#齊帆齊微課#
在梁思成與林徽因的婚姻里，林徽因以“這個問題我要用一生來回答，準備好聽我回答了嗎？”開始了二人的婚姻生活。日常相處中，兩人除了相互欣賞外，也會因為一些雞毛蒜皮的事情發生爭吵。
但在有傭人在的場合里，他們卻是用英語吵架。曾經有一次兩人又發生爭吵，剛吵完梁思成就出差，林徽因為此哭了整整一天。后來，還是梁思成出差回家后，向林徽因賠罪道歉，兩人才和好如初。
你看，那些讓人羨慕的名人婚姻，也和我們所有人一樣，也會有爭執、也會有找不到愛的感覺的時候。但難得的是他們知道如何給愛保鮮，如何繼續升華親密關系。
有一本暢銷16年的書《親密關系》，是加拿大作家克里斯多福·孟根據自己婚姻的經歷，以及結合自己從業多年的專業知識和實踐，得出來的關于親密關系的認識與準則。這本書讓全球數十萬個家庭受益。
那么為什么克里斯多福·孟要寫下這本直奔主題的書呢？因為他也和所有婚姻中的人一樣，他和他妻子素梅的婚姻也會有矛盾。
但不同的是，他在婚姻中用獨特的體驗性方法，讓他和妻子能夠繼續相互扶持。得以挽救瀕臨破滅的婚姻關系，走向了人人羨慕的幸福婚姻生活。
克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域有著三十多年經驗的演說家、生命教練和咨詢師。他在親密關系、教養子女、情緒成年以及覺知的領域里創造了一套獨特的體驗性方法。
那么，對于我們這些普通人來說，如何才能做到讓愛情在婚姻關系中繼續保鮮升華、實現自我成長呢？本書將會告訴我們以上答案，解開婚姻中親密關系的真相。
今天，我們將從以下三點來分享書中的主要內容。
01 從相互吸引到指責、嫌棄，是對親密關系的無法認知和恐懼
不知道大家有沒有注意到這樣一個現象？有些人在步入婚姻前，哪怕是對方摳鼻子都會覺得可愛有趣，愛得難舍難分。可是一旦到了婚姻階段，兩個人看對方哪哪都是錯，哪哪都不順眼。
“我當初怎么瞎了眼，會看上你？”“要不是我，你還指不定單身到哪一年呢！”言外之意就是，一開始就是個錯誤。
作者在書中分析指出，親密關系會經歷月暈、幻滅、內省、啟示四個階段。所謂月暈，從字面意思理解是一種自然現象，是在天氣變化前出現在月亮周圍的一個或兩個以上的光圈。但在親密關系中則是形容愛情最早發生的時候，被某些現象相互吸引，看不到對方的全部。
這時候的兩個人，因為吸引磁場的關系，讓他們碰撞出了愛的火花，兩個人只要能在一起，無論做什么都是美好浪漫的。實際上，被吸引的動機是為了滿足雙方的某種需求。我們需求什么呢？想要被愛、想要被呵護、想要支持和理解、想要擁抱等等孩童時期未得到過的滿足。
愛情的出現，恰恰給了我們這一切。讓我們成了彼此眼中最特別的那一個。但當需求被過度索取或是被期望過高時，我們現實中的情人與理想中的有了沖突，我們希望改造對方，把對方變成自己想象中的樣子。
久而久之，愛情再也沒有了當初的甜蜜，一方過度期望或索取，一方由于感受到的無形壓力，讓兩人的親密關系開始走向幻滅。有些親密關系甚至就此失敗，根本原因在于對親密關系的無法認知和恐懼。
沒有哪一段關系會一直停留在同一個階段，包括親密關系也是，不可能一直停留在月暈階段。因為兩個人隨著時間的相處會逐漸了解加深，會產生新的沖突或需求。
當愛情進入到幻滅階段后，難道真的是一件很可怕的事情嗎？未必見得，當你感受到痛苦時，當你發現問題時，那么意味著機會來了，你們的親密關系將會有所突破。但很少有人能意識到這一點，因為被生氣和憤怒給掩蓋了。
為什么同樣是因為對方應酬半夜回家，在熱戀時期你可以表示理解，到了婚姻關系里就生氣甚至為此發生爭吵呢？其實原因很簡單，那是因為很多小時候遭遇過的類似場景在潛意識中浮現，讓你把過去受到過的傷害開始投射到現在的情感關系中來。
你希望對方能和你一樣，有著和你一樣的時間觀念，你試圖控制他，只有掌控才會讓你得到滿足。而你對伴侶生氣憤怒，是用怒氣麻痹心中的痛，甚至讓對方有罪惡感。
