提問(wèn)題：
1、原生家庭，是大家關(guān)注的事情，那么必然存在各種問(wèn)題。在原聲家庭中，我們也會(huì)不不經(jīng)意間形成自己的性格，有好的，有不好的。作者為什么會(huì)單獨(dú)就修補(bǔ)性格缺來(lái)講呢？有什么重要的意義么？
你好！歡迎來(lái)到千聊聽(tīng)書(shū)，在書(shū)中成就更好的自己。今天為你解讀的書(shū)是《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》。
開(kāi)篇切入正題，明確告知解讀的書(shū)名。
我們不得不認(rèn)清一個(gè)大家都不太愿意接受的真相：父母對(duì)待子女的行為模式很少有正確的，甚至是有害的，當(dāng)然了，這并不是說(shuō)父母不愛(ài)我們，只是愛(ài)的方式不對(duì)。
首先講述父母對(duì)待子女的行為是有過(guò)失的，這是無(wú)可否認(rèn)的事實(shí)。
緊接著使用當(dāng)然了，這種連接詞，很好的讓作者把接下來(lái)的觀點(diǎn)展示出來(lái)。當(dāng)然了，這并不是說(shuō)父母不愛(ài)我們，只是愛(ài)的方式不對(duì)。
簡(jiǎn)短的觀點(diǎn)，卻可以給人帶來(lái)啟發(fā)。因?yàn)椋钪锌吹教喔改笇?duì)待孩子的行為是不妥的，這也孕育了大量的正面管教師的發(fā)展空間。越來(lái)越多的父母本意是愿意做個(gè)好父母，但總是適得其反。
這本書(shū)總結(jié)出了七種典型的錯(cuò)誤行為模式，總認(rèn)為自己沒(méi)錯(cuò)的父母、不負(fù)責(zé)的父母、愛(ài)操控子女的父母、酗酒的父母、毒打子女的父母、辱罵子女的父母、性侵子女的父母。這本書(shū)也明確的告訴我們，大多數(shù)父母是愛(ài)孩子的，但愛(ài)，也會(huì)給我們帶來(lái)傷害。
作者總結(jié)了七種典型的錯(cuò)誤模式，大家可以按號(hào)入座，思考下自己的父母是不是也在其中。在這里，我注意到作者用了一個(gè)關(guān)鍵的詞：也。因?yàn)橛辛诉@個(gè)詞，感覺(jué)過(guò)渡瞬間變得自然了很多。
《原生家庭》曾榮登《紐約時(shí)報(bào)》暢銷(xiāo)書(shū)排行榜第一名，本書(shū)的作者蘇珊·福沃德，更是一位享譽(yù)全球的治愈型心理大師、暢銷(xiāo)書(shū)作者和演講家。在這本書(shū)中，蘇珊提出了她著名的“有毒家庭理論”，并用大量真實(shí)的案例告訴你，在父母如何對(duì)待孩子的問(wèn)題上，父母也是會(huì)犯錯(cuò)，甚至是會(huì)犯罪的。而我們?nèi)プx這本書(shū)，并不是為了去指責(zé)曾經(jīng)犯錯(cuò)的父母，而是學(xué)會(huì)如何和父母和解，并擺脫困擾我們多年的與父母的心理糾紛，做一個(gè)合格的父母。
這本書(shū)其實(shí)并不是為了去指責(zé)曾經(jīng)犯過(guò)的父母，他的本意是學(xué)會(huì)如何去和父母去和解。父母在我們的一生中有多重要，這不必說(shuō)。如果我們能夠與父母產(chǎn)生更好的連接，我們當(dāng)然會(huì)更幸福。但真實(shí)情況可能沒(méi)有我們想的那么好。
