走出悶熱而又不通氣的火車，冰冷的空氣一下子涌入胸腔里，仿佛血液一下子結了冰，我不禁用力裹了一下身上的衣服，冷風打在臉上，帶走了唯一溫暖的淚珠，刺得臉頰生疼，但是我卻覺得舒服極了，因為臉上的疼很好的掩蓋了心里的疼，我自虐般的深深的吸了一口冰涼的空氣，真的是應了那句廣告“透心涼，心飛揚”，一瞬間就精神極了。

想到這里，我真的是苦笑不得，沒想到自己在這種背井離鄉前事不知的情況下還能這樣的自娛自樂，這心胸開闊的也是沒誰了，要是讓楊澤知道了一定會指著我的腦袋嘲笑我的。“楊澤”，一想到這個名字我的心又從平地墜入了深深的谷底，我拉著沉沉的行李箱走在陌生的城市里，沿途優美的風景在此時的我看來卻更像是迷霧森林，里面有無數吃人的怪物，我必須小心小心再小心才能生存下來。

走在路上，淚一滴滴的落在地上，那是心流出的血，我又想起了楊澤，那是讓我的心止不住流血的人。我和他在沒有發生那件事情之前一直是所有人羨慕的一對情侶，是無數人眼里的金童玉女，我一度以為我們之間的感情是非常好的，畢竟我們在一起已經有5年的時間了，從高二到大三，我以為他愛我就向我愛他一樣，甚至我在不停的幻想著我們結婚時盛大的場面，結婚后我們溫馨的日常，我們還會有兩個孩子，一個哥哥一個妹妹，哥哥想他一樣英俊瀟灑，時時保護妹妹。

但是想象終歸是假的，我們沒有了以后，也不會結婚了，因為我親眼看到了他和另一個女孩躺在床上，什么也沒有穿。那一刻我說不出是什么滋味，似乎被人打了一悶棍，整個人失去了知覺，我只記得我很安靜的說出了分手兩個字。那時他一點也沒有狡辯，干脆的承認了錯誤，讓我再給他一次機會，我卻只像一個木頭人一樣轉身走了。

回到自己的家里，坐在床上我才反應過來我的男朋友背叛了我，而我對他說了分手。那一刻我難過的想要死去，我不知道我難過的是他背叛了我，還是我向他提出分手，畢竟我是那么的愛他啊，就像是向日癸愛著太陽，就像是蜜蜂愛著花朵，只要他出現我就圍著他轉。但是怎么辦呢，我的驕傲不允許我回頭，我的愛情不允許我原諒。于是，我匆忙的逃走，像是逃兵一般躲回老家，切斷了一切聯系。那時我一個人孤零零地躺在床上，不吃飯不說話，似乎下一秒就要停止呼吸。

直到那一天我看到媽媽頭上的白發還有眼里的悲切，我問自己難道真的就要這樣死去嗎？不再呼吸，不再歡笑，不再吃美食，不再享受世間一切美好的東西，最重要的是不再見到自己的爸爸媽媽嗎？不，當然不，于是我站了起來。

曾經一度我以為沒了他我會活不下去，雖然現在我仍然痛苦難過，但是不可否認，我仍然活的好好的，而且我知道，再過不久我連難過都不會有了，回想起他也只會有淡淡的惆悵與遺憾，輕道一聲：“那是我沒有緣分的前男友”，盡管我依然愛著他。我的朋友不止一次的問過我為什么不肯再給他一個機會，因為你不愛他了嗎，其實我是因為愛他所以不能原諒他啊。

這時我才真正相信原來這世間沒有誰會因為沒了誰而活不下去，所以要走的人不必強留，傷害我們的人不必保留，等到春暖花開的時候一切都會好的。

之后我決定一個人來到北京，此時站在陌生的街頭，一種懊惱油然而生，也許我不該這么的沖動，因為我是一個極其白癡的人，認不清東南西北，處理不好一切的瑣碎雜事，甚至是沒有半點的生活自理能力，最重要的是我現在沒有找好工作，也沒有住的地方，甚至全身上下只有五百塊錢，在消費水平如此高的地方五百塊錢可以堅持幾天呢？

直到天黑我才找到一個價格相對較低的旅館，躺在旅館臟兮兮的床上，我不止一次想過回去吧，在家里隨便找一個工作也比現在要輕松，要不然過幾天連飯都沒得吃了，你的學歷又不好，大公司肯定也不會要你的，再說你自己連點自理的能力都沒有。但是我心里也隱隱的有另一種聲音，悄聲在我耳邊說著：“其實沒有那么難的，而且不試一下又怎么知道呢？等到實在堅持不下去再放棄就好了。”那么就堅持一下吧。

我不知道，我現在算不算堅持下來了，但是現在我在北京租了一間房，有了一份工作，每個月可以給家里寄回去一些錢，盡管我還要打一份工。不過好像也沒有那么難喲。就是告訴自己再堅持一下吧。其實很多事情沒有我們想的那么難，我們也沒有自己想的那么的脆弱，在放棄之前告訴自己再堅持一下吧，當然，如果真的堅持不下去那就證明它是不適合你的，瀟灑的放手吧。

人生如逆旅，我亦是行人，人生之路總是坎坷萬千的，你我都是匆匆的過客，所以對事事都泰然處之吧，豁達的看待一切，不為他人傷心，不去為難自己，盡力而為便可。