【“婚姻關系”的經營和維護】

在幸福的婚姻中，每個人應尊重對方的趣味與愛好。以為兩個人可有同樣的思想、同樣的判斷、同樣的欲望，是最荒唐的念頭，這是不可能的，也是要不得的。

一、真愛永恒。　　

愛一個人的最好的方式是：把他當作獨立的個人尊重她，把她當作最親的親人心疼她。

愛是一種了解的渴望，愛一個人，就會不由自主地想了解他的一切，把他所經歷和感受的一切當作最珍貴的財富接受過來，精心保護。

如果你和一個異性發生了很親密的關系，但你并沒有這種了解的渴望。那么，我敢斷定你并不愛她，你們之間只是又一段風流因緣罷了。

衡量兩性關系有兩把尺子：一是法律，凡是不違背法律的行為，均應視為私事，他人不得強行干涉；二是道德，對一切真實的感情不可作道德判斷，惟有感情上的不誠實或者借感情之名牟利才是不道德的。

一切真愛都是美的、善的，超越于是非和道德的評判。我主張對愛情的評判持寬松的標準。愛情的形態是多種多樣的，是最不能一律的。只要是兩情相悅，不以利益為目的，就都是美好的。

在愛情中，追求完美是一種必然的沖動，但其作用主要是否定性的，即督促雙方不做有損愛情的事情。

其主要成果：一是自律，用理性鎖定易變的感情；二是寬容，愛和理性合力創造兩人之間的自由空間。當然，這兩點本身有助于使愛情持久和美好。

愛一個人，就是心疼一個人。愛得深了，潛在的父性或母性必然會參加進來。只是迷戀，并不心疼，這樣的愛還只停留在感官上，沒有深入到心窩里，往往不能持久。

我贊賞對愛情持不計得失、不計成敗的達觀態度。不過，你首先要有一個基本判斷，就是對方是真愛你還是只想跟你玩玩。在這一點上發生了誤解，你遲早會達觀不下去的。

在現實中，愛往往扮演受難者的角色，因為受難而備受贊美。

人們常說：“愛與死”。的確，相愛到死，乃至為愛而死，是美好的。但是，為了愛，首先應該活，活著才能愛，我不愿把死浪漫化。使愛我的人感到輕松，更加戀生，這是我對愛的回贈。

看兩人是否相愛，一個可靠尺度是看他們是否互相玩味和欣賞。兩個相愛者之間必定是常常互相玩味的，而且是不由自主地要玩，越玩越覺得有味。如果有一天覺得索然無味，毫無玩興，愛就蕩然無存了。

愛情是靈魂的化學反應。真正相愛的兩人之間有一種親和力，不斷地分解，化合，更新。親和力愈大，反應愈激烈持久，愛情就愈熱烈鞏固。

人們常說，愛情使人喪失自我。但還有相反的情形：愛情使人發現自我。在愛人面前，誰不是突然驚喜地發現，他自己原來還有這么多平時疏忽的好東西?他渴望把自己最好的東西獻給愛人，于是他尋找，他果然找到了。呈獻的愿望導致了發現，沒有呈獻的愿望，也許一輩子發現不了。

二、“怕老婆”的詮釋。

怎樣算怕老婆，這標準不好定。姑且定一個：明明老婆錯了，卻挨老婆的罵，自己不但不申辯，反而認錯。倘若這種情形重復出現，我們說那個男人怕老婆，大抵不冤枉他吧。

不過，認錯和認錯還不一樣，據此可以把世上怕老婆者區分為三類。

一種人嘴上認錯，心里也認錯，表里一致，心悅誠服。為什么明明老婆錯了，他還真心誠意認錯？這只能用愛和崇拜來解釋了。老婆是偶像，是神明，偶像和神明當然不會錯，如出差錯，則責任必在自己了。我稱這—類怕老婆者為詩人，因為他還生活在自己的美麗幻想中。

譬如《紅樓夢》里的賈寶玉，不管林妹妹多么使小性兒，到頭來他總賠不是。但即使多情如賈寶玉，也難免有慪氣，也就是不認錯的時候。何況他和林妹妹終未成婚，要是林妹妹真做了他的老婆，他還能不能一如既往，實在說不好。

在實際生活中，結了婚仍然愛老婆、敬老婆者有之，愛到溺愛、敬到敬畏地步且持之以恒的卻不可多見。

另一種人之所以認錯，是出于一種豁達的胸懷。他認為，他和老婆誰對誰錯，實在無須辯說，即使老婆錯了，他認個錯也不算丟了面子，這差不多是一種哲人風度了。

相傳希臘大哲學家蘇格拉底就是這樣一個怕老婆的人，而他的老婆則是一個著名的潑婦。有一回，他挨了老婆一頓臭罵，正待出門規避，老婆又從窗口倒下一盆水，把他澆成個落湯雞。他卻一笑置之，說道：“我早知道，雷霆之后必有甘霖。”