一說(shuō)到父母，大家都會(huì)想到過(guò)年回家。總是被父母逼婚，這件事情幾乎讓所有適婚青年一臉無(wú)奈和抓狂。就在過(guò)年前，我一個(gè)學(xué)妹，她畢業(yè)后和男朋友曾同居過(guò)一個(gè)月,這事不幸被她母親知道了。還沒(méi)有等學(xué)妹解釋呢，學(xué)妹的母親就是一頓臭罵，竟然說(shuō)到了懷孕、流產(chǎn)，甚至冒出了一些很難聽(tīng)的詞，而且還總說(shuō)個(gè)不停。學(xué)妹很委屈地說(shuō)，她只是跟男朋友生活在同一個(gè)屋檐下罷了，并沒(méi)有和男朋友發(fā)生關(guān)系，傷害自己的竟然是親生的媽。原本開(kāi)朗活波的學(xué)妹，如今一臉抑郁和痛苦。
這里舉例說(shuō)明父母的這種愛(ài)，不問(wèn)青紅皂白，就嚴(yán)厲的批評(píng)，給孩子留下了陰影。這種愛(ài)，讓人有窒息的感覺(jué)。
這樣的事情，估計(jì)在很多家庭中都會(huì)出現(xiàn)，父母總是打著為孩子好的旗號(hào)，卻干了很多傷害孩子的事情。
面對(duì)父母錯(cuò)誤的行為模式，長(zhǎng)大后的我們?cè)撊绾稳フ业疆?dāng)初問(wèn)題的根源，去面對(duì)問(wèn)題、解決問(wèn)題，擺脫困擾我們多年的心靈創(chuàng)傷，讓我們擁有了控制自己人生的權(quán)利呢？
提出大家的困惑，如何才能擺脫我們?cè)?jīng)有過(guò)的心靈創(chuàng)傷？
在這里，我會(huì)講兩個(gè)重點(diǎn)。
第一個(gè)重點(diǎn)是：父母錯(cuò)誤的行為模式會(huì)給孩子帶來(lái)什么樣的創(chuàng)傷？
第二個(gè)重點(diǎn)是：如何治愈父母錯(cuò)誤的行為模式帶給我們的創(chuàng)傷？
這里提到的兩個(gè)重點(diǎn)：一方面是父母的行為給孩子帶來(lái)什么創(chuàng)傷？另一方面是如何治愈父母錯(cuò)誤的行為模式帶給我們的創(chuàng)傷？
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我們先來(lái)講第一個(gè)重點(diǎn)：父母錯(cuò)誤的行為模式會(huì)給孩子帶來(lái)什么樣的創(chuàng)傷？
父母最常見(jiàn)的行為就是控制子女，因?yàn)樵诖蠖鄶?shù)父母看來(lái)，聽(tīng)話的孩子就是乖孩子。
是的，在中國(guó)傳統(tǒng)的教育中，聽(tīng)話的孩子就是好孩子。
其實(shí)呢，父母管教孩子，這件事情本身并沒(méi)有什么錯(cuò)，但錯(cuò)就錯(cuò)在父母總想一直控制子女，甚至逼迫子女按照他們的意愿去生活。
這一點(diǎn)，深有同感。身邊的父母，包括自己的父母，都是希望孩子按照他們自己的意愿去追隨。稍有反抗，就會(huì)發(fā)怒。如果孩子頂嘴，就是冒犯了他們的權(quán)威，讓他們的自尊不知道放哪了，于是開(kāi)始遷怒于孩子，孩子成為可憐的發(fā)泄者。
小時(shí)候，媽媽牽著你的手過(guò)馬路，這是正常不過(guò)的控制了，那時(shí)你還小，缺乏必要的判斷力，父母拉你手是對(duì)你的安全負(fù)責(zé)。這樣的控制，是愛(ài)的一種體現(xiàn)，沒(méi)有他們的守護(hù)，我們是不能健康長(zhǎng)大的。但隨著你漸漸長(zhǎng)大，有了自己的判斷力，也能對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)了，可是你的父母，仍然在所有的大事小事上控制著你，你想奪回自己對(duì)人生的控制權(quán)。于是，沖突自然而然的產(chǎn)生了，親子矛盾也隨之出現(xiàn)。
