寫下這個題目時，笑的很沒心沒肺。
我知道，我就是這么一個拖延癥晚期患者。幾乎沒有事情是我會立刻去完成的，甚至連開始都沒有。
追溯下來，在我活的這不短不長的30年里，這個病已伴我25年左右。
小學開始，每天的作業都是要到第二天早上偷偷的爬起來去做，因為時間緊張，經常完不成。
暑假的作業更是，每次都要到離開學還有一兩天才開始，而且還是會繼續拖，到開學的當天早上仍在緊張匆忙的趕作業。
大學，基本不上課。所有的課本都在考試前一周開始翻起，但最終仍然會拖到最后一晚上。在我記憶里，考前一晚我從來沒睡過覺......
上班，這些仍然繼續，領導安排的事情，我總是會記住最后的期限，在最后的時刻完成。
拖延癥深深的扎根我的生活里，和別人約會，我很早開始準備，但總是會拖到最后一分鐘出門，經常遲到。趕班車，早起1個多小時，也會拖到班車發動起來趕到，基本每天都在追班車......
就像現在，給自己定的每天一篇文章，拖一下再拖一下，轉眼看的時候欠了4篇......
這就是我，一個嚴重的拖延癥患者！
以前的我，一邊拖延著，一邊自責：為什么不能像那些有規律的人一樣，按部就班的安排生活，一定要活的這么匆忙？！
我試圖做些改變，我查閱書籍，給自己制定21天/90天計劃，定上鬧鐘，寫日記，安排朋友按時給我打電話......很快，我發現我失敗了。好！調整一下，再來一次！然后又失敗了......
在經歷無數次失敗后，我突然想，我為什么要改呢？這樣子不是挺好？
在嚴格按照“計劃”生活的過程中，我時刻想著不要拖延，要看著時間。除了最后出門或者最后交“作業”的時候我坦然一些，其他時間我大都是處在一種緊張的狀態。
我按照自己的節奏生活，除了最后的那一刻比較匆忙，其他的大部分時間都很自在，不急不緩。這何嘗不是專屬我的一種自由？
都會有“緊張”，都會有“自在”，為什么我要評判我的不好，別人的好？不過是發生的時間不一樣而已。
當我想明白這些之后，我做回自己，不急不緩的拖延著，在最后時刻緊張一下。客觀點說，想明白之后，緊張的感覺也很少有了。我接受我自己，全然的接受自己，沒有評判，也就沒有約束了。
我們之所以活的痛苦，大部分的原因是不接受自己，不接受別人。試想一下，一個連自己都不能完全接受，不能全然愛自己的人，又有什么力量去接受別人，愛別人呢？！
我是一個拖延癥晚期患者，我接受并愛著這樣的自己！
這是米姑娘100天持續寫作計劃的第6天“補文”
