從今年的4月份初開始來到貴陽，到現在已經過去四個月了。前一陣子知道了你結婚的事情。還是會有一些感觸吧。這種感覺說不上來。好在沒有很久以前的感覺了。我也更加明白了現實生活和我想象中的生活所存在的差距。
在最近我就在想這樣一個問題，我什么時候結婚呢？有點好笑，我都沒有女朋友。不過我倒是一點也不著急，我也沒有迫切地想要找一個人。雖然我已經發現一個人有時候真的很孤單。心里面的話找不到人說，沉悶太久之后，這些話也變得有些含糊不清了，再過一段時間之后，我也許會因為工作的繁忙而忘記，也許會因為一場孤獨的籃球運動而淡忘。
來到貴陽順利找到工作以后，我便開始了自學日語，那算是心血來潮吧，一個月過后我開始忙碌地工作，便停止了對日語的學習。雖然知道這樣不好，可我還是停下來了。差不多忙了40多天吧，我在貴陽完成了兩個APP，之前在遵義的時候我獨立完成了一個APP，還有另外的兩個一個是聯合開發的，還有一個中途做的差不多的時候我便辭職了。感覺這次在貴陽做的APP是我目前做得最好的APP了。雖然還是有很多地方需要提升，不過感覺來貴陽還是來對了。做項目的時候會比較忙，很多東西都是在網上東拼西湊之后做出來的。現在項目終于做完了。我也發現了自己身上關于開發這塊兒存在的問題。我需要變強才行。
在開發的過程中，我的開發效率明顯比不上另外一個開發安卓的同事，這與我開發的方式有關，在最近的時間里我會盡量學快速開發，改善自己的開發效率和開發能力。當然除此之外，我對網絡請求的理解也不到位，而且仔細的說還有很多問題。這些都是我需要提升的地方。
編程能力的提升是一方面，另一方面我的日語學習也要開始了吧！說實話，我現在感覺到自己的懶散，我很多事情都不想主動去做。所以在這個時候我在想，我在問我自己。。。我到底想要做什么呢？似乎在我的心里沒有一個確切的答案。好像這就意味著我什么也不想做。。。我又在想，如果一個人沒有奮斗的目標，那真的是在浪費光陰吧。身邊很多人都站在了新的高處。他們各自在人生的一段時光當中獲得了成長，同時也獲得了價值。而我，26歲的今天我感覺我還是一無所獲。我之前覺得6000的工資少了，可最近我也覺得我這個工資對得起我現在的能力吧。但是我當然是希望自己的能力能夠更強，同時能夠獲得更多的財富。我以前一直都想改變的東西，現在卻沒有那么強烈的欲望了嗎？一想起一個人如果沒有奮斗的欲望，只是想著平凡的活著，我都覺得這是一種對時光的褻瀆吧。
我以前就很喜歡日語，可是我并沒有好好地去學習它，沒有去深入的了解這日語的世界。還有我所熱愛的音樂【單純只是欣賞音樂而已】。這個時候我一邊寫著月記，一 邊思索著我自己的想法。我好像有些眉目了。關于喜歡和狂熱的愛與執著，似乎在我的心里面現在就只剩下淺淺的喜歡了。那種淺淺的喜歡日語、淺淺的喜歡音樂、喜歡動漫等等。可是除了這種淺淺的喜歡之外，我還是像以往一樣對其他事物都不感興趣。我原本以為如果有一件事情讓我非常熱愛，那么我一定會廢寢忘食地去學習它、研究它、那么只需要幾年時間，我便可以在這個領域上獲得很多不可思議的成就，而且我對此堅信不疑。可是我發現真的是這樣，我真的沒有那種能夠讓我癡狂般熱愛的事物。如果要說有的話，那也是曾今的你了。不過我卻因為當時的能力而感到從未有過的自卑和被動。想想也是自己想得太簡單了。
我在做一個假設，如果我真的熱愛編程[這似乎是不太可能]，真的熱愛日本這個國家的某些文化。那么從現在開始的生活中我能夠廢寢忘食地去深入了解它們吧？那樣過了幾年的時光我真的會有不可思議的變化吧？我這樣想著，似乎編程的熱情和對日語學習的熱情也沒有感到一絲波瀾。
其實我在想，也許是成長中生活的壓力給我帶來了一些影響。如果現在我還是像初中那樣的心態，或許真的很多事情我會堅持下去做得更好。從內心深處來講，我還是希望自己一直努力堅持不懈的。盡管在落實的時候會很累，尤其是每天都要堅持的時候。26歲的今年，我只剩下我和我的母親了。朋友感覺也越來越少了。這種疏遠的感覺真的讓人很傷感。可是我似乎沒有辦法，也不愿意主動去改變什么。因為我知道我現在無法回去上班，因為遵義沒有屬于我的舞臺，我也在遵義上班10個月得到證明。
設想一下，如果我真的就這樣堅持下去了。過了幾年之后，我也許基本可以和日本人進行簡單的交流，也許基本上算得上是一個不錯的程序員，也許我的工資有一兩萬吧。就在貴陽這個地方。而且我還可以去日本旅行，還可以在日本工作一段時間，甚至可以在那里邂逅不可思議的愛情。。。我這樣想著，可是我并不知道為什么這樣美好的想法卻沒有在我的心里產生沖動。我依然記得，若是從前的自己有了這樣的憧憬之后，在我的心里一定會產生不小波瀾，盡管那份沖動也許并不能讓我走多遠。。。可是現在我的心里卻沒有任何反應了。這樣的感覺還是讓人很不爽的。
盡管如此，我還是想堅持試試。我很多時候會為未來發生的事情而感到恐懼，這份恐懼是我一直在想那些事情的時候給我造成的，比如親人的離去，比如我的離去。。。我感覺那一刻的來臨是我無論如何都無法承受的痛苦。可是當我這樣想的時候卻找不到任何的辦法解決。于是我的人生陷入了無限的悲傷之中。感覺像是得了抑郁癥吧。今天真難得，我能如此心平氣和地寫下這些東西。我也清楚，只有在我感覺到最孤獨的時候這樣想才會讓我更加痛苦。而我也在這份痛苦中不斷掙扎變得堅強了些。
這樣想著，想著某一天的離去、想著人生的短暫，想著人生的茫然、自己真的一無所知嗎？對這個世界，對自己，對所愛的人，對我的家人。那么處在現在的狀態的我，是選擇繼續愚蠢的活著，還是試圖了解更多的東西讓人生變得豐富多彩呢？差不多寫到這里很多事情也就沒有那么糾結了。如果真的還沒有所謂的夢想和理想，那么至少也要讓自己把自己喜歡的事情和必須做的事情做到最好吧！至少在自己遇到夢想之前提前準備好一些條件吧！赤手空拳的我憑什么能看到遠方的風景呢。相信之前的我和很多人是一樣的，我也相信很多人都和我一樣沒有真正的夢想，有很多人甘愿平庸了。可我真心不想那樣平庸下去。所以現在至少做好兩件事情吧！一是編程，一個就是日語學習！至于細節的東西就在另外的地方深入研究了。今天的月記就寫到這兒。回想一下文章的思路還是清晰的，這邏輯就是我對自己困惑的解決之道！
