我是十七歲離開學校，走入社會的。

那一年我十七歲，如今天我女兒一般大。

祖輩的農民，家里窮得叮當亂響。當年姐姐高三復讀，弟弟小我兩歲，哥哥大我兩歲。看著人家的稻田里種上了水稻，而自家還沒有犁地。加上躺上炕上病得不能干活的父親，母親忍著心里不能言說的痛讓哥哥不要再去上學，回家種田。

而我，學習也不是很優秀，如果只考中專（我們那時候還可以考中專）。那這個學還上嗎？

父母的手上，全是干巴巴的裂紋，甚至是口子。臉上黑瘦黑瘦的，皮包骨。春天拉著犁，夏天扛鋤頭，秋天拉推車，冬天撿煤糊。

直到今天，這一幕幕，就像放電影一樣，一篇篇從腦海中閃現。我永遠忘不了，每次開學都是哭著去上學，因為實在是拿不出交給學校的學費，每年母親都要東奔西跑向各家借錢，給她的四個孩子交學費。

拿著這點燙手的學費，再學習不是很好，還有什么理由繼續留存學校里讀書。初中都沒念完。我毅然決然地為自己下定決心，離開學校，走入社會，掙更多的錢，不讓自己的父母那么辛勞，不想再看到母親在別人面前裝出的笑臉。也不想再讓姐姐報考哪所大學因為報考費的不同而決定一生的命運。好似還有很多很多的理由，總之都是為了錢。

我想去找到我們原本應該有的尊嚴；也真心想不再看到父母那樣的生活，心里疼，揪心的疼。那種疼，無人能理解。就是到現在想來還是想哭。

母親想遍了方法，也沒阻止我離開學校。第一次人生偉大的計劃就這樣如愿地實現了。

小叔是殺豬的，他賣肉，我賣血腸。

我和母親一起煮，然后裝到一個大鐵桶，用自行車駝到市場。開始一天的售賣，冬天里，我們東北冷得手像貓咬了一樣，裝血腸的桶用一個棉套圍上，里面裝上熱水，你伸手撈出一根血腸，再拿出鐵稱桿來稱重，手總是要沾到稱桿上，要張著嘴對著稱稈哈－哈－哈，半天，才能拿下手來，你要是想硬拿，非得扯下一塊皮來，疼死人。

起初到市場，一個十七歲的姑娘家哪好意思張口吆喝，但是你不張嘴，沒人買你的東西，旁邊賣烤地瓜的老大爺，山東人，個子不高，也是黑瘦，站在裝有爐筒子的推車子上，用極具的山東味，勸我，你不吆喝，誰會買你的東西。我瞧了一眼他，沒說話。他好像看出我不好意思的想法，又勸道，在市場上，就是熱鬧的地兒，誰都顧不上誰的，你試試。他見意。

我望了望四周，喧鬧的人群，七吵八嚷地，貓足了盡，使勁地喊了一聲：賣血腸啦！然后又四周看看，竟然沒有一個人看我。原來在市場上吆喝，是再正常不過的了，人們習以為常。

大爺又鼓勵地眼神瞧了我一眼，好像在說，對，就是這樣。我朝他笑了笑，突然間，感到一種神奇的力量沖入體內。

賣血腸啦，賣血腸啦。我可以放開嗓子，隨便吆喝，買的人多了起來，有時不到一個上午，就能賣完一大桶，一塊錢一斤，一桶五六十斤，每天凈收入，因為我沒有成本。血和小腸都是小叔給的，我也就是買點鹽和胡椒面之類的調味料。

那個年月，一天收入五六十元，沒有休息日，就連大年三十也要等到這一桶都賣掉了才回家。每次回家數錢，都是我最高興的時候。我媽把數完的錢放到被服垛最底下那層的被子里面。我特美，真的，告訴我父親，爸，你別再去小賣店欠煙錢了，以后就拿錢直接買煙，我爸不高興，不些不情愿地，默默地坐在地上的板凳，低著頭，嗯了一聲。我還告訴我母親，媽，以后咱們不用再去別人家借錢，我姐上大學的學費，你不用愁，我和大哥掙錢，能供得起她。你給家里買點好吃的唄，看我爸瘦得，光說他有病，哪有勁干活啊。媽媽不語，我一看，在那落淚呢，看到母親那個樣子，我故裝笑，干嘛呀？媽，我們都能掙錢不是好事嗎？省得咱們家窮得那個樣，總是讓人瞧不起。我媽哽咽著，用手蹭了一下已經流下來的眼淚說，你以為我愿意讓你們掙錢嗎，我寧愿家里窮些，就是你們不能掙錢，好好讀書，我砸鍋賣鐵也要把你們全都供出去，離開農村，你現在看到掙點錢好像是好事似的，有你后悔的時候。媽媽用手一個勁地擦著眼淚，爸爸低著頭，一句話也不說。我強裝笑臉，非常鄭重地告訴她們，我不會后悔的，路是我自己選的，有啥后悔的。