當(dāng)父母的控制欲越強(qiáng)時(shí)，子女想要擺脫被控制的愿望也就越強(qiáng)烈，親子之間的矛盾就越發(fā)尖銳。
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最典型的例子，就是羅密歐和朱麗葉，這對(duì)小情侶很恩愛(ài)，但他們身后的兩大家族卻水火不容。羅密歐和朱麗葉不能夠長(zhǎng)相廝守，只得選擇了殉情，這是愛(ài)情的悲劇，更是兩個(gè)家庭的悲劇，僅僅因?yàn)樗麄兗易宓目刂朴珡?qiáng)，就將羅密歐和朱麗葉，推入到萬(wàn)劫不復(fù)之地。
大家最熟悉的例子，反而最有說(shuō)服力。
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羅密歐和朱麗葉遭受他們家族的控制，這種控制行為，不僅有直接控制，還有間接控制。
直接控制就非常的簡(jiǎn)單粗暴，父母會(huì)說(shuō)，“你必須聽(tīng)我的話”。間接控制雖然沒(méi)有直接控制那么霸氣蠻橫，但傷害更大，也更難擺脫，通常采用道德綁架的方式。小時(shí)候父母經(jīng)常會(huì)對(duì)我們說(shuō)：“如果你再不聽(tīng)話，我們就不愛(ài)你了?！遍L(zhǎng)大后父母會(huì)說(shuō)，“你遲早要把我氣死。”
你看看，如果父母總是以這樣的形式和子女交流，這哪是交流，簡(jiǎn)直是逼迫嘛。更有甚者，有些父母還會(huì)通過(guò)辱罵來(lái)強(qiáng)化對(duì)子女的控制。
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辱罵，是一種傷害更大的行為。
前面，我們講了學(xué)妹的真實(shí)故事，母親本應(yīng)該去信任和理解，至少是要聽(tīng)完女兒的心里話后，再去做具體的判斷。但她的母親很殘忍地使用語(yǔ)言暴力，企圖重新控制看起來(lái)已經(jīng)不聽(tīng)話的女兒，給女兒帶來(lái)更大的心理創(chuàng)傷。
我們不可忽視的是，很多人成年后，受原生家庭的影響，很多人性格會(huì)發(fā)生很大變化。比如有家暴的家庭，子女在成人后，遇到有家暴的人，不懂得反抗，反而讓自己陷入了軟弱的態(tài)勢(shì)，無(wú)法自拔。
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而面對(duì)父母的強(qiáng)勢(shì)控制，通常我們要么只能選擇盲目順從，要么只能選擇堅(jiān)決反抗，而這兩種方法，都會(huì)惡化我們的處境。
一般人處理的方式，要么服從，要么反抗，實(shí)際效果都不好。那么，到底該怎么處理呢？很想聽(tīng)聽(tīng)作者的真實(shí)想法。
我們先來(lái)看看，一味順從父母會(huì)導(dǎo)致什么情況？
小孩一般都會(huì)神化父母，認(rèn)為父母無(wú)所不能，自然也就認(rèn)為父母不會(huì)有什么錯(cuò)。在這個(gè)過(guò)程中，即使父母有錯(cuò)，小孩在內(nèi)心中也會(huì)生成自我欺騙，漸漸地形成一種思維定式，認(rèn)為父母總是對(duì)的，自己不應(yīng)該去懷疑父母。于是，媽寶男誕生了。
媽寶男，沒(méi)有主見(jiàn)，依賴(lài)父母，我國(guó)著名的心理咨詢師武志紅稱(chēng)為沒(méi)有長(zhǎng)大的“巨嬰”，在現(xiàn)實(shí)之中很難過(guò)上真正的幸福生活。