當然，一般人不易有這等修養。即使哲學家，大多也只在沉思冥想和著書立說的時候是個哲人，在老婆面前卻是一個有著喜怒哀樂人之常情的普通男人。

家庭生活過于瑣碎，磨擦在所難免，哲學家也不例外。不過，另一方面呢，正是這瑣碎的磨擦倒把一些普通男人磨練成了家庭中的哲人，不管有理無理，常對老婆忍讓三分，甚至還心平氣和。

他這樣做確實是出于一種哲學的認識，明白了對于作為感情動物的女人是說不清也無須說清道理的，她需要的只是你認錯——也就是愛她，她把這看成一回事。

第三種人是貨真價實的怕老婆者。他認定老婆錯，他對，并且很看重這對錯，可是他還是忍氣吞聲認了錯。他又很在乎自己的認錯，覺得丟了面子，受了委屈，卻敢怒不敢言，怨氣郁結于內。

他落到這地步真正是因為怕，不過與其說他怕的是老婆，倒不如說是別的東西。家丑外揚，鄰居笑話，體面掃地等等。他多半是為了維護對外的面子而只好犧牲在老婆面前的面子。但他對外的面子也未必保得住，因為他怕老婆的名聲終于傳開又傳回他的耳中，這增添了他心中的憤懣，使他有時會以卑怯者特有的激烈方式急性發作一下。這種性格懦弱的人肯定不限于怕老婆，他怕一切比他強有力的人和事物。

把怕老婆者區分為上面三類，前兩類其實并非真怕，而是出于情感的崇拜或出于理智的寬容，唯有第三類才是出于性格的真怕，也就是怯懦。

當然，這決不是對全部家庭狀態的概括，世上還有許多不怕老婆的男人和不讓丈夫怕的女人的。只有當老婆慣于在自己錯時偏要丈夫認錯的情況下，才會發生怕老婆的問題。

對這樣的老婆進—言：

首先你切不可指望你的丈夫永遠把你當作—個神那樣敬畏，因為你知道你自己不是一個神，你和他朝夕相處，這秘密是保守不住的。

你或許可以指望你的丈夫具備哲人的豁達，不過你也該記住他的豁達是有限度的，倘若他豁達得沒有邊兒，那就更可怕，表明倒是他在以—個神的姿態俯視你了。

如果你執意要保持使丈夫怕的地位，最有把握的是得到或造就一‘怯懦者’，你是女人，該知道男人中不乏此種材料。

三、“獻身感”——婚姻關系殺手。

（一）“獻身感”的釋義。

在關系里，一旦當一方為伴侶做出了巨大犧牲，或者原諒過伴侶的巨大過錯。就容易在關系里占據道德制高點，擁有更多的權力，很難再和伴侶平等地溝通、相處。

我為你付出那么多，你怎么能不聽我的？

尊重他、平等地對待他，這是人和人之間能好好相處的基本準則。不僅僅是親密關系。

但一旦一方有了很強的獻身感，就很難做到了，因為他們的心理會不平衡。

1、為了彌補自己的痛苦或付出，他們可能會試圖控制伴侶，要求伴侶滿足自己的一切。

當這種控制失效時，他們會搬出曾經的付出或者對方的過錯。就像《寶蓮燈前傳》里，寸心天天對著楊戩說：“我是你的救命恩人！我為了你，犯了天條，連西海都回不去了！你怎么能這樣對我！忘恩負義！”

他們甚至會用離開作為威脅：“如果你不滿足我的要求，我會離開你”。但這并不是他的本意，更像是一種控制的手段。

慢慢地，他們也不再考慮伴侶的情感需求，成為關系里唯一的主體存在。

但他們或許很難意識到這有什么問題：“畢竟我是付出更多的那一個 ，這一切都是理所當然的。”

2、他們甚至會對伴侶產生蔑視和怨恨。

當人們有了獻身感，很容易對伴侶產生更多的負面想法，常常發展成蔑視。

蔑視不同于一般的批評。批評只是認為問題出在伴侶身上，而蔑視則更進一步，是對一個人的價值的徹底否定。好像在說：“你是微不足道的。”、“你無可救藥。”……

蔑視也不同于憤怒。憤怒是一種情緒的表達，試圖尋求伴侶的注意，為了表達某種需求。而蔑視恰恰相反，它終止了溝通，只是猛烈地抨擊、推開并懲罰伴侶。

蔑視的發起方通常是占據優越感的一方，從道德、情感或者智力的優越地位發起攻擊。

心理治療師 Ken Fremont-Smith 把這種行為比喻成“愛情法庭”，就像加在伴侶頭上的刑期，他需要不斷接受審判，不斷為自己贖罪，也包括，接受來自另一方的蔑視。

（二）獻身感，關系的末日信號。

獻身感對關系無疑是有破壞性的，根本之處在于它徹底打破了兩個人平等的位置，付出者一方不斷加碼的道德壓力，會讓關系越來越失衡，給雙方都帶來折磨。

著名婚姻治療師戈特曼研究發現：“離婚的最高預測因素，就是一方認為自己比伴侶更好。”在這樣的關系模式之中，幾乎所有的矛盾都會停滯在未解決的狀態，不斷引發更多的沖突。

