最好的教養,是學會“被拒絕”

1、

6月26日,時隔一年的北京昌平16歲少年奸殺案終于宣判,北京一中院一審認定王哲犯故意殺人罪、強奸罪,公開宣判王哲無期徒刑,剝奪政治權利終身。

去年5月19日晚,李潔16歲的女兒姚易(化名),在北京昌平新東方外國語學校失聯。次日清晨,姚易的尸體在該校教學樓601教室被發現;同日,姚易的同學——17歲的王哲投案。

這件案子的結果自然是大快人心,但有讀者一定要問,王哲屬于未成年人而且有投案自首情節,為什么判決還這么重呢?

法院認為,王哲雖然是未成年人,但他殺害的人也是未成年人,犯罪情節嚴重。

其次,王哲雖然投案,但他辯稱和死者是“戀人關系”,不存在強奸。至于殺人,是害怕女生告發老師,屬過失殺人。

這樣不實的描述給案件帶來了很大困難,死者媽媽李潔在這一年中輾轉奔波。最初警方的鑒定結果并不能證明強奸,她輾轉聯系到多位國內權威法醫鑒定專家,為女兒的尸體做了補充司法鑒定,最終確定了外傷系擊打造成,進而幫助認定了強奸的罪名。

在證人方面,劉潔找了姚易在新東方的同學,加上檢察院通過技術手段恢復的通訊記錄,證明了兩人不存在男女朋友關系。

顯然,是王哲被姚易拒絕后,怒下殺手。

至于他為什么稱兩個是“戀人關系”,這并不一定是為了脫罪,他完全就是這么想的:你來見了我,你就是我女朋友,就該和我啪啪啊,你怎么能拒絕呢?

如果你用測謊儀去測王哲,你會發現他口中所說的“戀人關系”,是一句“真話”,是一個他內心所堅信的事實。美國多起校園強奸案,在審理過程中都有這個細節。

王哲和朋友的微信記錄也顯示,他們在做一些出格事時,并不太注意別人感受。

說來也巧,王哲的家屬在聯系受害人母親時,這個態度幾乎一模一樣。出事的第二天,王哲的家屬就托校長帶話來(人家還不愿親自打來),問能不能用錢解決?

受害人母親當場就拒絕,這么明顯的侮辱,哪會有人接受?

之后王哲家人就再不出現,包括庭審和判決都沒有出席。

王哲的家庭非常富裕,母親是北京某商貿公司總裁,王哲還曾在新東方開學典禮上作為高一新生代表發言。

假如王哲家人,積極賠償并爭取受害人家屬諒解,是有可能得到減刑的,顯然他們認為世間萬物都能用錢擺平,如果錢擺不平,那這個兒子不要了吧,說明他不值錢。

判決結果出來后,記者曾電話聯系王哲母親,她表示自己正在開會,也不知道結果,腦中一堆事,不方便討論。

衷心希望這種醉心于賺錢的家長,能正確采取避孕措施,否則在她們眼中不值錢的后代,會變成其他人一生一世的夢魘。

當然,一個家庭能培養出殺人犯,最關鍵的地方還不是“忙于開會,無心關注孩子”,而是從家長到孩子都秉承一種觀念:我這個人很牛逼,我發出的請求,你憑什么不接受。你敢拒絕我,我要你好看。

2、

曾經有一次我在外地出差時,路過一家飲品店,我買了一杯西米露,然后用微信掃碼付款。

店主是一個男青年,長得斯斯文文的,當他看到我微信付款名是劍圣喵大師時,他興奮地說。

“你是喵大師啊,我讀過你的文章。”

“謝謝。”

“你能不能幫我一個小忙?”他問。

“好的,別客氣!”我拿出筆來,我估計是要叫我簽書或者簽名。

“你一定認識很多名人吧,能介紹幾個名人幫我舉牌祝我開業成功嗎?楊冪、趙麗穎或者Baby都行,這幾個我最喜歡了!”