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那么，一向聽(tīng)話的媽寶男愛(ài)自己的父母嗎？
不！事實(shí)正好相反，媽寶男會(huì)非常怨恨父母。原因特別簡(jiǎn)單，當(dāng)媽寶男想要控制人生的意愿剛剛冒出，就被父母壓制了回去，這就如同被堵住了火山口，雖然暫時(shí)安穩(wěn)了，但如果有一天突然爆發(fā)出來(lái)的話，后果不堪設(shè)想。
我曾經(jīng)有個(gè)同事，為人高大帥氣，做事很勤快，各方面都很優(yōu)秀，想來(lái)他應(yīng)該有個(gè)美滿的人生的。但是呢，他是個(gè)典型的媽寶男，父母說(shuō)一他就不敢說(shuō)二，談了幾次戀愛(ài)，也都在父母的干預(yù)下分手了，隨著年齡的增長(zhǎng)，我這個(gè)同事也三十五歲了，這次他又好不容易找到了一個(gè)溫柔的善解人意的女孩，兩人也非常相愛(ài)，但是父母嫌棄女孩是偏遠(yuǎn)郊區(qū)的，繼續(xù)棒打鴛鴦，勒令我的這個(gè)同事分手。我的這個(gè)同事郁悶之下分了手，長(zhǎng)久積壓的抑郁，成了壓垮駱駝身上的一根稻草，整個(gè)人精神狀態(tài)就不對(duì)了，在精神療養(yǎng)院治療了三年多才好。如果我這個(gè)同事，一開(kāi)始能夠正視自己的感情，敢于去捍衛(wèi)自己的愛(ài)情，勇敢地跟父母說(shuō)不，也許父母當(dāng)時(shí)會(huì)不開(kāi)心，但久而久之，也就能獲得自己獨(dú)立而正常的生活，父母也能夠理解他，放手讓他獨(dú)立生活了，他也就不會(huì)越來(lái)越被動(dòng)，生活沒(méi)有立足點(diǎn)了。
面對(duì)父母的錯(cuò)誤行為，順從會(huì)怎么樣呢？作者列舉了自己身邊同事的例子。因?yàn)殚L(zhǎng)久的順從壓抑，導(dǎo)致于自己的精神狀態(tài)崩潰，讓人嘆息不止。
但有的人可能會(huì)說(shuō)，我們要孝順，怎么能和父母吵架呢？事實(shí)上，和父母爭(zhēng)吵并不意味著不孝順。
反抗是因?yàn)槲覀冮L(zhǎng)大了，能對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)了，是要獲得獨(dú)立，奪回自己人生的控制權(quán)了。所以對(duì)父母來(lái)說(shuō)，孩子的反抗和叛逆并不是一件鬧心的事情，反而是成長(zhǎng)必經(jīng)之路。
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父母的控制欲，會(huì)給我們帶來(lái)心理創(chuàng)傷，與之相反的就是父母不負(fù)責(zé)任，也會(huì)給我們帶來(lái)沉重的心靈創(chuàng)傷。
我們見(jiàn)過(guò)太多不稱(chēng)職的父母了，總是推卸責(zé)任。有一句很暖心但事實(shí)上卻很悲傷的話，“窮人家的孩子早當(dāng)家”，這句話站在大人的角度來(lái)看，是夸孩子有出息。但站在孩子的角度來(lái)看呢，他過(guò)早地喪失了童年，承擔(dān)了本不屬于他的責(zé)任，這是一件多么無(wú)奈的事。
父母在孩子成長(zhǎng)中的缺席，一定會(huì)影響到孩子的健康成長(zhǎng)，比如說(shuō)，缺乏安全感和愛(ài)。一個(gè)沒(méi)有安全感和愛(ài)的小孩，在長(zhǎng)大之后，很可能變得自卑、敏感、脆弱，情緒極易失控。這就是因?yàn)楦改稿e(cuò)誤的行為模式，導(dǎo)致了孩子性格的嚴(yán)重缺陷，如果不及時(shí)修補(bǔ)治愈，這樣的危害將終身?yè)]之不去。
