我慢條斯理地放下手中的筷子，在黑色外套的口袋里抽出幾張紙來醒了醒鼻子，端起餐盤放到了餐具回收處。在回收處看到了兩個(gè)班里的同學(xué)，我神情訝異而局促，等著她們給我打招呼，而她們像是沒有看到我一樣，若無其事地放好餐具走回去了。我心下放松，把外套拉鏈拉緊，也若無其事地走出去了。
彼時(shí)，外面紛紛揚(yáng)揚(yáng)下起了不小的雪。羸弱的雪片順著渤海吹來的風(fēng)一路飄揚(yáng)，撞到了我的臉頰。寒意逼近，我快速戴上帽子，鼻尖觸碰到那一瞬薄涼。
我想，此后，我是不再喜歡冬天的。
我是個(gè)處女座，對(duì)事古板較真，我從小就給自己規(guī)定好了喜歡的東西。例如說，假如有人問我最喜歡什么動(dòng)物，我會(huì)毫不猶豫眼神篤定地說:貓。有一回，有個(gè)小伙伴問我，你最喜歡什么季節(jié)呢？我記得那是在一條夏天午后的小路上，我們走走停停，陽光熾熱而淋漓，白楊林的金蟬嗡嗡作響，我皺起眉頭，抿了抿嘴唇，“我想我大概最喜歡冬天。”冬天多好啊，白雪紛飛一片靜謐，沒有夏日聒噪，也不像春秋索然。
那時(shí)候，我大概是這樣想的吧。于是，我就一直喜歡冬天到二十歲。
可是從二十一世紀(jì)一十年代的這個(gè)冬天起，我不再喜歡冬天了。
在這個(gè)冬天我好像遭受了太多的苦難。
起先約莫是深秋的時(shí)候，我得了一場歷時(shí)十天左右的重感冒。那時(shí)候是真難受啊，倒不是鼻塞腦脹帶來的痛苦，我一直咳嗽，無休無止地咳嗽。白日也咳黑夜也咳，深夜生怕吵醒熟睡的舍友只敢小心翼翼地悶在被子里輕聲咳，害怕她們因被吵醒而生氣，根據(jù)她們白天問我的神情生怕她們懷疑我得了肺癆疏而遠(yuǎn)之，白天不僅不理會(huì)我，外加不給我好臉色看。我只好想盡辦法，把枕頭墊起來，半倚著床頭入睡。這樣咳嗽的確見輕了些許。這樣說，你可能還體會(huì)不到我巨大的痛苦。
這份痛苦也的確是我有生以來從未感受過的，那時(shí)我咳到魔怔，去了好幾趟校醫(yī)院，開了不知多少盒的藥，總是不見好。我甚至去做了胸透，所幸并無大礙。深夜我想到了寶玉成親那晚弱柳扶風(fēng)倚在榻上咯血的顰兒，還有后來在丈夫糊窗呵護(hù)下仍舊舊咳不斷的最終玉殞的徽音...咳得睡不著的夜里，總是有不斷的思緒。那時(shí)我就想，已經(jīng)咳了三天或四天，不出一個(gè)周，肯定就會(huì)好全的吧，如此累計(jì)，直到拖了十日，我便也不管了，好像已咳成了習(xí)慣了。不出幾日，這咳也漸漸好了。只是自那以后，我好像有了輕微的鼻炎。
后來就如期參加的教師資格證考試，應(yīng)場充分，過程順利。科目三差了三分是后話，也已經(jīng)了許多考試，一陣的失落后也不計(jì)得失。
而令我沒有想到的是，真正的苦難，就在教資考試結(jié)束后一步步向我逼近。
起因是我和同宿舍的女孩吵了架。說來，也是一個(gè)平日里與我交集甚少的女孩子。那晚，我洗腳的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己的盆被推到了走廊里，而原本我放盆的地方已經(jīng)被另一個(gè)盆取代。先前這種情況出現(xiàn)過兩次，都是我這一個(gè)同學(xué)所為。我搞不懂，自大一起我的盆就放在這里，即便你沒有地方，也不該直接就這樣把我的推走取而代之吧。我詢問，她說沒有。心下微惱，嘴邊說了三遍左右，其中夾帶了她的名字，原因是之前她那么干過，但我并沒有說這次就是她弄的。霎時(shí)間，她怒了，在床上幾乎要跳起來，嘴里的話像料豆一樣胡亂蹦出，大意是我為什么要多次說她的名字。我微怔，點(diǎn)點(diǎn)頭，她或許是那種對(duì)自己名字十分敏感的人吧。而恰好我也不是任人宰割的好脾氣，我大怒，言語強(qiáng)烈批駁她。她回過幾句，有些畏懼，縮進(jìn)被子里不敢說話，又氣得一抖一抖。
事了，我假裝若無其事，我不太喜歡暴露情緒，但我也不喜歡假意隱藏，我討厭她，便不會(huì)再理會(huì)她。
