《家庭的覺醒——養育自主、堅韌和有覺察力的孩子》，〔美〕沙法麗·薩巴瑞（Shefali Tsabary著），龐嵐晶譯 ，譚新木校

重要的是成人自己內心的覺醒。我們越覺醒，離孩子的心便越近，也越能給孩子溫柔而有力量的較量。

第三部分 了解我們的反應機制

第12章 我們反應背后的真正驅動力

我們已經知道，信念來自我們的文化和家庭。雖然每個人的信念各異，但有一種潛在的情緒共同主宰著我們所有人在面對配偶、自己或者孩子時的反應，那就是：恐懼。恐懼使我們內心產生分裂，使我們與真實的自我剝離，以自我欺騙的方式把真我掩蓋起來，與虛偽的“自我”取而代之。

回想一下當你感到情緒低落、焦慮不安或懷疑人生的時候，很有可能是當時的你害怕面對某事或某人，害怕某件事情的結果，或是害怕得不到重視的人的欣賞或認可。每當我們感到恐懼時，我們本能地用一系列反應來掩蓋它，包括從自我懷疑到傷害他人。通常，恐懼導致我們對自己或他人懷有虛假的想法，例如“我不夠好”，“我的孩子太失敗了”“我無力改變我的生活”。事實上，每當我們挑剔自己或他人時，正是恐懼在支配，我們之時。

一開始我們可能不容易看出恐懼就是我們反應的驅動力，因為恐懼太擅長偽裝了。它有很多副面具，例如憤怒、沮喪、虛偽、控制和悲傷。雖然在某些情況下，我們也許會覺得這些反應是合理的，但重要的是，我們必須認識到驅動這些情感的是恐懼，有時它保護我們免受負面影響，有時它卻使我們陷入負面情感的循環。

每當恐懼躲在我們的眾多面具之下，使我們把自己的感受轉嫁到他人的身上——也許是通過責罵、發怒、妒忌或控制的形式；或者是發泄在自己身上，比如自我虐待、持續抑郁或自我傷害。無論哪種形式，我們都在嘗試掩蓋一個事實，那就是我們不敢全力面對恐懼。的確，一想到要面對恐懼，我們就會陷入驚慌。

如果沒有恐懼，我們就不會作出反應，而是會對當下的情況作出理智的回應。兩者之間的差異是巨大的，前者像是膝跳反應，是無意識的，高度情緒化的，是對外部情形做出的習慣性反應；而后者是經過深思熟慮的，平靜的，它來自情感深處，而且不會有情緒反彈。恐懼是我們之前談到過的各種文化迷失的基礎，也鞏固了我們從成長家庭里獲得的情緒模式。

孩子是喚醒我們恐懼的最佳催化劑。雖然我們深愛著孩子，但他們常常喚起我們原始的保護欲。我們總是為了孩子的安全、快樂和幸福擔驚受怕，因此我們總是很容易被他們刺激到。不是擔心孩子長大了會失敗，就是擔心他們長大了不被人尊重或者心腸不好。不是擔心孩子的未來，就是擔心，萬一他們出了什么事兒不在了，或受到極大的傷害，是我們該怎么活下去。無論出于什么原因，我們對孩子做出的各種反應中，恐懼是無處不在的。正是這樣，導致我們對孩子大吼大叫。甚至大打出手也同樣導致我們對孩子口頭羞辱或者對他們灌輸負罪感。

當我們被恐懼控制著，行為處于高度保護和容錯刺激的狀態時，我們無法看清眼前的孩子，也無法享受真正的親子聯系。大部分時間我們被情緒沖昏了頭腦，接近崩潰的邊緣，我們試圖對我們的孩子發泄被我們自己扭曲的情緒來平息痛苦。那些深受自己混亂情緒困擾的家長無法使自己與孩子的感受協調一致。