聽了這要求,我差點沒把西米露噴出來。

“我要有讓她們做事的能力,我應該沒機會喝貴店奶茶吧!”我半開玩笑的拒絕他。

“那我想出書行不行?我告訴你,我小學語文老師評價我.......”他還是不依不饒。

“這個,您聯系下出版社吧!”我面露難色。

“我經常看你文章,還給你打賞,你怎么這么冷漠?”顯然他生氣了。

“要不這樣,你就說喵大師來你這喝過西米露,不知道有沒有廣告效果,反正我也不算什么名人,也不收廣告費了,行嗎?”說這話時,我超級無奈。

“沒關系,你實在幫不了的話!”

似乎他放棄了,但他也不說話,氣氛異常尷尬。我剛準備起身告別,他先站了起來。

“那我回去工作了,您慢慢喝!”

他話雖然這么說,但他用了一個很明顯的動作,把我的飲料打翻在地,之后徑直走回吧臺,再不理我。

3、

2005年美國公共衛生部發布的一項報告指出,哪怕是最輕微的拒絕,都有可能導致人們發出攻擊行為,甚至發泄到一些無辜的人身上。很多綁架、槍擊案的兇手,多半案發前都遭受過解雇、離婚等拒絕行為。

2010年引起國內極大關注的“菲律賓劫持香港游客案”,原因就是劫持者被解雇導致,劫持者是一名警察,還曾被評為“菲律賓十大杰出警察”,可惜他再懂法,這份解雇還是奪走了他所有的理智。

心理學家蓋伊·溫奇發現,人在被拒絕后,智商會下降很多,當人處于被拒絕的回憶中時,思路會變得不清晰。

他還設計了一個實驗,讓參與者去找陌生人提出簡單請求,但“陌生人”其實是實驗人員扮演的,此時“陌生人”會一律繼續參與者的請求。

實驗發現,參與者會自動為“拒絕”賦予心理解釋,他們認為“陌生人”之所以拒絕,是因為他們的長相、性別、所屬的群體等。

請你記住,當你被拒絕時,攻擊自我價值只會加重我們的情緒痛苦,讓我們更難在情感上恢復。

事實上,我們之所以被拒絕,跟我們的個人價值不一定有關系。正如令狐沖終有一天會明白,那個給他在思過崖送飯,陪他一起練劍的小師妹。不會因為你深陷泥潭而看不起你,也不會因為你武功蓋世而來討好你。即便你成為武林盟主,她的眼里也只有林平之,那個對她百般虐待、為復仇已經走火入魔的瘋人。

理解這點,是一種心酸,是一種殘忍,但更是一種釋然,是一種成長。

4、

今晚,我報名參加了奇葩說,錄了自己的視頻,發了自己的簡介。

朋友說:漁啊,你做這事,不要寫出來啊,被拒絕了很丟人啊!

“嘿嘿,事到如今,你以為丟臉這種事,在我的心里還會痛嗎?”我笑著回答他。

其實,節目組選不選中我,并沒有那么重要。

重要地是,我不是將自己被選中作為目標的,我的目標是完整地表達一次自己的心意和嘗試展現一次最好的自己。只要我持續把這件事做下去,我終究會有一個舞臺的。

從進化心理學的角度上來說,害怕拒絕是一種祖性,因為一個人如果被部族放逐,那他將無法適應惡劣的環境,活不了多久。

所以,當你被拒絕時,你的原始情緒會幫你重溫過去被拒絕的痛苦,這種痛苦比身體痛苦還來得強烈。因此,心理學家發現,被拒絕多了,并不會逐漸麻木,而是會轉化為一種內隱態度攻擊自己。

但你必須明白,我們已經沒有生活在“部落”了,這個世界的選擇很多,當你被某個群體放逐時,也許你的英雄之旅剛剛開始。

如果你改掉“被拒絕后攻擊自我”這個壞毛病,你就有精力向這個廣大的世界發出橄欖枝。你可以根據對方接受或拒絕的態度,判斷此時你自身的優劣長短,以及與他人的相性匹配。你就能進一步決定,自己有限的資源和時間該往哪條戰線上投入,能取得更大的成果。

當你被人拒絕時,你可以不用出現“我不配”或者“他眼瞎”,這種傳統心理解決策略。你只要告訴自己:我嘗試了,而且有了一個結果,這就相當于人生邁出了重要一步。

所以,如果你拒絕了一個人,他表示出憤恨、抱怨和咒罵,那說明你拒絕的很對。因為靠一個人妥協去維系的關系,遲早是要斷的。

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