在我的文章《別讓原因成了借口，傷了感情》發出后，后臺回復看到不少人覺得自己在這方面確實做得不到位，曾經因為抱怨對方或者面對對方抱怨的時候做法幼稚而導致分手，如今，知后需踐行。然而，在這其中，也不乏這樣的言論：那為啥女友不主動聯系我？

情感生活中，最大的問題就是：為啥TA不這么做？

當男友沒有聯系女友，女友抱怨的時候，男友會說“你不也沒聯系我嗎？你為啥不聯系我！”

所以，當我的文章發出后，部分人就覺得不公平了，“為啥要我改變！”

我不評判某人錯某人對，某人需要改變。愿意接納和改變的人，可能也沒有為什么，也許只是基于一個信念：所有的改變，是為了與自己和解，讓自己面對未知擁有更多的選擇權和可能性。

不知道大家看到成功學的文章，有沒有人會問“為啥要我成功”，“為啥要我高情商，別人怎么不高情商”。大家不會問，因為大家想成功，成功意味著更多選擇權和控制力。

而面對情感，大家為啥會如此問呢？因為大家對情感的成功有一個誤區：他愛我，是我的成功！而什么是愛我呢？大家都不傻，都會從現實生活中總結經驗，比如想我念我，主動聯系我。所以，大家都期待對方主動，用對方的表現來判斷愛的多少，而一旦這個期待落空，雙方就會陷入了爭公平和計較付出的局面。

然而，過度爭愛，恰恰暴露的是自愛的缺乏。

雖說對于戀愛關系，我們講究平衡，講究鏡像原則，但是要懂得這個不是為了計較公平，只是為了分寸，約束自己的行為，以免過度。

人人都想把握情感的主動權和決策權。

大家都想成為最終那個勝利者，卻又不明白什么是情感的勝利者，于是乎，在爭取勝利的道路上，左顧右盼，剛走一步就開始思考身邊的人為啥沒有走這一步，那自己多走這一步就虧了，就如同看到文章的人問“為啥要我改變”，即，為啥我要多走一步？

按照通俗的回答，先知者先行，因為你看到了，而之所以你能看到，因為你關注了我們的平臺，關注我們的平臺，你一定是希望完善自己，提高情商，把握情感走向。

如果你看到了道路，卻等待著沒有看到道路的人先走，那你的人生就只剩下望眼欲穿回頭看的功夫了。

有人說，男人事業最重要，這造成不少人忽視伴侶的重要性。豈不知，這些相輔相成的因素，是我們所逃避不了的。誠然，一個善解人意、人格健全、支持鼓勵丈夫的女人，不一定能塑造一個成功男人，但是一個有人格缺陷、安全感極低，情商極低的女人，一定可以讓身邊的男人陷入痛苦。反之同理。問題在于，誰都想尋找一個人格健全情商高的對象，卻忽略了需要自己先成為這樣的人，才能吸引和留住同類人。更重要的，人這一生，做事賺錢不難，有點技術有點小聰明也許就可以養活自己；真正成就一番事業，卻是做人的過程。而情感，最是歷練人，因為情感中最能暴露一個人的人格。

我們每個人都不是完人，這意味著我們都有自己的缺陷。所謂缺陷，就是某種深層心理渴望沒有得到滿足，所以生活中不斷地尋找滿足感。這種渴望的外在表現可能多種多樣，比如，我希望找一個對我好的人，我希望找一個負責任的男人，我希望找一個會照顧我的人，我希望找一個溫柔賢淑的女子，我希望......

「所有的期待，其實，都來源于我們最深層的渴望，這些渴望歸根結底往往是人類最基本的需要：安全、尊重，自由，平等，愛，被認可，被接納，有價值」

比如自由。你有做和不做的權利，你可以對他人的要求說Yes or No，只要你能承擔使用權利之后的后果。這樣，即便是你失去一個人，也不失為一種勇敢的選擇。

比如接納。我們天天求接納，卻不懂得接納是什么。當你沒有聯系對方，對方流露抱怨，你就反向質問“那你為啥不聯系我！”，含有“你不也沒有聯系我嘛，你沒有權利抱怨我，我們應該公平”，以此堵她人之口，此為不接納。接納不等于接受對方行為的正確性（比如抱怨就并非最有效的溝通途徑），而是接納對方感受的真實性（比如接不到伴侶電話會難過）。

很多人之所以反擊對方，正是他們從來都不懂得尊重抱怨背后的感受以及被愛的渴望，于是，很快陷入“你希望我主動聯系你，可是我也需要你主動聯系我”的計較中，他們計較的是公平，而計較公平的背后其實也是在“求愛”，我們都是缺愛的人，都希望自己是被愛的。所以，在不尊重對方“求愛”的渴望的同時又追求自己“被愛”。所以，雙方就會在計較公平中彼此糾纏，彼此傷害。