兩個人的關系走到這一步，要么變成習以為常的爭吵畫面，要么是再也無法忍受直接放棄，要么是學會理解對方，達成和解。
在作者看來，最好的結果是達成和解，讓親密關系得以幸福下去。那么面對這樣的場景發生時，我們究竟該保持什么樣的原則呢？
首先，搞清楚自己到底想要什么。想一想為什么自己憤怒或發動爭吵的真正內在原因，問問自己想通過憤怒或爭吵得到什么。搞清楚自己的真實意圖，真正敞開心扉。
就像書中提到的約翰和瑪麗一樣，一開始兩人因為電費單的問題，把沖突升級了。可是換一種對話方式后，兩個人就都清楚了各自想要表達的，因為雙方都敞開了心扉，真正表達了自己的目標和需求。
繼續往下思考，這就要求我們要做到第二點，放下對立的立場。發生爭吵時，不是要爭個輸贏，往往的結果是就算贏了對方，輸了愛。
錢鐘書和楊絳在乘船歸國的途中，兩人因為一個字的發音開始互不相讓，甚至惡語相向。最后找了一個中間人證明錢鐘書是錯的后，楊絳也沒有贏了的喜悅感，反而感到難過。
因為對立，讓兩人之間的愛意也消失。最后，我們要做的就是用愛意回應，真心道歉。
錢鐘書和楊絳冷靜下來后，兩人就相互約定，以后有不同意見時，可以各持己見，不急于求同。后來兩人再有爭吵，也沒再對立過。錢鐘書曾這樣回應楊絳“兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著。”由此可見，愛意在親密關系中很重要。
但兩個人的親密關系已經進入到了幻滅階段，這就意味著會遇到一些障礙，這些障礙要么讓你放棄，要么讓你直視面對，開始內省。究竟這些障礙是什么呢？面對這些障礙要如何處理呢？這將是接下來要講到的第二個重點。
02 偏差行為即是親密關系的障礙，也是機會
作者指出，舊時的歸屬感和需求沒有被滿足時，則會引起四種常見的偏差行為。分別是引起注意、權力斗爭、報復心理、自我放逐。這四種偏差行為都將會造成四種不同的結果。
我們在前面的部分有提到關于爭吵的案例，實際上這就是一種權力斗爭。想用自己的觀點或方式讓對方認同，甚至控制對方，和自己的伴侶保持相反的立場，保持距離，就像約翰和瑪莉一樣。
約翰再也無法忍受瑪莉把浴室弄得一團糟，他終于爆發，對著瑪莉就是一通指責。瑪莉先向約翰表示道歉，進而解釋自己是準備要做的，只是沒有時間。
約翰依然不依不饒，繼續指責，瑪莉也開始不甘示弱，兩個人因為浴室沒有整理的問題上升到另一個爭吵的層面。
約翰和瑪莉兩個人，在這場爭吵中逐漸對立。如果兩個人能夠冷靜下來，直面自己的內心，讓過去的痛浮上臺面后，明確自己的意向，再坐下來好好溝通，那么偏差行為將有可能得到糾正。
但有的情況下，會形成另一種偏差行為：報復心理或自我放逐。
何謂報復心理呢？就是會在不知不覺中采取一些傷害伴侶的行為來達到報復的目的，這些行為是潛意識下發生的。這也就是為什么有些人會抱怨伴侶，對外人是那么的好，對待自己卻是那么的差。什么樣的話傷人，就說什么樣的話；什么樣的行為讓你難受，就做什么樣的行為。
而自我放逐相對于報復心理來說，是一種非常消極的對抗。因為小時候有過的沮喪感，會投射到此刻的情感關系中來。
面對以上偏差行為，其實不用那么緊張地只看到是親密關系中的障礙，實際上也是機會。這會讓你清楚知道，自己目前所遇到的親密關系問題是什么，進而就會有思考。這時候就要恭喜你，你讓你們的親密關系又進了一步，進入到了內省階段。
在這個階段里，你看自己的另一半再也沒以前那么可愛迷人。你甚至會覺得和另一半之間的愛和親密感也沒那么濃厚了，婚姻就像是被困在圍墻里的生活，處處碰壁。這時候你要做的不應是抱怨和挑剔，而是內省，學會“穿墻術”。
當你內省后就會發現，自己實際上是被困在了“受害者監牢”里。在這里，當你遇到問題時會扮演三種角色：受害者、迫害者、拯救者。怎么理解呢？作者用了自己生活中的一個例子來說明。
