“死亡“是個忌諱的詞，但我還是想談談它。
前兩天微博出現了一條熱搜，一位年輕的韓國男藝人意外去世了。
幾天前他才剛獲了獎，近期又新交了女朋友，工作與生活都正是風生水起好時候。
然而，一切就這么戛然而止了......
微博評論區網友都在驚呼不敢相信：怎么會呢！大叔那么帥！怎么突然人就沒了呢!
這讓我想起去年某天晚上，我在睡前手賤刷了下微博，愕然看見一條熱搜“xxx藝人死亡”“xxx自殺”，我現在還能記得，在那個黑暗的夜里，我瞬間被這幾個字擊中，通體冰涼不敢動彈，一種強烈的恐懼感把我打得暈頭轉向。
明明前幾天還在看他的綜藝，還在想這個男生感覺有點花心，突然間，以如此直接生硬的方式，被告知他“死亡”了，自殺！
我咬牙強忍著自己的恐懼，不知道在害怕什么，但就是一動都不敢動，就這么僵著身子不曉得躺了多久才睡著。
第二天早上剛醒來，朋友劈頭就問“你知道昨晚xxx去世了嗎？”
我心頭又是重重一跳。
那段時間，微博、朋友圈，到處都是關于他的消息，從最初的驚訝，不敢相信，到后來的心痛，惋惜。他的離去，一個演藝圈知名藝人的自我了斷，好似當頭棒喝，給整個混沌的網絡世界震得抖了三抖。我還清晰記得那一整天，我都處在一種極度壓抑的狀態。
因為我發現生命實在是太脆弱了，比脆皮雪糕還脆弱。
如果你想殺死自己，幾乎都不用費什么力。
而我甚至都懷疑他是否只是想嘗試一下，連他自己都沒想到竟然真的殺死了自己。
我開始覺得自己隨時會死，我開始產生一種夾雜著無力與哀傷的虛無感。
我們平常很少想到“死亡“，大多數人都默認自己一定能活到八、九十歲，而我們又自小就被教育“苦盡甘來”。
我們從20歲就開始規劃以后幾十年的人生該怎么過——拿出幾十年來拼命奮斗、埋頭苦干，然后剩下的才用來享受成果。
可是你想沒想過，你很可能會死在你埋頭苦干的這些年里，你甚至很有可能明天就死。
如果你留意，你會發現每天都有幾十次甚至更多意外死亡的機會——即使你身體健康。
每次我聽到某一個熟悉的人去世，心中都會恍惚好一陣。
我想我們都是這樣，恍惚后就會開始為他們的死找理由、找原因。他們那么年輕，他們活的有滋有味，他們前一天還在朋友圈發表未來一年的計劃，為什么會突然死去，一定有某些原因。
可是你想啊想，最后都不得不承認，真的沒有理由，什么理由都沒有，死了就是死了，不是因為他們犯了什么過錯，而他們的善良也沒能讓他們多活幾年。
比如讓我們惋惜了那么多年的哥哥張國榮、梅艷芳。
他們相貌出眾、才華橫溢，名利雙收，人生精彩的不得了，而且還都是極善良的人，以至于他們的好友在這么多年以后提起他還是會流淚。
然而他們還是那么年輕就離開了，甚至連哥哥自己都感嘆，為何他生活那么開心，卻偏偏得了抑郁癥，為什么不是別的病？為什么不是別的人？而偏偏是樂觀積極的他？
你看，上帝就是要用這種方式告訴你：你們隨時都會死，跟你們有多少錢、有什么樣的地位、開心與否都毫無關系。
有的人一心想死卻不能如愿，有的人風華正茂卻黯然離開。又有的人一輩子抽煙喝酒，生冷不忌也能長命百歲，而有的人走哪都拎著個養生壺，吃了一車保健品，卻連人家的一半年歲都沒活到。
我很困惑，我不曉得“生死”這個東西是按什么邏輯運作的。
而在經過了無數次的反思后，終于在某一時刻，我突然從“人生之河”中跳了出來，我開始能夠站到岸上往下看，而這是一件十分值得慶祝的事，因為好險，我很可能像很多人一樣，順著河流一路飄走，為功名利祿，焦頭爛額；為得不到別人的認可而沮喪；為沒有別人漂亮而自卑。永遠不敢堅定的說出自己的需要；不敢拒絕不愿意做的事；不敢向喜歡的人表白；也不敢主動勇敢的去展示自己。
那是何等的悲哀啊!
