可能、或許、大概……隨著室外氣溫的上升，整個人開始游離起來，那些讓自己感動的話，那些怎么也不愿放手的人，在烈日的炙烤下竟蒸發不見，就像從未出現過般。
2015年3月，我將其定義為獨立月。因為一個人獨處的時光被無限拉長，那些被放在記憶深處的情愫開始肆意滋生，像沉睡中的惡魔，只要稍稍喚醒，那結局一定是萬劫不復。可我也不擔心，總覺得這是一場不得不迎接的廝殺，只有經過后，直至死亡，然后才能重生。
舊時光里的人，
是不能見，不可見，不再見的
在經過若干年后，我試圖了解那時的自己，因為不能詮釋很多感情，只能愛上回憶這兩個字眼。回，可回去的和不能回去的，憶，可記憶的和怎么也忘不掉的。午后，和好友聊著一些過去，她說，其實時間長了，那些曾經遇見的人，最后都變成了遇過，那些曾經以為會一直走到最后的人，最后甚至感到陌生，就像在你的生命里不曾出現過。突然覺得，我們的成長在于，很多不愿意在別人口中提起，刻意躲避的名字，最后都能用一種坦然的心境說出。我說，有些感情，分為得與不得，而那些注定不能得的，只要出現過就好，不必太執著。貌似大徹大悟，寧靜、平靜、安靜…….
? 我時常攤開掌心，細數那些深淺的掌紋。我說，有些人出現在生命里，不是理所當然，應該滿懷感恩，用心去愛，這樣才能有資格把自己的掌紋與另一只手的掌紋相連，拼接成一張愛的地圖。可有些時候，你會發現，地圖里，可能沒有適合你要走的路，或者，你給不了別人想要的路。這時，只能作罷。
所以，你要先學會告別。太看重回憶的人，可能需要做更多的練習。我一直想，無論是哪一種告別，總要有所交代，對別人，對自己。就像，現在。然后，我的幻想癥愈加嚴重，真實的，不真實的，足以讓我深陷。我想著各種道別的方式，甚至將一些話語寫在便簽紙上，練習的次數多了，我都分不清是否已經道別。那些生活在你回憶里的人，喜歡的，不喜歡的，總要定期清存，因為大腦的空間有限，念舊，也要留給值得念的人。
就這樣，一直，一直。可后來，當你再次遇到舊時光里的人，那些你反復練習的語言，都變得多余而可笑，當你還在為怎么告別而各種絞盡心思時，那人早已離去。這時，會覺得，那些一起走過的歲月，都是嘲諷你的證據。其實，你沒有那么重要。而她留給你的，至少曾經你覺得美好的，也都會過去，甚至在那一刻，被擊碎。
然后，我開始變得小心起來，盡量不去遇見，因為，有些舊時光里的人是不能見，不可見，不再見的。
自以為是的成長 ，
不是所有人都能給你你所期許的
早上7點20的鬧鐘，因為沒有叫你起床的人，連賴床都變得多余。洗漱，穿衣，出門，趕車，到站，上班。生活被我過得粗糙而乏味。一面是粗枝大葉的生活，一面又拒絕任何摻雜細微謊言的故事。注定，我不能將生活戲劇化，即便，即便我成為了一名演員，自演自導，即便我在自己的故事里感動得一塌糊涂，又有幾人能走進劇情，陪你呢？索性，將一切放空。
陽光從正面照過來，我在小本子上寫著：第一，記得帶鑰匙，因為一個人住；第二，記得關電源，因為注定晚歸；第三，記得定期清理冰箱，因為食物在夏天總是很容易變質；第四，第五，…… 我希望在一個人的這段日子，我可以把日子過得有條理且照顧好自己。
? 往往很多事情，存在于想象中。不到兩個星期的時間，我已經深刻的發現，別說條理，能照顧好自己都是一個很大的課題。在空蕩的房間，偶爾的情緒都變得多余，無論喜悲。而我能做的，就是堅持每天和家里通話，貌似這成了傾訴欲望最強的出口。
我始終相信，萬物都是有限的，事、物、情……當我將一定量的情傾注于此，那注定我將無法再給于彼相同的量。所以，我慶幸我擁有完美的親情，至于友情、至于愛情，就算注定殘缺而不圓滿，那也是應該的！這是合理的！
很多時候，我都喜歡以一種感同身受的姿態站立在一些人的身旁，我希望我能感受到你所感受的，我希望當我說出我能體會的時候不會那么無力。比如你和一個人相處，如果你將其定義為好友，那就應該明白，或多或少會為對方失去一些自由。而這所謂的自由，不應該成為負擔，應該帶有心甘情愿的理解，不是隱忍，而是愿意。可這時，問題就來了，不是所有人都能接受你的方式，或者說，不是所有人都能給你你所期許的。
我開始不斷審視自己，性格的缺陷讓我無能為力，我把喜歡與不喜歡劃分成一定區域，除了喜歡的，就只剩不喜歡的了 。我的耐心變得越來越差，我總覺得時間太少，時光太短，我不愿意把其浪費在某些人某些事上，這并不是固步自封，我只是不愿意花掉這些時間去維護并不會長久的感情。而對于喜歡的人，喜歡的事，就算只是靜默的坐著，我也覺得這時光正在收集關于我們的溫柔，我愿意就陪你這樣耗著，至少在現階段，我覺得，很好。
可能還是太年輕，所以才會依然那么倔強。
PS:
一念起，天涯咫尺，一念滅，咫尺天涯！
我希望你成為一個治愈系的人！
長不大的人--看以前的文字會覺得好陌生！
