導言

生孩子是本能，養(yǎng)孩子是本領。

如果生孩子是為了防老，真不如找一家靠譜的保險公司，以更小的代價，換取一份更平穩(wěn)的保障；

如果生孩子是為了更好的生活，我愿與你們一道，讓孩子們盡可能快樂的度過此生。

01

先交代一下作者自身情況：

家中老二，上有一哥，下有一妹。（是的，我們算是當年的超生游擊隊了。）

從小啊，我都是在隔壁鄰居嬸嬸的 “嘲諷” 下成長的。

她總是樂此不疲一遍遍地提醒我 “ZH，你是家里老二，老大是家里的頂梁柱，老三是家里的寶，老二是萬年臭水溝，你 zhe 不 zhe ( 河南話，你知道不知道）？

看我迷惑的眼神，胖嬸嬸還總不忘樂呵呵地加上一句 ：家里有三個孩子的都是這樣的。

不知道加上的這句話是真的安慰到了我，還是說多了我就不在意了，但我內心似乎接受了這個并不公平的現(xiàn)實，畢竟，每個家庭都是這樣的。

以至于很早我就產生了這樣的心理暗示：得不到的是正常的，得到的才是意外。

倒也過得知足。

只要不是太過分的區(qū)別對待，我都是欣然接受的。

小時候迫于生計，我們還總是搬家，但不管搬到哪里，總能聽到類似于胖嬸嬸那樣的聲音，所以也就更加堅定了我對我是家里 “臭水溝” 這一事實的認知。

與此同時，在成長的過程當中，我也常常會聽到大人口中的另外一個聲音：

哎，這個老二怎么這么懂事，總是不爭不搶，不吵不鬧，太讓人省心了。

回想起來，我并不欣慰，因為大人們一次次省心的時候，就是我什么都沒有得到的時候，只落得個不喜不悲。

其實直到今天，我已為人父，還是時不時地能聽到老一輩親人這樣的感慨。

怎么說呢，相信把 “臭水溝” 這個標簽貼在任何人身上，且使其相信，他 / 她都不會也不想太過 “造次” 的。

02

后來長大了，認識的人多了，聽到了故事也就多了，不明白的事情也就多了。

比如，一個家庭有 5 個子女，其中 4 子 1 女，女孩排行老三。

因為父母精力不足，經濟不夠，為了女孩能得到更好的教育，從小就把女孩托付給了親戚家收養(yǎng)，直至長大成人。

為了女孩能得到更好的教育？

女孩長大過程中幾乎沒有得到過父親的來電關心，差點沒忘記自己母親的模樣，還有比這個更赤裸裸地性別歧視嗎？

大人妙就妙在，他們是大人，不管說什么，做什么，只要把自己說服了，相信了，其他人便不好再多說什么，不管事情本身是多么地滑稽可笑。

再比如，我一個朋友的哥哥，只比他大一歲有余，從小他們接收到的教育就是，老大要早些成功成才，這樣長大后就可以多扶持扶持家里的 “上老下小”，父母也愿意傾其全力輔佐老大。

結果呢，老大老二都各自成家了。直接結果就是：老大 “積極地” 欲求未滿，老二 “消極地” 無欲無求。

最令我這個朋友不解的是，為什么老大只比我大一歲，我就得事事聽他 “教誨” ？

每想于此，便嘔吐不止。

我很能理解這個朋友的感受的，畢竟我也在 27 歲那年，在沒有任何征兆的情況下，莫名被我親大哥當著眾人（好幾個人我還不認識）的面謾罵道 ：

“你知不知道你就是個社會敗類？”

我愕然...

“這么大了還不結婚生子，你自己說你是不是個敗類，對社會沒有一點用！”

