距離開始封校的那一天，大約已經過去將近一個月。剛開始還沒有那么嚴格的封校，大膽點的男生輕松的就可以翻墻溜走。后來，學校周圍出現了病例，連圍欄都裝上了鐵皮和鐵絲，似乎可以分割這座城市和這個大學的聯系，成為地圖上兩個毫不相干的圓點。
那時，發現自己和朋友制定的玩樂計劃突然落空，心里有種說不出的滋味。也許是失落，又或許是安心。失落于失去了人身自由，卻又為自己的安全處境感到心安。
剛封校的第一周，我記得我和其他五個室友都呆在宿舍里，很一致的在朋友圈和動態里轉發和翻閱那張似乎能決定未來幾個月命運的圖片——學校封校通知。完全喪失了理智似的。
這只是我進入大學生活的第二個學期，我還并沒有好好體驗大學生活啊！
學校也是為了讓我們的周末沒有那么無聊，總是在周末組織活動。可在我眼里，總也無法代替校外花花世界的美好事物。在學校里，千篇一律的風景，千篇一律的食物，還有每天都面對的那幾個熟悉的人。連照片都拍不出什么新花樣，于是許多人從那時起，就開始在朋友圈銷聲匿跡。
而我們封校人的樂趣，卻成了無謂的觀望。看別人的朋友圈，看別人去了哪里，然后在心里默默的羨慕。
可是新鮮的東西看的久了，也會變得不新鮮，失去了原先從別人身上尋找新鮮感的興趣后，我才開始正視封校這個既定的事實。它更改不了，能改變的只有我自己，我的生活，我的規劃。
那么既來之，則安之。既然已經封校了，在校時間比原先要多出許多，不如做一些有意義的事情。比如，培養自己的興趣愛好，鍛煉也可以提上日程。學校沒有了晚自習，我也算是正式擁有了夜跑和睡前讀一會兒書的時間。我喜歡在讀書和寫文章的時候在耳機里循環一首純音樂，挑選這首純音樂的時間往往等同決定文章主題的時間。如果有同樣經歷的朋友也許才會明白，當在文字中傾注情感時，背景音樂也許會決定文字的心境和情緒表達，這可不是一紙大綱可以寫清楚的。
戴上耳機，不管寢室里看劇的外放，還是打游戲的開語音，都與我無關。這些聲音混合，愈發凌亂，卻被隔絕在樂聲之外。
寫這篇文的時候，耳機里循環的純音樂叫做《久遠…》。隨著一個一個重音緩慢的落下，重復的主旋律起伏再起伏，我的心早已經在文字里沉下去。
封校此刻于我似乎也不過如此。
也許只是太渴望外面的世界吧。從踏入小學的那一刻起，身體雖然在這個世界里來回穿梭，心卻早已被封鎖了起來，才會對于新奇的事物有那么多向往。
而隨著年紀漸長，每個屬于自己的周末又似乎不是屬于自己，而是屬于那個每天消息刷屏，二三十條不算多的朋友圈。女生之間熟絡了之后，每當看到了什么新事物，總是不謀而合的習慣性脫口而出：“哎，幫我拍張照片，拍好看點，我想發朋友圈。”
記錄生活固然無可厚非，也是我一直想要改變自己不愛拍照的點。但若只是為了一條朋友圈未免有些太浪費。浪費了你苦苦經營好的情感，也浪費了你笑容背后的風景，豐富靈魂的野心。
封校之后，我拍的照片，寫的文字反而多了，發的朋友圈卻少了。也許是想要為我的文字點染一些不同尋常的色彩，也為了讓我的文字更好的接納我的心。我開始學會觀察身邊那些再尋常不過的花草樹木，甚至是樓宇，天空。多了些獨處，思考和復盤近期生活的時間，少了些和幾個室友一見面就嘻嘻哈哈，互懟互坑的時間。
我開始喜歡這樣的生活。上午上完課，如果下午沒有什么課的話，就在午后，一個人背上平板和紙筆，穿透烈日和空蕩蕩的九月橋，去空教室里聽聽課，改改文，一直到月上眉梢。有時候，遇上一個比我先到的同學，沒有什么理由的會覺得很開心。
當心靜下來，世界也會自然而然變得沉靜。好像明了就在一瞬間。聽完課，站起來觀望窗外，有一種踏實和滿足的感覺。
我不是一個能輕易適應環境的人，適應的時間往往比身邊的人都要長。這也許就是我喜歡在晚上，以及在甚至是連微風拂面都可以聽的清晰的凌晨寫文的原因。有時候自己也很難感覺到，我們生活的環境真的很嘈雜，即便這也讓我們生活更多元和立體，我們還是失去了很多和自己相處的時間、與生活和解的心境。
封校之后，當生活變得簡單，只是上課，學習和寫文，偶爾如果在路途中尋覓到了可以進入相框的風景，反而覺得輕松。也許這才是屬于每個人的某一種很舒服的，與生活和解的生活方式，就是簡單的做自己想做的事和該做的事。
封校的時光里，在封住了圍墻之后，我以為隨之一起封上的會是我的生活和我追求向往的心。但一切也許并沒有我想的那么糟糕。反而，封校給了我拾起險些遺落的熱愛的勇氣以及與自己的生活和解的機會。讓我在未來更有勇氣去迎面那些質疑和困境，堅持所愛，奔赴山海。
也許我應該感謝這段或許平淡卻又不平淡的封校時光，縱使它即將成為過往的代名詞。
如果說，上一個讓我隔著重重連綿山巒隱約看見未來的人，是那個讓我愛上寫作的中學語文老師；這一次讓我與生活和解的封校時光，便是讓我踮起腳尖，望見了隔山的那片海。
那片海，好像此刻已是目之所及。
那么深，那么藍。
無邊無際。
