我需要時間和自己呆一起。我又卡住了，是習(xí)慣性的那種，是我的模式。我感覺快要抑郁了，表面的我是火，熱情，溫暖，堅持，進(jìn)取，樂觀，仿佛一層虛假的遮羞布，一拿開原來是難看的，丑，陰暗，沒能量的我，與他人是隔絕的自卑的不信任世界的受傷的敏感脆弱的壓的很低很低低到塵埃不能見人，不值得被看見和被好好對待的。此時感到左后背想刀片狀的犀利的疼痛，心口是堵塞不通暢壓抑和脹氣的。我要去直面這個部分，不讓它逃走。這個不好的我是沒有能力的無價值的，是只能通過討好別人來確立價值的，就像過去我要通過奮斗取得成績來討好父母，這讓我產(chǎn)生對世界深深的不信任。
回憶過去是頭腦的狀態(tài)，是在逃避真實(shí)當(dāng)下的我。重新來看卡住怎么發(fā)生。下午我去觀摩那位同事的團(tuán)隊輔導(dǎo)活動，一開始很好，見到了各位老朋友，一見如故各種打招呼，中途還入隊去指導(dǎo)各組的活動，感覺自己很稱職，很open。大概在小組分享時，我把自己代入帶領(lǐng)者的角色，立刻想象到如果是我?guī)ьI(lǐng)的話氣場不會如此輕松自在，不會如此流暢，因?yàn)槲視タ刂茍觯視笠?guī)范，會為了流程而走流程，并要求別人符合我的期待。我會執(zhí)著狹隘，帶著預(yù)設(shè)和評判，把團(tuán)隊給帶死，會讓大家很無趣，很緊繃。我還看到三位同事放松自在的狀態(tài)，以及為別隊加油的積極心態(tài)，我想到曾經(jīng)和他共事但我并非做了一個好的領(lǐng)導(dǎo)者，而另一位同事曾經(jīng)被我認(rèn)為精于世故，今天我看到過去自己排斥她是不合理的，因?yàn)槲也⒎钦娴谋人茫疫€假借真誠的名義譴責(zé)她的不真誠。我看到我緊的，不自然的，不發(fā)散的，能量卡著的部分，從這一刻起我就被卡住了。不再能和人自由交流，需要守住自己的內(nèi)心，怕被人看出自己的無能窘迫。對比，看到帶領(lǐng)同事的淡定從容，和內(nèi)在的平衡平和，如一潭深水般深沉寧靜，不為外界所干擾，她是流動的包容的，因此也營造了一個包容流動的場域。我猜卡住的時候我是沮喪的，受挫的，覺得自己不夠好不夠完美的羞恥的。
我看到自己外表的光鮮亮麗和內(nèi)心的虛弱不堪之間的巨大落差，這也是阻礙我的最大部分。光鮮亮麗是一個巨大的厚實(shí)的社會化面具，我從小把它牢牢穿上，甚至一度以為這件外衣是世界上人人想穿的，得意洋洋于自己很早就把它穿得很好很漂亮。在這個世界里我追求世俗的成功，人們好的評價肯定，追求美好的文學(xué)的社會的理想，不斷自我驅(qū)策，自認(rèn)為高人一籌，其實(shí)不過是我對不好自己的逃離——我所發(fā)現(xiàn)的譴責(zé)的，都是我自己身上有卻要拼命逃離壓抑的，我借追求不一樣的境界否認(rèn)自己也存在同樣的不堪。
我所謂與I的默契，其實(shí)不過是我的一腔熱情和不斷想象，我用他欣賞的方式不斷滿足他的期待，以此維系和他的同頻，而這部分的我是不完整的，是用大腦生活的。我選擇“完美”的丈夫，是為了符合應(yīng)該的模板，但我的內(nèi)在對此毫無自信，我自卑我擔(dān)心我不夠好配不上這樣的部分。
今天，讓我好好看那個丑陋的感受。我感受它是不被允許的，因此被掩藏起來，見不得光。因?yàn)楫?dāng)我感受到它時馬上被干擾:“人不可以丑陋難堪，人應(yīng)該光鮮亮麗，光面堂皇地活著”，于是我立刻必要表現(xiàn)光鮮亮麗光面堂皇的樣子:喜笑顏開，沒有委屈，嫉妒，不開心，對他人善解人意，體貼關(guān)心他人，合人意。后面這個社會化的部分不斷增長被強(qiáng)化，發(fā)展成強(qiáng)大的堅不可摧的大腦意志。這是一種分裂，當(dāng)我今天意識到這個分裂，我允許丑陋的自己出來說話:我是委屈的，脆弱的，需要關(guān)懷的，我很自卑，我不夠好需要鼓勵。在這個層面上我是低價值感的，因此我需要以低價值感的狀態(tài)去和他人共處，相處足夠久了我會發(fā)現(xiàn)其實(shí)別人并不優(yōu)勝于我，他們和我一樣是平庸平凡的人。于是，我和他人之間會建立新的平衡，我把光鮮亮麗的自己拉低，把自卑丑陋的自己拉升，于是我和他人就處于一樣的高度，我和他的一樣既不好也不壞，普普通通，如此而已。
回來的路上和一位算是熟人的人一起坐公交，她不停和我說話，我看到自己的模式:她說的都是雞毛蒜皮的小事，話也是浮于表面的話，而我不得不不停地接招回應(yīng)，我失去了一些自己的立場。過去更嚴(yán)重:無論遇到誰，談?wù)撌裁丛掝}，我都認(rèn)為我有義務(wù)熱情地陪著把話題維系下去。今天，我看到自己的狼狽——不想說那么無聊的話題，卻未曾堅守自己的界限，思緒被帶著走了。
在理想自我的層面，我追求卓越，追求人生理想，追求與身邊人不一樣的境界，這是很頭腦的方式。這個我穿著剛強(qiáng)的外殼，是僵化的扁平的單層面的，不夠柔軟自由、立體鮮活，時常對他人缺乏真正的理解和體悟，是自大自我中心只認(rèn)事不認(rèn)人，難以和別人建立聯(lián)結(jié)的。而那個不好的我蜷縮在一個厚厚的自我保護(hù)防御套子里，沒有力量探出身子來真正感受身邊的環(huán)境，以為外面是可怕的荊棘密布的會摧毀我的。當(dāng)我要接納自己是和別人一樣普通平凡時，我會是安全的，同時也是不再追尋的。因?yàn)楸娚苑穑胰ゲ坏揭粋€沒有別人的地方，因此我要轉(zhuǎn)向向眾生佛學(xué)習(xí)。
今天語無倫次，并無盡興之感，我刺自己不夠深不夠痛，說明我并未真正直面今天卡住的痛。還需時日。