而后，我又把平常對死亡的苦思冥想，改成了真正的“死亡冥想”
在西藏寺院中，有一種修持法門被稱為“死亡冥想”（DeathMeditation）：每天早晨你清醒之時，不要起身，雙眼睜開地躺在床上，然后你對自己說：“我今晚即將死去，我應該如何度過余生，才是最好的選擇？”
然后將心中出現的感覺彌散到四肢，全然的體會，傾聽瀕臨死亡時，自己內心的聲音。
然后會如何呢？
如果今天是你人生的最后一天，
你還會在意去高檔消費場所時，誰用什么樣的眼神看你嗎？
你還會在意拒絕別人后是否會遭到排擠嗎？
你還會在意去與喜歡的人交談，會否遭到拒絕嗎？
你才不會！
你會想：我可去你大爺的吧，老子就剩一天可活了，誰還有空管你們咋樣！
你會發現，自己的心中產生了一股十分鮮活而有力的力量，同時你會十分集中于當下時刻，因為你知道，自己所剩下的時間是數著分秒過的，你不會愿意錯過任何一分鐘，你不會想把它分給任何不愉快的事情，你甚至不會再因別人的不尊重而憤怒——雖然你就是個沒禮貌的傻子，但我現在可沒空搭理你！
你也不會去做惡事，因為你發現那一點都不會使你開心，你已經不再對未來感到恐懼，因為你知道自己沒有未來，既然如此，誰又值得你去付出時間呢？
在生命即將結束的時候，你會希望去為自己做一些美的冒泡的事情。
而當你玩夠了，你可能會回到書桌前安靜的讀一本以前怎么也讀不進去的英文書，或者去彈一彈“這輩子都不想再碰”的鋼琴。
因為你不再害怕挫敗感，也不擔心因為自己讀不完這本英文書，而產生“果然我是個英語很差，自制力還弱爆了的loser”的挫敗感。
畢竟你確實讀不完了，那還有啥好怕的，能讀一行算一行！
這個時候你才能真正體會到那句“進一寸有一寸的歡喜“。
彈彈琴，唱唱歌，不怕彈錯音，不怕唱走調，只要心中愉悅，鋼琴彈得好不好，唱歌好不好聽，一點都不重要！
你可以真正善待身邊一切人，因為你不知道他們什么時候就會死去，你會去買最新鮮的花送給他們，這會使你愉悅！使你興奮！你會迷戀上這種感覺！
這種“死亡修行”，同樣需要長期堅持，不過我想大多數人只要體會一次，就會期待著再體會第二次，第三次......
而當一天結束，你再一次躺在床上的時候，心中會被滿滿的充實和喜悅填滿，然后你會想：真有意思呀！我要是能多活幾年就好了。
之后緊接著，你的心中會浮現出一系列畫面，而這極有可能就是你真正期待的未來。
當我這么想的時候，腦子里出現的是如果我活下去，在幾年以后，我會站在學校門口接孩子放學，之后回到家，與愛人一起穿著舒適的家居服，一邊聊天、一邊做飯。
這對于正常時候的我來說簡直就是不可思議，因為我曾不止一次的說，如果我的生活歸于這種該死的平靜，我一定去自殺！
我以為自己絕對受不了這種平靜甚至帶了點頹廢的生活——外面天寒地凍，屋子里烘烘熱，陽光打在沙發上，兩個人各自讀書，極少交談，安靜的幾乎能聽到心跳聲。
我以為我想要的是有趣、冒險、熱烈，卻從來沒想過內心深處竟對“歲月靜好”又這樣深的期待。
直面死亡，你可能會發現，以往自以為的追隨內心，其實可能與事實相去甚遠。而這也就是為什么你明明很努力的在對自己好，在追隨“本心”，卻還是覺得少了點什么。
正所謂：未知死，焉知生！
愿我們在不斷的修行中，能夠慢慢收起一身硬刺，向世界敞開自己柔嫩的肚皮。
愿我們能夠修煉到這樣一種境界：
如果腰纏萬貫能使我們快樂，那我們就去發家致富。
如果撿破爛能使我們快樂，那我們就去自在流浪。
無他，唯開心爾！
我們將不再害怕，因為我們即將死亡。
死亡面前，眾生平等，無所畏懼！