比起父母的不負(fù)責(zé)任，酗酒和毒打孩子的傷害就更深了，孩子的性格缺陷就越發(fā)嚴(yán)重，也更難修補(bǔ)治愈。
在這樣的家庭中，父親往往充當(dāng)施暴者，而母親選擇了視而不見(jiàn)，選擇沉默，事后不去安慰孩子，會(huì)讓孩子感覺(jué)到極其孤立無(wú)援，他就會(huì)對(duì)這個(gè)世界產(chǎn)生深度的不信任感，造成了精神的抑郁。施暴者自然不對(duì)，而沉默者更傷人心。母親的初衷大多是為了維持家庭的穩(wěn)定，初心雖好，但做法卻是大錯(cuò)特錯(cuò)。孩子被毒打、被辱罵這件事，母親要是選擇了沉默，會(huì)助長(zhǎng)父親的威風(fēng)，把不合理的行為變得合理了。在這種環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，自卑、敏感，面對(duì)困境時(shí)，也更容易喪失信心，自暴自棄。
如果你是父母，你一定要記住，在教育孩子的時(shí)候，如果不得已使用暴力或是嚴(yán)厲的批評(píng)，也一定是要具體而有針對(duì)性的，有理有據(jù)的批評(píng)，同時(shí)，父母雙方對(duì)孩子的錯(cuò)誤要達(dá)成共識(shí)，在這種共識(shí)下，一個(gè)唱紅臉，一個(gè)唱白臉，既起到教育的目的，也不會(huì)讓孩子感到孤立無(wú)援。
好了，這一部分我們就講完了，總結(jié)就是：父母的控制欲，以及不負(fù)責(zé)任、施暴，會(huì)給孩子留下心理創(chuàng)傷，導(dǎo)致孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中形成自卑、敏感、脆弱，情緒極易失控等嚴(yán)重的性格障礙。
這一部分強(qiáng)調(diào)父母的控制欲以及不負(fù)責(zé)任、施暴會(huì)給孩子帶來(lái)心理的創(chuàng)傷。這讓我想起，有一次看調(diào)解節(jié)目，說(shuō)一個(gè)男孩子在小的時(shí)候挨過(guò)父母無(wú)數(shù)次打，成人后，開(kāi)始記恨自己的父母，父母多次請(qǐng)求孩子原諒，甚至寫(xiě)了很多追悔性給孩子，可是直至今日，孩子仍然無(wú)法原諒。案例本身，其實(shí)也是給家長(zhǎng)覺(jué)醒。你所做做的點(diǎn)滴行為，都會(huì)在孩子幼小的心靈里埋下根。
現(xiàn)在，我們開(kāi)始講解第二個(gè)重點(diǎn)，如何治愈父母錯(cuò)誤的行為模式帶給我們的創(chuàng)傷？
首先，我們一定要在思想認(rèn)知上改變過(guò)來(lái)：請(qǐng)不要為當(dāng)年父母錯(cuò)誤的行為模式而感到自責(zé)，因?yàn)槟歉揪筒皇悄愕腻e(cuò)。
當(dāng)你意識(shí)到，長(zhǎng)久以來(lái)，讓自己倍感痛苦、生活不幸的根源，竟然是父母當(dāng)年錯(cuò)誤的行為模式造成的，父母沒(méi)有很好的愛(ài)你，并不是你不聽(tīng)話、不努力當(dāng)一個(gè)優(yōu)秀的小孩，而是父母壓根就不知道如何去當(dāng)一個(gè)好父母，不知道如何正確的愛(ài)護(hù)子女所致。那么你完全可以放下心里的包袱，在心里大喊：不是我的錯(cuò)，我干嘛買(mǎi)單！