這就是我所言的“缺陷”的含義。我們內心都有一個坑，希望他人來填滿，卻又對他人的坑視而不見。

人無完人。我們本能地希望自己的心理渴望得到滿足，比如有價值，被愛，被接納，被認可，基于這種渴望，我們會對他人產生期待，比如期待他人做一些事讓自己感受到被愛、被接納、被認可。

很多人都停留在了“期待他人”這一個層級，也就是期待他人滿足自己的深層渴望。

這是為什么很多人會在乎別人對自己做了什么，因為這些是他們借以判斷自己是否有價值，是否被愛的標準。

與其說標準，不如說是假象。

為什么說是假象？因為如果一個人把自己最深處的渴望建立在他人反饋的基礎上，不同時期不同的人的反饋會讓TA迷失在亂象中，一會自信一會自卑，缺乏最根本的自我認知。

同時，因為我們總是通過他人的做法來獲得自己的滿足，所以我們總是期待他人先做點什么，這也是為什么我文章中的女友期待男友主動聯系自己，在她看來，男友主動聯系自己部分意義上代表她自己被愛。所以，我不評判案例中的女友是對的或者是錯的，只能說明她也在“期待”層面生活，她期待被愛，而對“被愛”的定義又讓她選擇了等待，隨之有了求而不得之后的失落。

如果男友用同樣的話還擊女友，說明男友也是活在”期待“層面：期待他人先滿足自己。

活在期待層面的人，就容易陷入“你為啥不做”的相互指責中。因為我們都希望別人來滿足自己。他們缺乏內在的力量，這樣的人沒有能量來滿足他人，因為她自己就是一個內心充滿欠缺的饑渴者。

依然拿上篇文章的例子來說，女友嫌男友好多天不聯系自己，覺得男友不愛自己。

有人問：為啥我要聯系她，她不能聯系我嗎？那我如何判斷她是否愛我？

如果你想成為強大的人，把握主動權，成為情感生活的優勝者，就要明白爭與不爭的含義。爭，說明你和她一樣，弱者對弱者，只求表面。她和你爭愛，代表她希望你愛她她需要你，而被一個人需要，是非常強大的吸引。多數人不明白這個道理，所以陷入表面上誰主動的公平爭奪戰，結果爭個頭破血流，感情也雞飛蛋打。

卻忽略了

給予，也是一種得到。

給予，不是說她要錢你給錢，而是深層渴望的認同。

哪些人可以真正成為強大的人，把握主動權，成為情感生活的優勝者呢？

「就是懂得把自己的期待建立在自己身上，同時有能量理解和滿足他人渴望的人」

大家可能有類似的生活體驗，真正強大的人外表是柔和的，姿態是謙卑的，行為是主動的。

這些人可以堅決主動地履行“尊重，自由，平等，愛”等人類所共有的最根本的渴望，而不是等待他人來滿足。同時，他們可以理解他人“尊重，自由，平等，愛”的渴望。

就如同我們上面說的，多數人都活在希望他人滿足自己的期待中，但凡身邊出現一個會“給予”的人，他們很容易會被這樣的人所吸引，產生深層的依戀，產生信賴甚至崇拜。為什么？因為當一個人可以做到”尊重，自由，愛，接納“，這樣的人體現出來的人格魅力是巨大的。

我們常說某個人情商高，很有人格魅力，卻無法描述這些到底是什么。今天我們一起說道說道。

你們可以觀察，你身邊非常有人格魅力的人有什么樣的特點？

寬容大度？（尊重）

安靜平和？（接納）

和藹友善？（愛）

無拘無束？（自由）

禮賢下士？（平等）

表面上，我們可以用很多的形容詞來形容一個有人格魅力的人，卻沒有人深層思考過，人格魅力到底如何來的？我們為什么會被有人格魅力的人吸引？

我們一定是從我們想要的，來判斷他人。比如我們希望被尊重，我們就會喜歡尊重自己的人，我們希望被接納，我們就會喜歡謙卑隨和的人。因為他們實現了我們某種深層渴望，而多數人日常都無法滿足自己的深層渴望。

到這里，應該明白了吧？

「所謂人格魅力，就是這個人身上實現了某種或多種深層渴望」

比如一個無拘無束的人，我們在TA身上看到自由的實現；一個不在乎他人評判活出自我的人，我們在TA身上看到自我接納的實現。我們所期待的，在他人身上具備了，這個人就會對我們產生巨大的吸引力。