后來我遇到了更糟的事。我被全宿舍孤立了。因?yàn)樗齻円娏宋野l(fā)脾氣，一個(gè)一個(gè)已經(jīng)害怕得不敢理會(huì)我。而我的那位同學(xué)，因?yàn)槠饺绽锖屯瑢嫷娜私涣黝H多，至少還與她們有些交流。
慢慢地，她們不僅不理會(huì)我，還喜歡在我化妝的時(shí)候不太禮貌地盯著我看，我看回去，她們都眼神閃躲，便也尷尬招呼一句或轉(zhuǎn)移視線以此了事。次數(shù)多了，我也不那么在乎了，我還有太多重要的事要做。此外，和我吵架的這位同學(xué)會(huì)和其他宿舍里的人議論關(guān)于我們的事，而我知道我的情緒不該和其他人分享，我們還沒有熟到這種程度。對(duì)了，我的這位同學(xué)除了同寢的人，沒有什么其他的朋友，據(jù)平時(shí)了解，中學(xué)時(shí)代大概也并無要好朋友。后來呢，我偶爾間聽到過她們的惡語，最初氣盈丹田，后來也一想而過。宿舍外的朋友并不常見，總之，沒有人理會(huì)我了。
而我沒有提到的一個(gè)前提就是，我起先是個(gè)活潑多話的人。我中學(xué)身邊好友不斷，生活恣意豐富，大學(xué)初期活動(dòng)頻繁，熟人遍地。這期間我經(jīng)歷了什么呢？從早上睜開眼后，一直到晚上男朋友來南區(qū)接我吃飯，期間無人與我說話。后來不喜歡這種不尷不尬的感覺，我開始早起晚睡，和她們錯(cuò)開活動(dòng)時(shí)間，謹(jǐn)小慎微地挪凳子，沖廁所，然后充滿期待地爬上小床把床簾緊緊拉上。對(duì)，這是我一天中最放松快樂的時(shí)間。
我也有想過辦法啊，盡量多的和班里的人搭話，投入學(xué)習(xí)，交新朋友，約上男朋友去海邊玩耍。回到宿舍就戴耳機(jī)不管給誰打電話，努力避開宿舍里的一切陰霾。后來我甚至想過搬出去住，遠(yuǎn)離是非，我還嘗試聯(lián)系過心理醫(yī)生，我懷疑我抑郁了。再后來，出去住被查宿和房租勸退，心理醫(yī)生也不了了之，我甚至去上課碰到班里的熟人，都會(huì)緊張局促。于是我開始每天掰扯著日歷計(jì)算停課的時(shí)間，我開始怕人了。
期間唯一的溫暖與愛，大概就是男朋友的默默陪伴吧。像這種事，家里是不忍細(xì)說的。
我每天發(fā)微博，寫淺言，希望網(wǎng)絡(luò)上的人能和我說說話。我發(fā)了些諸如“涅槃”之類的話，前幾天我大概也是這樣想的，像當(dāng)初重感冒一樣計(jì)算著日子，這樣的生活，最多熬一個(gè)月，就肯定會(huì)好了吧。然后我開始不再喜歡冬天，為什么冬天的傍晚這么清凈，沒有半分夏日熱鬧的氣息?但愿自然發(fā)出點(diǎn)聲響，我沉寂如死水的生活與心也會(huì)有半分波動(dòng)吧。
后來呢，后來怎么了？后來就到了現(xiàn)在。我剛剛出學(xué)校餐廳，走過一段飛雪的路，進(jìn)了教學(xué)樓，抖凈身上的積雪，坐在這里寫些文字。
等這文章結(jié)筆，大概她們也已午睡了，這時(shí)我踱進(jìn)宿舍，鉆進(jìn)床簾，也是一片安寧。
如今我的日子好過了不少，經(jīng)此二事，性子也沉靜了許多。省去了無營養(yǎng)社交，在愛的人面前使性子，在不重要的人面前裝路人。三觀不同，無需茍合。
對(duì)了，另外一事也使我心煩。那就是考研占座的時(shí)候發(fā)生了些許糾紛，我貼的條被人撕了又貼了一個(gè)，也不過一樁小事，棄了便是。
現(xiàn)下我的生活在身邊人的滋養(yǎng)下慢慢恢復(fù)到正常，每天從容地準(zhǔn)備期末考試，為考研奔波，偶爾出門玩耍，忙碌而充實(shí)。
喜歡冬天都是自然的原因，想看飛雪，向往靜謐安詳。而當(dāng)苦難降臨冬天，冬天就變得張牙舞爪。
春華秋實(shí)亦是如此，與經(jīng)歷有關(guān)，與季節(jié)無關(guān)。那么近在咫尺的二十一世紀(jì)二十年代，會(huì)善待我這個(gè)小女孩一些吧？