有一天他早上醒來覺得自己肩膀酸痛（問題），他起床后開始自言自語地抱怨（受害者），然后又開始對自己的身體生氣（迫害者），后面在洗浴的過程中，又開始猛力按摩肩膀（拯救者）。
當妻子出現后，又開始向妻子抱怨（受害者），妻子則開始替他按摩（拯救者），又一邊跟他說是床太軟的緣故（迫害者），要換一個新的（拯救者）。到后面的一個多月的時間里，作者一直處于“受害者”的位置，并尋求各種方法和途徑（拯救者）來解決肩膀酸痛的問題。
由此可見，在親密關系中，這三種角色總是在不停地變換。一個人在不同的情況下，可以扮演多種角色，受害者、迫害者、拯救者總是在反復不停地出現，卻又不能擺脫問題。
對于深陷“受害者監牢”的人來說，就要跳出問題的框架來解決問題。清楚這些問題是給到彼此的最好的禮物和寶貴經驗，要相信沒有什么問題是大到愛無法解決的。
03 親密關系的本質就是幫助自我成長
當你走出了“受害者監牢”后，那么就又向前了一步，進入到啟示階段，開始懂得親密關系的本質，知道了真正該如何做。這也就是接下來要講到的最后一點，親密關系的本質就是彼此成就，幫助自我成長。
到了這個階段，啟示通常有三種呈現方式。啟示推動著你的力量，也就是一個階段一個階段地前進，從月暈到幻滅、到內省、到啟示。第二種，“神跡顯現”，時刻做好準備迎接它。第三種，讓你有選擇的力量，也就是說可以走快捷的方式，譬如穿越“量子隧道”。
作者在書中提到自己婚姻中的一段經歷。有一天，他跟他的妻子發生了爭吵。在那一瞬間，他深吸一口氣，想象自己跟妻子關系融洽是什么感覺。
他突然靈光一閃，想為妻子做一些事，想為妻子做她最喜歡吃的菜。然后在做菜的時候又繼續想，如果兩個人深愛對方的話，又會怎么做。于是，作者走過去擁抱妻子，并誠懇地向妻子道歉，兩個人之間的緊張情緒很快得以瓦解。
這就是“量子隧道”，可以存在于親密關系中的每一個階段，可以直接實現階段跨越。通過這些啟示方式，就會讓我們更深地察覺到親密關系背后的考驗，會讓我們觸碰到愛的存在。
在親密關系中，當我們并沒有因為某個階段停滯時，那么我們的人格就會開始與靈魂的能量進行整合。這是因為在親密關系里，我們學會了充分主宰自己的身體、自己的感覺、自己的心智。
像梁思成和林徽因，曾在婚姻中遇到來自外力的感情危機，林徽因告訴梁思成自己愛上了兩個人。如果把這個處理權交給在聽的某位讀者，是直接選擇放棄？還是選擇與另一個情敵拼命呢？
這兩種選擇都不如梁思成做出的選擇明智。梁思成雖痛苦，但把選擇權交給了林徽因，他還是一如既往尊重林徽因、愛護林徽因，林徽因最終還是選擇與梁思成繼續攜手經營婚姻。
一個人足夠強大，內心足夠堅定，明白自己的真實感受。那么在面對親密關系中發生的形形色色問題時，就會從容不迫，直擊問題要害。
但凡那些我們見過的幸福婚姻，就會發現其中的共同秘密。那些伴侶會在各自的領域閃閃發光，懂得相互欣賞的同時，又能相互陪伴。是真正意義上的靈魂伴侶，兩個人就是彼此的投射。
我們或許做不到那些名人的高度，但我們至少可以在了解親密關系的本質后，避免誤區。在有限的親密關系中實現自我突破。
當親密關系中出現問題時，我們應該慶幸機會來了。這是反思與內省的好機會，可以讓我們看到自己的過去，了解自己的本心。是選擇繼續還是選擇放手，都不會錯。
好了，這就是今天的主要解讀內容。總結為以下三點內容：
有些愛情在婚姻中會逐漸走向平淡的原因是因為從月暈階段進入到了親密關系的幻滅階段。從相互吸引到指責、嫌棄，一切皆是因為對親密關系的無法認知和恐懼。
幻滅階段里出現的偏差行為，即是親密關系的障礙也是機會，推動著進入到內省階段，讓我們逐步認清自己。
經歷啟示階段后，可以得知親密關系的本質就是幫助自我成長。
通過這本書，我們終將明白在這世上沒有永遠熱情的親密關系。只有在親密關系中不斷發現自我，學會擁抱愛，才有可能讓親密關系持續保鮮。
22年年度營第41篇，4660字，累計97994字
齊帆齊2021年9月年度寫作品牌IP特訓營第118篇，4660字數，共累計289224字數