當對伴侶的負面觀點深入并長期存在時，關系會呈現出一種被負面情緒覆蓋的狀態，被稱為NSO。在這樣的關系中，人們把注意力都放在負面情緒上。

一項研究觀察了處于 NSO 的夫妻，發現他們總是無意識忽略溫暖或積極的互動。而對于不好的感覺，卻可以準確地識別出來，哪怕是很輕微的。

這就像是在關系里帶上一副灰色的眼鏡，即使玫瑰色的眼鏡就在手邊。如果不能及時察覺，會對關系造成持續的負面影響，甚至走向破裂。

而付出者看似是占據高位的一方，其實他們也很難熬。

獻身感會讓付出的一方對伴侶產生過高的期待，當這種期待無法滿足時，他們會對關系和自身都有更多負面的感受。

另一方面，付出的一方幾乎總是更想要改變另一方，從這個層面上來說，他們通常也都是這段關系中更痛苦的那一方。因為他們更無助，也更容易失望。

（三）如何走出獻身感的陷阱？

付出的一方本質上還是在意伴侶的，不然也不會付出和忍受那么多。但掉入獻身感的陷阱，卻讓曾經出于愛的舉動，變成了傷害關系的利器，和自己的初衷越來越遠。

如果面臨這樣的困擾，可以試試下面這些建議：

1、最主要的是調整對所付出行為的看法：關系優先，而不是將雙方放在對立面。

掉入獻身感的陷阱是讓雙方站在了對立面：“我為你付出了很多”、“你欠我的”、“我好你壞”。

改變看法的關鍵在于關系優先，要意識到曾經的付出也好、忍讓也罷，都是為了擁有一段好的親密關系。那是愛，不是債。

2、看看自己是否壓抑了某些情感需求。

作為關系里付出更多的一方，也許你一直壓抑了自己的某些情感需求，這些無法表達的情緒會訴諸行動，變成對伴侶的攻擊行為。

比如，一個人曾經照顧生病的伴侶，作為看護者也背負了很大的壓力，卻無法對病人表達憤怒。

可以試著和對方好好溝通，用更細微的語言詞匯來描述情緒感受。比如：“我快氣死了”、“你真的太過分了”、“因為當時壓力很大我覺得很沮喪，但又顧慮……沒有辦法說出來。”、“我憤怒是因為心里有一些恐懼”……

這需要你本身對自己的情緒感受有更強的覺察能力，必要的時候還可以尋求伴侶或咨詢的幫助。

3、表達對伴侶的欣賞與喜愛。

積極心理學提倡與其和痛苦糾纏，不如去做讓自己快樂的事，在關系里也是同理。

如果你每天有意識地為你的伴侶做一些小的、積極的事情，或者僅僅是表達對伴侶的欣賞和喜愛，就能讓關系僵局出現松動，之后再去溝通也會變得容易一些。

你可以回想最初伴侶吸引你的點，或者你為什么愿意付出那么多？一定有? 他值得的地方。

4、別忘了你擁有隨時叫停的權利。

但也有一些時候，你會發現你的獻身感不是一種放大的感覺，而是一個持續穩定的事實，你一直在單方面付出更多，單方面嘗試解決關系的問題。

那這個時候，勇于離開一段消耗你的關系，也未必不是一個好的選擇。

希望大家都能勇敢為愛付出，但并不因此綁架對方；在關系出現失衡時有更多的耐心，但前提是能照顧好自己。

愛很重要，你的感受也很重要。

四、婚姻保鮮秘訣

1、創造機會，享受二人世界。

有人說，老夫老妻，牽著手就像左手摸右手，還享受什么二人世界，正因為彼此太過熟悉，才更要找機會創造浪漫，比如：出差回來的一個擁抱、一起讀一本書、不帶老人不帶孩子出去吃一頓飯，這不僅能讓彼此放下瑣事享受二人世界，還能找到浪漫的感覺，增進婚姻感情。

2、學會換位思考，互相理解。

婚姻中，之所以會出現爭吵、矛盾，核心是兩個人對于某些事的不同看法，如果雙方能夠為對方著想，就會避免矛盾的激化。比如：孩子的教育、老人的贍養，如果能站在對方的角度去想，就會明白彼此的觀點。

3、床頭吵架床尾和。

沒有不吵架的夫妻，只有不會經營的夫妻。

日常生活中，吵架是難免的，一定要記住的是吵完架，無論輸贏都不要放在心上，要知道只是觀點相左，和愛情和家庭沒有任何關系，只要把垃圾情緒發泄出來，就不要再看對方不順眼，畢竟那個為柴米油鹽醬醋茶和你吵架的人，也是為了這個家能更好。

只要彼此尊重，良好溝通，遇到問題一起解決，那才是婚姻最好的狀態。

每每下雨天的時候，我常這樣祈愿：

但愿世間的淚，不會下得像天上的雨那樣滂沱；

但愿天上的雨，不會落得如人間的淚如此污濁；

但愿人人都能有陽光的傘來抵擋生命的風雨；

但愿人人都能因雨水的清洗而成為明凈的人。

丁俊貴

2022年11月20日