實現某種深層渴望的人，是一個有人格魅力的人，對他人具有強大的吸引力，但是未必適合長期關系相處。比如愛好自由的人，你可以被他吸引為他癡迷，卻不一定能夠長久相處。盡管如此，我們不能否認，他的人格魅力對你的強大吸引力。如果他同時還可以讓身邊的人得到渴望的實現，這樣的人，就是高情商的人格魅力體，成為生活中的強者。

大家靜心，跟隨我的案例，思考一下如何做到讓身邊的人得到渴望層面的滿足。

依然拿之前的案例來做解答：

女友抱怨男友不聯系自己

女友的渴望：被愛

女友的期待：男友主動聯系自己

女友的信念：主動聯系我才說明他想我，想我才是愛我

現實的狀況：男友幾天沒聯系女友

女友的感受：難過

女友的應對：抱怨

應對女友的抱怨：

1級應對策略——針對形式：與女友針鋒相對（你為啥不聯系我呢）

2級應對策略——針對感受：否認感受（就是幾天不聯系，難過啥，別難過了）

3級應對策略——針對信念：講道理（不聯系不代表不愛啊）

4級應對策略——針對期待：從期待層面滿足（我以后每天聯系你）

5級應對策略——針對渴望：理解抱怨和難過來源于愛的渴望（理解愛的需要）

當然，如果你可以做到4級應對，滿足了女友的行動期待，至少是可以避免沖突擴大化，也是可以讓女友感到欣慰的，但是如果你能做到5級，對渴望的認同，將你們之間的愛意呈現，女友就會找到內在的力量來愛你、愛她自己。

也就是說，當我們發現任何負面行為（比如抱怨）背后的積極因素（愛的渴望），我們就更容易理解對方的行為，理解對方的感受，對方也就更容易覺得自己被理解被接納。

當對方的感受被理解被接納的時候，我們的心就更近了一步，就會產生彼此的認同。

所以，面對一個自身實現了深層渴望，同時能夠理解你的深層渴望的人，你和他在一起會如沐春風般自在，你會特別想走近他。工作上遇到這樣的人，你希望和他共事；情感上遇到這樣的人，你會對他產生依戀。這就是基于被理解、被接納，被愛，被尊重而產生的信任感與親近感。

而做到這些的人，就可以成為把握生活和情感中的主動權和選擇權的優勝者。

因為

「面對極其有人格魅力的人，我們不得不承認：他可以沒有你，但你不能沒有他」

當然，這話聽來貌似很功利，好像我們學習的目的是為了綁定他人，其實，這個只是一個階段順其自然的結果。當然，再進一步，我們最終不是為了綁定他人，讓他們離不開我們，而是讓我們都成為關系中的自由者，因為吸引而自愿在一起。

「真正的人格魅力，體現在成就自己，也成就他人」

你成為這樣的人，你具備了主動權和選擇權，同時你也可以給予身邊的人自我滿足深層渴望的能量，帶動身邊的人具備主動權和選擇權，彼此有選擇的結合，才是自由卻緊密的結合。

所謂情感勝利者，不是讓伴侶成為你的奴隸，而是讓彼此成為自己的主人，親密無間時不存在干涉，安靜獨處時不存在猜疑，可以互相掛念，也可以獨自逍遙。

現實就是這么冷酷，同時又這么溫情。

然而，蕓蕓眾生，多少人在生活中掉入斤斤計較、追求公平的泥沼，就連女朋友玩個脾氣，都要忙著計較一下“為啥你可以玩脾氣，我不可以玩脾氣？”“為啥你可以不聯系我，我卻要聯系你”，忽略女友內在的積極需要。

每一個負面行為的背后，都有一個積極的需要。

比如妻子抱怨家務活累：每天做著些家務都累死了！

表層含義：抱怨丈夫不干活，期待丈夫干活（這是期待）

深層含義：我干的多，我需要認可（渴望認可）

不會解決深層渴望的人就只能要么自己去干活，要么和妻子發生爭執，證明自己不干活有道理！解決深層渴望的人卻可以真正讓妻子得到心理上的安慰。

在一個關系中，用抱怨面對抱怨，是弱者對弱者；用理解面對抱怨，才是關系的真正掌控者；用抱怨面對抱怨，抱怨會越來越多，堵塞溝通的渠道；用理解面對抱怨，抱怨自身會變成溝通。

一個連女友被愛的渴望都要回擊，都要爭公平的男人不僅有失風度，也有失吸引力，更別說人格魅力，當然，女人同理。

總要有一個人先站出來，先覺知自己，當你成為那個強大有力的人，身邊的人也不會太弱，不是嗎？

想在生活中成為主動者和優勢者，就要懂得自己實現自己的渴望，同時理解他人的深層渴望，這便是我們修煉自己的開始。