是啊，對面酒精上頭，呲牙咧嘴的哥哥年紀輕輕就已經有三個可以打醬油的兒子了，多么驕傲啊，而我自己當時除了 “兒子” 這個身份，別無其它。

這簡短的兩句話，猶如晴天霹靂一般，瞬間顛覆了我所接受的20年的教育認知，甚至打碎了我對 “人” 這一概念的認知，一時間，竟干咽，憋不出一個字來。

而那天晚上那個畫面，定格在了我的腦子里，雖然已過去數(shù)年時間，卻依舊清晰如昨。

我在想，老大從小被灌輸?shù)念愃?“長子如父” 的概念，是否本身就是畸形的，老大也不過是受害者之一 ？

又比如，一個大學尚未畢業(yè)的小姑娘，D同學，在某天晚上被喝了些酒的爸爸怒斥：

你都這么大了，不能天天這么無所事事了，得好好學，趕緊畢業(yè)，早些工作存錢，不然到時候你弟弟長大了要找對象，要結婚，你拿什么幫他？

D 同學跟我說，那一次她太生氣了，沒忍住，把筷子摔在了桌子上，也是第一次跟她爸爸發(fā)脾氣。

后來的很多次，都忍住了。

而讓她忍住的，不是那點被吞噬得所剩無幾的父女情，而是自己暫時支付不起的房屋租金。

每一年都有 “扶弟魔” 的夸張新聞登上新聞頭版，因此離婚的也比比皆是。

我不相信 D 同學的爸爸是不看新聞的，只是在這位爸爸的眼里，可能“兒子有老婆” 從根里就比 “女兒有老公” 這件事情更重要吧。

況且女兒萬一出嫁是有彩禮收的，剛好又可以 “幫扶” 一下兒子，離婚是不用賠錢的，也影響不了老子。

這思路整理得，清清楚楚，明明白白。

因為跟 D 同學是好朋友，所以寫到這里我把所有的臟話都放肚子里了，讓它們爛掉。

只希望 D 同學能堅守自己的同時，拗不過自己老子，可以適當?shù)囟嘁龑б龑У艿埽吘顾€小，可以嘗試將他身上人性的 “貪婪” 扼殺在搖籃里，順便幫弟弟扶正三觀，也是作為姐姐對弟弟最大的恩惠。

又又比如，我的一個同學，家中長女，在得知小自己20歲的弟弟降世那一天開始，便很自覺地接受了這不可違的 “天意”，也開始很自然地口吐芬芳。

她不愿意過多得去想象，等弟弟成年那天，父母很可能已行動不便，自己要在那個時候扮演一個什么樣的角色，只為了輔助父母順利完成家族香火的延續(xù)使命。

而無論自己到時候付出多少，多半也不會被過多夸贊的，畢竟，她要報答父母的養(yǎng)育之恩。

弟弟開心的話，她不開心；

弟弟不開心的話，她將更不開心。

有件事情我一直覺得，很詭異：

很多人都有幫助貧困山區(qū)孩子的沖動和意愿，但卻不太愿意過多地讓自己的兄弟姐妹麻煩到自己。

前者很多人一輩子都不會真的付諸行動，而后者，大家無一幸免。

03

當然，并不是所有二胎以上的家庭氛圍都是如此糟糕，雖然并不多，但我確實見過一些相處得其樂融融的大家庭。

這些父母有面朝黃土背朝天沒有接受過太多教育的，也有開奔馳寶馬沃爾沃雙雙高學歷的。

我和他們深入聊天，發(fā)現(xiàn)他們父母碰巧都有一個共通點，就是沒有從小給他們過多地灌輸 “等級” 角色概念。

其中農民父母經常跟孩子說：這肉不多，你們平半分，別搶，誰搶打誰；（簡單粗暴，直接有效）

高學歷父母經常跟孩子們交流：人來到這個世界上，都是一個獨立的個體，一定要有自己獨立的思想，獨立的人格。如果自己有能力的話，可以多幫助一下身邊需要幫助的人。做人，可以不用很高尚，但最基本的，要學會善良，要懂得尊重他人。一切拋開 “尊重” 的社交行為，本質上都是無異于野生動物的。（文化人就是話多）

后記

楊麗萍這樣一位神仙一般的人物，因為一生無兒無女，也沒能逃過 “熱心網友們” 不間斷輸出的蠻橫指責，并且批評聲有很多還是來自女性。

針對以上這個女性群體，倒有這么一網友說得特別好：

“自己把自己當生育機器，還不忘去拖累別人前進的步伐。”

為了人類不滅亡，生育自然是女性的天職所在，這很偉大。

可總會有那么一些女性不愿意生育，人類就真的會滅亡嗎？

重點是，誰的出生不是意外，如果真有天是人類的輪回末日，又豈是你我能阻止的？

就像在家中排行老三，偉大的教育學家英茲 · 洛施所感慨的那樣：

我對我的生命、生活都竭盡全力地負責，但我一直覺得我本是不應該出生的。