什么時(shí)候感覺自己是惡的，大概就是，感知到自己對原生家庭的厭煩嫌棄。
條條大路通羅馬，但是有的人一出生就在羅馬。這句話不知道什么時(shí)候開始記在了我腦子里面。從很小的時(shí)候，大概多小我也不記得，我就知道，自己家里是窮的。
我不知道是真的那么窮，還是一直我家里爸媽一直哭窮，讓我對窮這個(gè)字特別熟悉。印象里面，小學(xué)的時(shí)候想要零食玩具，“家里窮你不知道啊”；初高中的時(shí)候生活費(fèi)不夠，“家里窮，用錢省著點(diǎn)”；大學(xué)了，更是越發(fā)感覺貧窮帶給自己限制。已經(jīng)不僅僅是物質(zhì)上面，對比外面同學(xué)從小見過用過玩過的，感覺自己很沒有見識。在很多時(shí)候，因?yàn)闆]有錢，感覺拘束，永遠(yuǎn)沒法灑脫地像我同學(xué)們一樣，隨時(shí)給自己想要的瀟灑付款，即便只不過是一兩百的東西。
有時(shí)候我在想，如果我真的沒有讀書，沒有到大城市去，可能也沒有那么多的貪念。可是因?yàn)橐娺^，見過許許多多的繁華，見過各種各種的奢侈，見過形形色色的燈紅酒綠，但是看看自己，想要裝扮漂亮，沒有錢，想要活得瀟灑，沒有錢。我也想要和室友們出去旅游，我也想要和他們一起去高級商場逛街，我也希望能夠和他們有共同話題，不要總是顯得格格不入。我也可以，但是當(dāng)我花了大半生活費(fèi)給自己買一套衣服（盡管在別人眼里可能就是很平常的），之后的半個(gè)月吃飯都覺得困難的時(shí)候，我就知道，我不能的。
窮是原罪。
小時(shí)候我只覺得，錢有什么重要的，為什么世人這么庸俗。后來才知道，原來只是那個(gè)時(shí)候沒有什么地方需要用錢，不知道錢有多好。
但是我知道，從小，家里的矛盾總的都出在“沒有錢”。
貧賤夫妻百事哀。不是沒有道理的。沒有錢的話，連親情都是脆弱的。家族親戚就不用多說了，趨炎附勢，捧高踩低的多得是。父母那一輩的兄弟姐妹們，哪一個(gè)不是暗自較這勁兒。窮的時(shí)候，被嘲笑再正常不過，但是被家族親戚嘲笑，有那么一段時(shí)間不能理解，但是慢慢的也就理解了。或者說，能接受了。
窮的不只是物質(zhì)，還是精神。
對于物質(zhì)的需求和欲望越來越高，可是經(jīng)濟(jì)水平越來越差。落差產(chǎn)生了不幸。或許我可以自己掙錢。是的，我可以。大學(xué)里面我有自己兼職來掙生活費(fèi)。但是，看著別人輕輕松松，自由自在，我卻要每天精打細(xì)算，還要為一畢業(yè)就要還幾萬塊學(xué)費(fèi)貸款發(fā)愁，我還是。。。。。
最讓我覺得厭煩至極的是。家里人是心安理得的。對于這種窮，是安安心心的。不是世間所有的貧窮都是值得同情的。每當(dāng)我看到，我為了生活費(fèi)擔(dān)心，為了學(xué)費(fèi)貸款擔(dān)心，因?yàn)闆]有錢和同學(xué)們格格不入，因?yàn)闆]有錢戀愛都小心翼翼，可是我家人心安理得打麻將刷抖音，攤在沙發(fā)上的時(shí)候，我就覺得，呵，這是家人。
尤其是，現(xiàn)在，一邊對我花錢嘮嘮叨叨，說這自己多么偉大不容易，一邊攤著說要指望我的時(shí)候，我就覺得窒息。對于生活只有埋怨，卻看不到自己的懶惰。唉聲嘆氣地看著家里窮，又指望我去變好。誰家不是養(yǎng)孩子供孩子讀書。為什么，覺得讓孩子在學(xué)校兼職賺生活費(fèi)這么理所當(dāng)然。記得大二的時(shí)候，因?yàn)檎n程多，沒有怎么出去兼職。要生活費(fèi)的時(shí)候，我媽說“最近怎么不去做兼職了嗎”。我當(dāng)時(shí)心理想說，畢竟還是學(xué)生，為什么覺得我掙錢才是正經(jīng)事。
尤其是當(dāng)時(shí)的朋友也去做兼職，被家里知道之后，加了生活費(fèi)讓他不要影響學(xué)習(xí)。我覺得有點(diǎn)羨慕。不僅僅是因?yàn)樗依飾l件好，更多的，我感受到自己家里人的目光短淺和自私。
是自私。感信嗎？除了窮，我感受到的是家里的自私。相互之間的不理解，相互吸血。“相互吸血”，我終于找到一個(gè)形容我心理準(zhǔn)備想法的說法。窒息。
我不知道要怎么樣才能在這樣的家庭里面有個(gè)健康的心理。人窮志短？我不明白。想象中的貧窮家庭，應(yīng)該會是勵(lì)志的。母慈子孝，相互理解，父母辛勤勞作工孩子上學(xué)，一心栽培孩子，孩子體諒父母，懂事上進(jìn)。可偏偏不是的。在我家里不是的。為什么明明自己沒有見過什么卻瞧不起別人，還覺得自己很了不起了。為什么明明已經(jīng)一點(diǎn)小事都要小題大做，明明已經(jīng)日子很難了，還要爭吵不休。為什么啊。
我很難受，我不喜歡回家。
回家呆著的這十幾天，我沒有哪一天是情緒好的。
家里總說我不戀家，可是有什么可以留戀呢？朋友會說有壓力的時(shí)候回家可以治愈一下，可是那個(gè)時(shí)候我很想說，沒有哪個(gè)地方比家里給我更多的壓力了。我所做的很多事情，都是在治愈家庭給的難過。
在家里的每天我不愿意多說話，甚至不想下樓。我感覺我能在家里感受到的就是，好窮，好難。我都能感覺到，在家里的時(shí)候，我是沒有任何笑容的。整天冷著臉。壓抑。
對，我嫌棄，我嫌棄自己的家。很多時(shí)候都是。
