給自己定了一個小目標，就是每天都開心和健康。

這種目標對別人來說應該是不屑一顧的，可是我覺得在我身上很難實現。

按說到這個年紀，有個可愛的兒子，有不錯的經濟實力，有個從不抽煙也一心為家的老公，有在國外生活的經歷，我應該開心才對。可是我好像不知道什么是開心，好像我的磁場出了問題，從記事起我就不覺得開心。

不僅不開心，我還一度覺得自己有各種心理疾病，比如抑郁癥，歇斯底里癥，焦慮癥。

在我們中國看心理醫生這種事情并不普遍，我也愿意選擇自愈。

此時，孩子還在睡，昨晚他又從不到十點一覺睡到今天早上七點多，才剛滿三個月的嬰兒，我很感謝他常常讓我睡好覺，真是個很貼心的孩子。

基本上是我一個人在帶孩子，老公在國外上班，我住在我媽家，我媽給我做飯，爸爸給我燒熱水，孩子沖奶粉用的水也是媽媽去村里飲水機打回來的純凈水，北方農村的水質量很差，太多水垢，好歹村里裝了飲水機，還算方便。

我的娃容易嗆奶，比較操心，我基本24小時守護，不過幸運的是他不怎么哭，除了餓了困了哭幾下，他可以躺著自己玩很久，昨天給他買了玩具，明天應該會到貨。很多東西都是網購，我姐夫基本成了我的快遞員，他工作一整天休息兩天，空閑時間被我和孩子占了不少。

說起健康這件事，我都不知道自己算不算健康，大學的時候做手術，因為結石，前年做手術因為胎停，手術后沒有休養，因為換國家簽證到期，當天做完手術就收拾東西，因為第二天飛機回國。也是因為這次的經歷讓我決定回國定居，所以購置了房產，雖然到現在還沒有裝修，雖然去年又去新加坡待了一年，如果不是因為要生孩子沒人照顧還會在新加坡多待幾年。即便如此，現在依然想在國內定居，為了自己也為了孩子，更為了不再折騰。

我覺得我是不健康的，除了做手術，除了流產沒休養，除了生娃剖腹，平時我也是經常熬夜的，曾經工作有夜班，一上就是一個月，那時候開始發現自己有了白頭發。

我的牙齒也很差，已經有五顆都是套了牙冠，拔了三顆智齒，補牙都記不清了，這些都在回饋愛吃甜食的自己，回饋不好好刷牙的自己。不過自己一直都不胖，懷孕最重的時候都沒有110斤，現在也只有不到100斤，只有這點讓自己覺得小小的自豪。

關于健康，我不想給自己定什么健身計劃，因為實現不了，我想從飲食開始好了，多吃健康的，少吃不健康的，涼的東西到現在都還沒敢吃，水果也還沒開始吃，保健品倒是有吃，就是不知道保健品對身體是真的好還是只是賺錢的噱頭。

今年吃了很多香椿，院子里有不少香椿樹，不管是香椿炒雞蛋，還是涼拌香椿，還是香椿炒豆腐，我都是極愛的，謝謝這么多香椿樹。三棵冬棗樹現在葉子都長得嫩綠嫩綠的，棗子要等到入冬了，只是那時候我跟孩子還不知道在哪。

重點我是想說說開心這件事，我總是不開心，從小就不開心，不是家里條件差，也不是父母不疼，也不知道為啥就是不想開心，不僅自己不開心也不想讓別人開心，老公總說我這是情商太低，我總是好好的日子不想好好過。

曾經看過一本書叫《秘密》，也有電影版，后來又看了一部相關的電影《我們懂個?》，我認為我的不開心如果用科學來解釋應該就是因為長期的不開心而在腦子里形成了不開心的神經網，每一次不開心就讓這個網更加的牢固，如果有段時間沒有不開心，這個網就會制造一些事情讓我不開心，因為它餓了，要吃我的不開心的情緒。

至于最開始的不開心是為什么我也不知道，我想有可能是基因里攜帶的，或者很小我就有歇斯底里癥，比如跟小伙伴在房頂玩，要下去的時候，必須讓我先下去，否則我就要直接跳下去，我知道我是認真的，因為到現在我都還這樣，比如，我現在有時候也會說如果不這樣我就要怎么樣，甚至說我要去死，我要去殺人等，只是現在有了一點點理智，說這樣的話多半也只是氣話，但是小時候我想我可能真的會那樣做。現在想想真的很后怕，我也想趕快改掉這種歇斯底里的狀態，可是一旦生氣我依然不管不顧的亂講，總之先把話撂出去，傷人傷己，基本上都是傷害最親的人。

曾經看佛學的書，希望自己能化解這種過激的情緒，但沒什么用，后來又看張德芬的心靈修行的書，也依然沒有效果，我對自己沒有了信心。

一直都有些焦慮癥，比如擔心老公又丟東西，他總是丟東西，取了錢也能丟在公共汽車上，也擔心他亂買數碼產品，他總是喜歡買數碼類的，更新那么快，哪能跟得上啊，手機也是有新的就買，舊的還沒怎么用又送人，哎，我很焦慮。現在有了娃，焦慮癥就更明顯了，總是擔心他喝奶嗆了，別人抱他把他摔了，怕他有細菌吃到嘴里，因為感染過金黃葡萄球菌住院一個月，我心里已經怕到不行。總之我這一塌糊涂的生活。

擁有好心情好艱難，我也不能放棄，既然我有開心的意識，我還是要去努力的，畢竟孩子長大了肯定不想有個奇奇怪怪的媽媽。