人能活著多好，能健康地活著多好，見多了生離死別，都是別人的事。現在還能看見我發聲的你們，請原諒我不得不又一次感嘆一下生命，感嘆生命即將結束時的脆弱，感嘆慢慢枯竭的生命對世界的留戀往返。

剛剛從醫院出來，我已經是泣不成聲，視線模糊的看不見來時的路，面對自己我已經學會了適時把控，可為了他人，我失去了所有的力量！這時候我們的力量如天空中飛舞的塵埃落到了茶杯里一樣不值一提。這時候想要改變現實也只是蚍蜉撼樹。

總在如文人般說我們決定不了生命的長度，但是可以將生命拓寬。字里行間的道理傻子都會懂，但是當真正的碰到危及生命的疾患時，再美的文字就是海市蜃樓，就是一份束手無策的無奈，像任其宰割的羔羊，束手就擒！

醫學再發達仍然有攻克不了的難題，仍然有無數個未知數撲面而來。面對疾病，面對癌癥，我們顯得很渺小，很卑微，卑微到雙膝跪地也無能為力。它先帶你去感受現實世界的冰冷，涼薄與無奈。

兒子姑父的癌癥復發并轉移，還活在童話世界里的他的兒子期待著童話世界變為現實，脫離了社會全心經營著家庭生活的她——我的大姑姐，還覺得歲月可以靜好，豈不知維持這樣靜好的主人公已經不能夠負重前行，只有我心知肚明但卻不能將事實痛快的倒出來，從而卸下內心的重擔！

此時的我像個逃兵，但又不知道逃往何處，虛假的外殼終將被擊破、被粉碎，雖然知道欺騙、掩飾是多余的，也堅持不了多久，但矛盾的心還愿意暫時躲在這塊虛假信息盾牌的后面，尋著既往的節拍咚噠咚噠……

前段時間媽媽病了的時候，都沒有如此的感觸，也許媽媽經常在我耳邊說，她老了，畢竟快70歲了。再說也不是馬上會奪去生命的疾病，讓我沒有這樣的痛徹心扉。

今天面對兒子姑父，我竟然有種撕心裂肺的痛，如此年輕的生命！從內心來說他已經是我生命中的家人，19年了，盡管沒有血緣，他的善良敦厚和對我兒子的關愛一度讓我欽佩、感激、無所報答。

想想過往，歷歷在目，清晰的就如昨天。兒子的姑媽姑父就等于他生命中的第二個爸爸媽媽，在他成長過程的歲月里，從來沒缺失姑媽姑父的關愛，有時這份濃濃的愛更甚于媽媽的愛。

記得小時候我多次問兒子：“媽媽好，還是姑媽好？”可是他每次的回答都讓我一如既往的失望，“一樣好！”怎么誘惑也不能改變這三個字。可見在他幼小的心里是沒有辦法區分開到底哪一份愛更深厚。

我屢次出遠門，短則一周半月，長則幾月半年，無一不是有姑媽做他的守護神，照顧他的起居，爺爺奶奶都不能替代，好多生活中的好習慣都是由姑媽培養而成！姑父的關愛提醒如影相隨。

幼兒園、小學時期，每到周五放學時，只要有時間，姑父已經早早的等在了學校門口，一周沒見了，想他了就接走了。給我一個電話：“媽媽，姑父已經把我接上了。”我便不那么緊張的趕時間了。

通常接上便是玩一路，吃一路，回家后幫他洗澡洗衣服，收拾的干干凈凈次日我才去接他回家。每每有喜歡的玩具在我面前不能達成需求，在姑父面前自是有所收獲。雨天，我會牽著他的小手走過泥濘的馬路，而姑父則是將他扛在肩膀上唯恐濕了他的鞋腳。

剛開始用小靈通的時候，姑父早早的就將自己的號碼教會了兒子背下，讓他有事就打，我都還沒有知道。倒班時經常會有時間段沒人管他，他就主動打電話讓姑父來接他，姑父就最短的時間內趕來了，一切都那么順其自然，慢慢的變成了理所當然。

隨著兒子慢慢的長大了，我的家分崩離析，在最關鍵時姑父發聲了，龍以后的上學生活他來負擔，以后都過來在這里吃飯，我頓時淚如泉涌……

當然我不是個貪圖享受占便宜的主，但是對他的這一句我甚是感激，在我的生活無助、失望之時，姑媽姑父給予我的支持，哪怕僅僅是語言上的關愛我都倍感溫暖，總有人沒有拋棄我，來替我著想。

進入高中離他家近了，更是不讓回新城區了，冬天怕兒子冷，夏天怕兒子曬，每天的晚飯必須要回他家吃，說什么外面不干凈、不衛生、沒營養等等的說辭一大堆，于是每天的晚飯綁架了姑媽，我倒是成了自由人，姑父也會在每天下午下班時為他準備好次日課間的糕點，總之這三年來關懷備至。我也輕松了很多。

之前一直跟明達睡一張大床，現在龍長得人高馬大兩個人睡一起擁擠的。就這樣的精神狀態下，前幾天又說去家具市場看了看床準備給龍單獨買個床，冬天冷了晨接晚送起來麻煩，讓他干脆住過去，聽到這些我的心都能碎了。

眼前，這個曾經鼓勵我好好生活，這一路走來時時幫助過我的人——前姐夫，癌癥術后復發轉移，我要怎么去鼓勵他努力堅持！怎么才能開導他放下精神壓力，度過不知未來在哪一天的這些日子。

癌癥群里肺癌是高發，很快的會轉移到大腦，四肢活動不協調，以至于不能自己進食，不認識周圍的人，各臟器功能慢慢的衰竭……不敢想象。

閉起眼睛，如若這人是我，我又會怎么面對？又怎么能夠將自己調整到繼續和你們吃喝玩樂，如常人般出門時對著鏡子笑一笑，告訴自己美好的一天開始了，在深夜中坦然傾聽你們酒后吐露真情，或是將酒醉的你們一個個送回家，最后一個到家的永遠是我，我自信做不到。我沒有那么理智與強大。

王爾德說：對于忠告，你所能做的，就是把它奉送給別人，忠告從來就不是給自己準備的。對于勸解寬慰也一樣，當我能夠侃侃而談替他人解開心結的時候，從沒有想過這些心靈雞湯對自己來說就是一碗毒雞湯。

未來是一個黑洞，輸了你，贏了世界又如何，再也沒有了破繭成蝶的夢想。前幾天晚上還給你們念叨：人的一生，要死去三次。第一次是你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物學上被宣告了死亡；第二次是當你下葬時，你的肉身在這個社會上不復存在，漸漸地你會從人際關系網里消逝；第三次死亡，是這個世界上最后一個記得你的人，把你忘記；這時候你將真正地死去。現在我又想起了這段話。

其實，有時候真的是這樣，我們啟用慣用的“努力”模式時，當我們越用力時，我們就越失望。

終于跟自己的床合二為一了，這些天里經歷了太多事，腦子里像放電影一樣一遍遍過，此時躺在床上注定也是失眠的……

暢想一下：等我們老了，光陰會記住我們的模樣，會記住風月中殘留的暗香，也會記得曾經的流年是那么地難忘；等我們老了，將歲月給予人生每一次潮起潮落，每一場春暖花開，一并注入文字里，將這份愛，溫柔成世間不會褪色的永恒。

今生，你的世界我來過，來生，我們一定不會再錯過。久伴久隨……都好好的愛自己吧，愛自己才是終身浪漫的開始！