實際上那個時候，我真的不知道啥叫后悔，也并不知道后悔的滋味是何種滋味。我也不知道，我媽為啥要說砸鍋賣鐵也要供我們上學呢，我尋思就你賣的那個鐵能值幾毛錢，能干啥呀，還不如我一天賣一桶血腸收入多呢！

我為自己暫時能掙錢的能力感到驕傲，自豪，真的，為了父母，能過上好日子，就是我的目標，高興，心里美極了。

整整賣了三年血腸，后來越來越不好賣了。我就開始和哥哥去五愛市場批發旅游鞋，進Ｔ恤衫，下鄉竄屯，賣我們倒騰來的貨品。賣牛蹄筋，批發青菜，割蠶豆，開飯店，賣服裝，種蘆薈......我到底干過多少樣小買賣，自己都記不清了，直到后來開了蛋糕店，又開了食品廠，才算穩定下來。

2010年時，患了慢粒白血病。那時候還在開店，因為孩子爸爸有意無意的一句話，我直到那一刻才真切地感到活著的艱難，活著不易啊！

很多時候，我們的生活也并不完全是因為錢，一個不對心思的一句話，一個莫名其妙的眼神，一聲微不足道的嘆息，或者一個無意之舉動，都能觸極到我這顆玻璃一樣的小心臟，極度的敏感，脆弱，有時甚至是心虛，也說不準。就是會想像你們什么都是在說我，我活著似乎成了多余，呼吸的空氣都被我浪費掉了。

在今年寫給女兒的生日禮物中有，她跪在我的床前，哭著懇求我，媽媽，求求你，誰也別看，你只當是為了我行嗎，為了我活著可以嗎？那時候她才僅僅九歲。

孩子的哭訴，我以為找到了活著的理由，可以活下去的目標。但是我卻再次走在錯誤的路上。我依舊沒有方向，由于身體的無力，不能外出工作，整日困于斗室中，踱來踱去，像一頭困獸，在籠中亂撞。

直到一個決定，才讓我真正看到，一個人活著，找了許多許多的借口，還找來一大堆的理由。個個冠冕堂皇的，義正言辭般，搖著旗，奏著樂，以為自己的人生炫麗多彩，實則枯躁無味。

還大言不殘地美其名曰，我還不是為了你（們）？

原來，眾人沒閉眼，是我一直沒睜眼。天亮了，你還要如此混沌下去嗎？孩子會長大，自己也不可能立即死掉，是不是應該重新來活呢？

在那里，只是靜靜地坐著，什么也不干，什么也不看，靜靜地想，我終究要什么樣的自己，要活出一個什么樣的自己，我追求的是什么，我能干什么最契合實際的事情，塌塌實實，認認真真。

當理順了這所有的關系后，才發覺，原來我骨子里還是當年的老父親一樣，那么窮的日子里，不吃飯也要省下錢來給我們提供讀書看報的機會，我這一習慣原來根源在這里啊。

現在的社會已不會再去計較的學歷高低，你的年齡大小，你的性別與種族的不同，甚至你身在地球的哪一端。我們要想的是，自己到底能做什么？

切合身份，符合氣質，尊重喜好，發揮特長。做自己，做好自己，做一個原本真實的自己，期待在某一天，遇到那個最美的自己。

于是，我再次拿起自己最喜歡的書，拿起筆，寫下這些讓我倍感激動的文字。

似乎有更多想念，似乎有更多的懷想，似乎看到了爸爸年輕時的執著，似乎找到我們四個小時候，都趴在炕上，一人捧一本書，在那里津津有味地讀著。《小星星》《中國少年兒童報》《世界博覽》《中國地理》爸爸為我們訂了那么多雜志，沒有電視，沒有電話，更沒有電腦（根本不知道電腦是啥玩意，沒聽說過）。這些書刊，伴隨著我們渡過那么困難的童年生活。日子雖窮，卻是快樂的。

當我追憶起這些曾經，終于找到那個原來的自己。

一個人的生命，終究是為了自己而活。

當我捕捉到這一信息時是多么地幸運，請尊重自己，也請真正地為自己活一次。