你要明白，憤怒和喜悅、恐懼是一樣，都是一種正常的情緒表現(xiàn)。請(qǐng)正常的表達(dá)出你的憤怒，不要偽裝自己的情緒。
你也不必控制自己的情緒，你可以發(fā)怒，釋放自己壓抑多年的不滿。也只有酣暢淋漓地發(fā)泄出自己的怒火，你才能真正獲得內(nèi)心的平靜。如果你選擇了克制，憤怒并不會(huì)因此而減少，反而在你內(nèi)心不斷聚集，最終你會(huì)變得更加抑郁和狂躁不安。就像我前面講到的我的那個(gè)同事，毀了自己的一切。
而當(dāng)你平靜下來(lái)之后，也許你會(huì)想，要不要原諒父母呢，畢竟父母還是很愛(ài)自己的，只是做錯(cuò)了一些事情而已，誰(shuí)還不犯?jìng)€(gè)錯(cuò)呢？
是否原諒父母，其實(shí)并不重要，更關(guān)鍵的是要剔除父母在自己腦海移植的錯(cuò)誤觀念。只有這樣，當(dāng)你有了孩子，你才不會(huì)犯當(dāng)年你父母曾經(jīng)犯過(guò)的錯(cuò)誤。
這也正是《原生家庭》告訴我們的，重點(diǎn)不是讓你去指責(zé)自己的父母曾經(jīng)犯過(guò)的錯(cuò)誤，而是讓你以過(guò)去自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷為鏡子，警戒自身，讓自己成為一名合格的父母。
觀念是一種摸不著的東西，卻實(shí)實(shí)在在地影響著我們的生活。一般來(lái)說(shuō)，觀念深藏于我們對(duì)于人、關(guān)系和道德的看法。錯(cuò)誤的觀念會(huì)給我們的生活帶來(lái)連綿不絕的困惑和痛苦。比如說(shuō)，對(duì)待工作的觀念，在父母的心里，總是認(rèn)為當(dāng)一個(gè)公務(wù)員好，工作穩(wěn)定又體面，但你卻不想每天干著千篇一律的工作，你想有更大的作為，想出去打拼幾年，然后自己創(chuàng)業(yè)干個(gè)什么的。
父母認(rèn)為公務(wù)員好，是因?yàn)樵诟改傅娜松?jīng)歷中，公務(wù)員真的好，讓你生活穩(wěn)定，而你想闖蕩天下，自主創(chuàng)業(yè)，這是因?yàn)槟愕娜松€處在早期，你對(duì)未來(lái)有無(wú)限的期望，那你肯定不愿意接受父母陳舊的觀點(diǎn)。你看，你和你父母僅僅是在工作上的觀念不同，就很有可能引發(fā)很多爭(zhēng)吵。
而隨著我們逐漸長(zhǎng)大，我們和父母之間因?yàn)橛^念不同，而產(chǎn)生的的對(duì)峙也會(huì)越來(lái)越多，越來(lái)越激烈。而《原生家庭》一書(shū)告訴我們，對(duì)峙是有積極意義的。
如果你選擇和父母對(duì)峙，是因?yàn)橹挥兄泵鎲?wèn)題的根源，才能更好更徹底地解決問(wèn)題。當(dāng)然了，如果你害怕和父母面對(duì)面發(fā)生對(duì)峙，你可以選擇給父母先寫(xiě)一封信，這樣可以避免直接沖突，讓雙方有更多的時(shí)間去緩和彼此之間的矛盾。
你可以在信中這樣對(duì)父母說(shuō)：“曾經(jīng)你們對(duì)我做了哪些錯(cuò)誤的事情，當(dāng)時(shí)我感覺(jué)很痛苦，很難過(guò)，直到現(xiàn)在這些還一直在我腦海揮之不去，影響著我的生活，現(xiàn)在我希望你們?nèi)绾稳绾稳プ?。?/b>
之后，當(dāng)時(shí)機(jī)成熟，你就可以選擇和父母面對(duì)面對(duì)峙。
