助。如果我一直這樣,哪怕年年特等獎,畢業也找不到工作。我開始非常迷茫,但是不能停下,只能天天跑圖書館去看不同的書找答案。四年就這么稀里糊涂地過去了。
大學畢業,我走上社會,發現自己什么都不會,找不到好的工作,只能找一個能讓我吃住的工作先做著。那真是一段黑暗無望的生活,我像一片浮萍在海面飄蕩,經受著風雨。
我活著到底是為了什么?為了賺錢?為了結婚?為了報答父母?為了生育子女?活著真是無趣啊!
遙想我這一生,味同嚼蠟。人類果然只是動物,活著也許只是為了繁衍,區別只是簡單地繁衍和更好的繁衍。
可是人生漫長,總要找點樂子去堅持。于是我開始想自己到底喜歡什么?幸運的是,我很清楚地知道自己喜歡畫畫,不為生存,只是單純地喜歡。
于是我決定自學畫畫,我以為此后,我會很快樂。可是我發現自己錯了,我是有許多快樂,但痛苦更加地多。我沒法畫出自己想畫的東西,怎么也畫不出來,滿網絡地找方法,依然不能如愿。最近抱了個網絡學習班,總算安定下來。
人活著是為了什么?現在我依然不知道,但我只能活著,好活賴活,成人有太多的責任,沒有太多的選擇,但我只想為快樂做點事,證明自己還活著,不是只是活的,一件也好,我選擇了畫畫。
你是活著的?還只是活的?
活著?活的?
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