《元認知帶來的改變——接受內心那個破破爛爛的自己》
老師今天我收到你的手環了，與此同時我7.10投稿的一篇文章通過了新生大學的投稿了，我的心情很復雜，在這時我問了我同事一個問題，“人能不能既痛苦又高興？”我知道這兩種情緒是對立的，幾乎完全不可能共存。我感嘆了一句：正反饋總是來得更晚一些！
然而我正在經歷低潮期，這些并沒有讓我有所改變，反而失去了希望，在看到手環上那醒目的“相信我，你并不孤獨”的時候，我感到有人正在陪我經歷這些痛苦。
今天早上讀完專欄，一句留言都寫不出，只是覺得少了些什么，但又不知道是什么！我穿上衣服出了門，想去見見我的太陽，但此時才5點30，太陽還沒出來，只見東邊天際的云微微泛紅，我沒頭沒腦的走著，不知道我在想什么，也不知道為什么要想。我感到空前的孤獨，我想起了“自閉癥”，我在想我會不會患上自閉癥，因為太依賴外界的聯系而導致失望，從而討厭和外界聯系，我想跑到某人面前去證明自己，證明自己一切正常，證明自己的赤子之心，證明自己有多么可靠，可是我放棄了，因為我知道路途遙遠。
在昨天給老師留言后我就戒掉煙了，期間我沒感到煙癮的折磨，反而一想到吸煙我就高興！因為我已經是一個非吸煙者了，但我今天又點上了一根煙，我知道并不是我戒不了煙，而是無法忍受生活的孤獨而已。香煙能給人的安慰遠遠不如一句安慰的話來得有用，但這種安慰卻是可以隨身攜帶的，呵！壓力大了我能忍受，情緒不好我也能自我調控，可有什么能治孤獨嗎？的確！我有很多戰友，他們真誠善良，但我需要的是能夠摸得到的陪伴！
最近我眼睛疼，一躺在床上就暈暈欲睡，我不知道我要做些什么才能讓我重新振作，我現在頭腦混亂，就想睡覺，我知道自己現在的樣子像足了一個白癡，低潮期是借口嗎？以前是現在不是了，但就是想發泄，我不敢發到在公眾號里，因為我恐懼，我害怕，害怕別人看到，更害怕自己還要猜測誰真心理解我，誰假裝理解我。我唯獨不怕老師看到，我把老師的留言板當做日記本，因為你理解我，你知道這只是成長的煩惱，更不會因此討厭我。
昨天有位大哥說青春期的本能是性，情緒是對愛的憧憬，我看完以后默默的點個贊，他敢直面自己，敢在大家都在談文明的時候把性說出來。性有錯嗎？當然沒有！只是我們都不敢去直面它而已。在瀏覽a站的時候，我很好奇為什么流量竟然有十幾萬，這說明什么呢？這說明人們需要性。可是因為社會道德的約束都沒有人敢把它拿出來，所以人們只能在背后搞來搞去。
寫到這里，我的狀態又好過來了。因為這條留言我從中午寫到了晚上。
接下來針對今天的主題說說——特立獨行且正確。
晚上我翻了翻自己幾個月前寫的日記，從去年到現在已經寫了七八個日記本了。其中有一部分是針對老師提供的觀點，然后自己運用想象力說一條類似的觀點，現在看起來還是相當有意思的。
毫無疑問，去年至今年我一直做著一件正確的事情，那就是寫作。如果說以前只是為了打發時間消磨情緒，那么從今天開始一切都變了，我已經可以靠它賺錢了。沒有人再會在說我是在做毫無意義的事情，就算是家里的老一輩，他們其他的可能啥都不懂，但總是認得錢的。
這讓我又有了一個極端的結論。不是我不喜歡詩一樣的生活，什么田園呀、晚霞呀、海浪呀、對愛情的憧憬呀！我也喜歡，可這么多美麗的東西，卻沒有一塊錢來的實在。真的，我在馬路上撿一塊錢，我都會高興一整天的。所以不是說我這個人沒有情懷，沒有理想，而是說只有功利才能讓我免于痛苦，讓我痛痛快快實實在在的成長。
我當時選擇每天寫一篇文章，而且質量還不賴，這大概是真的。這是因為我想著我馬上就要去學編程了，我得有錢交學費?。∪绻夷茉谶@期間靠寫作賺一些錢，那么面對現實是不是就要從容很多？就是這個意義支持著我日更的。還有寫留言，沒錯，坦白的說我就是為了智能手環，就是這個動力讓我每天早早起床，老老實實的寫1000多字的留言，可這又有什么呢？我成長更快了不是嗎？我比以前更能寫了不是嗎？剛才我改變主意了，我覺得要把這篇留言發到公眾號上，我不再害怕別人怎么看我了，在心里鄙夷也好，同情也好，都隨意，我就是這么一個人，我孤獨的時候吸煙，寂寞的時候打飛機，我高傲，我冷漠，我自私，我功利得只會想著錢，我愛錢，更愛賺錢的過程，我想賺更多錢，我想讓自己過得很好，想讓家人過得更好，我愛現在這個真實的自己。
以前我感覺自己像個隱形人，大家看不到我，我很孤獨。我努力融入人群，可當大家都看著我的時候，我覺得更孤獨，既然孤獨是避免不了的，那就孤獨吧！不用擔心我會得自閉癥，我可是個愛錢的人，愛錢的人怎么會自閉呢？用腳趾頭想想都知道我會比之前的自己更樂觀、更開放、更愿意與人合作、更愛自己。
現在想想，這一年最大的收獲就是接納了內心那個破破爛爛的自己。
謝謝老師的觀看！