那么，和父母對(duì)峙有什么結(jié)果呢？
一般會(huì)出現(xiàn)三種結(jié)果。
最好的結(jié)果是，父母真正理解了你感受，對(duì)之前的錯(cuò)誤的行為表示道歉，那么困擾你多年的問(wèn)題，就會(huì)被幾句有效的溝通解決掉，你和父母之間的關(guān)系也會(huì)得到很好的改善。
最壞的結(jié)果，是父母矢口否認(rèn)，堅(jiān)持自己沒(méi)有什么錯(cuò)，還指責(zé)子女是白眼狼，不孝順，你和父母之間的關(guān)系必然繼續(xù)惡化。
處在最好和最壞之間的情況，就是父母可能意識(shí)到自己錯(cuò)，但不會(huì)道歉，更不會(huì)主動(dòng)地改正自己的行為，那么你和父母之間的關(guān)系就會(huì)保持原狀。
事實(shí)上，最好的情況的發(fā)生概率極低，因?yàn)楦改傅乃季S模式和認(rèn)知已經(jīng)無(wú)法改變了。那，我們選擇去對(duì)峙又有什么意義呢？
其實(shí)，對(duì)峙的結(jié)果如何，可能真的不重要。因?yàn)槟悴槐丶m結(jié)于過(guò)去發(fā)生的事情。。你有了擺脫父母控制的勇氣，有了面對(duì)問(wèn)題、解決問(wèn)題的無(wú)畏，這就已經(jīng)勝利。所以，不怕跟父母對(duì)峙，說(shuō)出你的想法，讓他們意識(shí)到自己的錯(cuò)誤。
這里描寫(xiě)了解決方案。如何去治愈這種行為模式帶來(lái)的創(chuàng)傷呢？這里作者提到的第一點(diǎn)就是：不要為這個(gè)事情而自責(zé)，因?yàn)楸旧砭筒皇悄愕腻e(cuò)。敢于和父母去對(duì)峙這件事情本身很重要，你可以通過(guò)自己的努力去與父母溝通，爭(zhēng)取他們的理解，也要讓他們意識(shí)到自己的錯(cuò)誤。而這，就是你成長(zhǎng)的空間。
現(xiàn)在呢，我們教給大家兩種非常簡(jiǎn)單技巧，幫助大家能更好的和父母相處。
第一種技巧：角色互換。這個(gè)技巧很簡(jiǎn)單，就是把你想象成父母。
我們就拿逼婚這個(gè)事情來(lái)看，我們把自己想象成父母，就能輕易地體會(huì)到，父母之所以逼婚，他們出發(fā)點(diǎn)是操心你的生活，是愛(ài)護(hù)你，只是行為模式錯(cuò)了。當(dāng)你理解了這一點(diǎn)，就不會(huì)去埋怨父母，更不會(huì)對(duì)父母發(fā)火了。你就能夠靜下來(lái)，好好想想怎樣和父母溝通了。
你還可以這樣想，如果你的孩子長(zhǎng)大后，因?yàn)闆](méi)有找到相愛(ài)的人而遲遲沒(méi)有結(jié)婚，你會(huì)不會(huì)選擇逼婚呢？你肯定是不會(huì)。當(dāng)你跳出想象，發(fā)現(xiàn)自己父母還在逼婚，那你完全不必為此感到自責(zé)、內(nèi)疚，因?yàn)楸苹檫@個(gè)事完全是你父母杞人憂天。那你也就可以心安理得地和父母周旋了。
你看，當(dāng)你熟練使用角色互換之后，你就會(huì)明白，孝順父母和聽(tīng)父母的話沒(méi)有任何關(guān)系。孝順是愛(ài)，聽(tīng)話只是一味的盲目服從，后患無(wú)窮。
第二種技能：非辯論回應(yīng)。就是說(shuō)在和父母溝通中，你完全不必辯論出了個(gè)對(duì)錯(cuò)，只需表明自己的立場(chǎng)就可以了。
假設(shè)，你的父母對(duì)你說(shuō)，“你畢業(yè)后回老家工作吧。”或者“結(jié)完婚，趕緊生個(gè)孩子吧?！?/b>
