很多人羨慕不吵架的夫妻，其實哪有不吵架的夫妻，只有會吵架的夫妻，所以他們的感情越吵越好，可是不會吵架的夫妻，則會導致自己情感的疏離，甚至最后分道揚鑣。

今天張老師就帶領大家來認識三種最破壞婚姻關系的吵架方式，這三種方式幾乎是很多夫妻吵架容易掉入的坑。

冷戰型

這類夫妻一般是先有一個熱吵，然后就開始一段時間的冷戰。相互不理睬，也不愿意主動向對方開口說話，就算是說了也是一種冷冰冰的語氣，懶得多說。

這種夫妻，既沒有找到解決問題的方法，也沒有處理沖突的機制，兩個人的關系發展到這個程度是很危險的，因為唯一的發展方向便是更疏遠，甚至最終破裂。

我一“朋友”生孩子的時候和先生吵了一架，讓先生滾出房間，先生就真的滾出去了。現在孩子都快一周了兩人還是分房睡，先生從來不主動的表示要回來，她也不邀請。一個人晚上卻經常獨自流淚，甚至懷疑自己得了抑郁癥。

失憶型

這一類夫妻吵完之后，一方就好像患了失憶癥一樣，裝作沖突從來沒有發生過一樣，主動的和對方說話，或者是做一點取悅對方的事兒，自認為沖突就過去了。

他們的理念是“夫妻吵架就像黑板上的粉筆字，抹去了就沒事了！”黑板上的粉筆字是真的可以抹去的，但是吵架造成的情感創傷和問題，可不會因為說幾句話好話，做點取悅對方的事情就解決了，這種人就像是把頭埋在沙子里的鴕鳥，希望粉飾太平不去認真對待問題。這樣最終只能導致有一天問題的大爆發。

有些夫妻可能兩個人都愿意這樣做，在結婚后一段時間，確實能維持一個這樣的沖突機制，看誰先軟化下來，先向對方說話，過去的就讓它過去好了，但是時間久了，有一方就覺得不公平，“怎么老是我低頭，那為什么他不能遷就我一次？”夫妻中任何一方有了不甘心的感覺，夫妻關系慢慢的也就走上了疏遠之路。

雪的先生就生這種，晚上喝完酒發完酒瘋，甚至打完雪之后，第二天又笑瞇瞇的跟雪說話，如果雪再次提及昨晚的話題，他馬上就會打斷，開始冷冰冰的了。結果他們現在是貌合神離的湊合著！

原諒型

這對夫妻，會用一種類似原諒的態度去處理吵架，他們本來不能接受對方的某些事或者某些話，但是又表現的很大度的樣子，以原諒對方的方式去結束一次吵架，其實這樣的態度可能會對兩人感情造成更大的傷害，因為原諒是把自己放在比對方優越的位置，就會產生更大的問題，同時把自己放在這個位置，便把事情的控制權完全放在自己手里，使對方無能為力。

他們的理念是：“我原諒你，事情便得到解決，如果我不原諒你，事情就不能解決。”可是這樣做這往往會把兩個人的關系搞得更加緊張。吵架這件事本身并不嚴重，嚴重的是一方失去了申訴，辯論和決判的權力，兩個人關系本來是平等的，現在有了高低，這就把兩人的關系判了死刑差不多。

這種夫妻最典型的表現就在在一方有外遇的時候，另一方裝作大度的說“我原諒你了，你回家吧！”可實際上呢？自己只是站在了一個道德的制高點去審判對方，如果被外遇的一方不能認識到自己的這種情況，很快就會再次被外遇。

婚姻是兩個人的事情，吵架也不是一個人能吵起來的，遇到問題，既不用假意的原諒也不要去掩蓋問題，才能讓婚姻走向一個更積極的方向。

我上文已經說了，沒有不吵架的夫妻，只有會吵架的夫妻，怎么才算是會吵架的夫妻呢？我個人感覺夫妻吵架，其實更像是觀點辯論，首要的就是不能帶有情緒，其次不能有人身攻擊，最后，接受不是沒個問題都是有解的，畢竟夫妻間很多問題根本是解決不了的，但是不代表有問題就不能幸福哦！

這其中的關鍵點就是不能有情緒，不過當我這樣跟咨客提及的時候，往往會遭到反對，他們通常會說，我管不住自己的情緒；他太讓我生氣了；不發火不行。

其實不是管不了自己情緒，也不是不發火不行，是因為我們內心還是覺得發火，有情緒是沒事的，人家就是要包容的，要不怎么不見對領導或者朋友，同事那么有情緒呢？

怎么破這個問題呢？

第一，吵架的時候，多關注自己的情緒。

吵架沒有情緒是假的，肯定會有不滿才開始爭論，那么這個時候自己提醒自己就事論事，我是為了解決問題來的，而不是發泄情緒來的，讓自己的話圍繞問題來。一旦發現自己有發火的跡象，趕快喊停！

明確的告訴伴侶：“不好意思，我的情緒有些不穩定，咱們30分鐘之后再談，我想那個時候我會有更好的狀態的。”

一定要告訴伴侶自己出去是為了緩和情緒，而不能直接摔門而去，或者不吭聲自己跑了，這會上伴侶覺得被拋棄了。雖然異曲同工，很多人中途跑出去就是為了不讓戰爭白熱化，倒不如剛剛感覺到有情緒的時候就告訴對方，自己想做點什么。

不過有一種伴侶是屬于明明有情緒了，還非不承認，還不讓其中的一方離開，這個時候就需要一種“流氓說話方式”，就是其中有理智的一方不停的強調，“我情緒不好了，我需要先出去，咱們先暫停。”

第二，問題可以被擱淺，但是不可以被忽視。

我剛剛說了夫妻之間有些問題是不能解決的，所以很多人會假裝問題不存在，與其這樣不如采用我們暫時擱置這個問題，等時間來解決，有些時候有些事情，隔著隔著就不是事兒了。

我和先生有一個特別大的生活習慣問題，他愛早睡晚起，而我習慣晚睡早起，我們曾經就什么時間睡覺，什么時候起床一直無法達成共識，我們就選擇了彼此尊重對付的習慣。可是我們現在彼此同化的已經開始同睡，同起了。

其實很多時候，生活中的很多細小的事情當下確實沒有什么完美的解決辦法，但是我們承認它的存在，不去忽視它，這樣自己會給自己一個提醒，往往自己的注意和改變就能帶動對方的改變，問題自然也就解決了。

而對于說了30分鐘之后再談的，一定要在當天的約定時間再談這件事情，如果因為有事情不能繼續，則另約時間，而不要當做自己失憶了。

第三，不傷人，只對事兒。

做到了前面兩步，就很容易做到不傷人，只對事兒了。這個其實不需要我贅述什么，同時我們還要學會在吵完之后及時的去表達自己的愛意。

吵架不可怕，可怕的是吵完就認為自己的感情完了，自己不愛對方，或者對方不愛自己了。

那其實只是自己的一個錯覺而已，我們在吵架完畢之后要及時的總結一下對方的優點，表達一下自己對對方的欣賞。這等于是給傷口上了點消毒液防止感情惡化。

所以要吵個好架總結下來有這樣的步驟：

第一，吵架的時候，多關注自己的情緒。

第二，及時喊停，保持理智。

第三，不傷人，只對事兒。

第四，及時表達稱贊和愛。