當(dāng)你已經(jīng)講了太多自己想法和道理，依然不起作用時(shí)，你大可不必去說(shuō)服父母，你完全可以輕描淡寫(xiě)地說(shuō)，“嗯，知道了，我會(huì)考慮的。”
這就是非辯論回應(yīng)，目的不是為了說(shuō)服對(duì)方，而是避免問(wèn)題在情緒的操控下不斷惡化，避免因?yàn)橛^念的不同導(dǎo)致親子關(guān)系也日漸惡化。
比如，你在外地買(mǎi)房結(jié)婚后，父母想過(guò)來(lái)和你一起住一段時(shí)間，可這段時(shí)間，你工作不順，夫妻感情也出了一點(diǎn)問(wèn)題，你希望父母暫時(shí)不要來(lái)。那么，你該怎么去回應(yīng)父母呢？
如果你一口拒絕，很有可能就把父母的情緒挑了起來(lái)，大罵你沒(méi)有良心，同時(shí)把自己也逼到了絕境。這是你最不愿意看到的事情，如果我們使用非辯論來(lái)回應(yīng)呢，我們不必給父母一個(gè)準(zhǔn)確的回答嗎，只需要說(shuō)“讓我再考慮考慮一下吧”就行了。
通過(guò)非辯論這樣方法來(lái)軟處理和父母之間的一些小沖突，雖然不能解決什么實(shí)際的問(wèn)題，但很好地避免了沖突的擴(kuò)大化，給彼此都留有余地。
這里提到了兩中有效的解決方法，在我看來(lái)，非常適用。
[if !supportLists]1、[endif]角色互換
當(dāng)你站在不同的角色時(shí)，你的想法會(huì)發(fā)生改變。
[if !supportLists]2、[endif]非辯論立場(chǎng)
不需要明確對(duì)錯(cuò)的問(wèn)題，你只需要表明立場(chǎng)即可。實(shí)際上，也是給大家彼此留下空間。
這就是我們的第二個(gè)重點(diǎn)，揭開(kāi)傷疤的目的，是為了徹底治愈當(dāng)年的創(chuàng)傷。
這個(gè)第二個(gè)重點(diǎn)，為什么只是用一句話代替，感覺(jué)結(jié)尾有些突兀。
這本書(shū)就到這里了，讓我們回顧一下內(nèi)容：家庭中的種種不幸，大多都是父母錯(cuò)誤的行為模式造成的，所以，你不必自責(zé)，那根本就不是你的錯(cuò)。你可以發(fā)泄憤怒，不必控制自己的情緒，但最關(guān)鍵的是你要剔除腦海中父母給你傳遞的錯(cuò)誤觀點(diǎn)，學(xué)會(huì)如何做一個(gè)好父母。你還可以選擇和父母對(duì)峙。無(wú)論對(duì)峙的結(jié)果如何，對(duì)峙本身就是一種勝利，因?yàn)槲覀兏胰?zhēng)取自己想要的生活了。此外，通過(guò)角色互換和非辯論回應(yīng)，你可以很好地跨過(guò)心理障礙，成為真正的自己。
總結(jié)文章中心，幫助讀者進(jìn)行有效的梳理。
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亮點(diǎn)：
文章脈絡(luò)清晰，層次感較強(qiáng)。，
關(guān)于原生家庭所需要羅列的例子有些弱化，如果能夠進(jìn)一步深化。會(huì)給讀者更深的感知。
文章重點(diǎn)的點(diǎn)已經(jīng)有效凸顯，不凌亂，作者還是很愿意去看的。
建議：
結(jié)尾第二部分的內(nèi)容可以刪除，感覺(jué)有些贅。
備注：標(biāo)體字為聽(tīng)書(shū)稿原文。?
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