文｜漁晞
上小學的時候，跟好朋友一起參加學校舉辦的作文大賽。那些日子我們每天相互加油打氣，以為都能拿獎。
后來，獲獎結果出來了，我拿獎了，可是好朋友并沒有獲獎。我記得當天的天氣并不熱，可是我卻覺得格外炎熱，渾身不舒服，我不知道怎么安慰好朋友，更不知道自己的這份喜悅應該跟誰分享。
那一天，回家的路似乎都比往常長了很多，我一直在想究竟應該跟誰分享這份喜悅，ta才能夠懂我的心情，想了一大圈還是覺得好朋友最適合，可是現在的她正難過，如果去我再跟她分享喜悅一定會讓她的心情更糟糕。
后來跟爸爸媽媽分享，他們除了給予物質獎勵也體會不到我的心情。大概是從那時候起，我開始明白大人們是不會懂我們單純又純粹的快樂，他們只是在乎一些名譽的東西我只好把所有的快樂都寫進日記里，假裝我的日記本會被一個懂我心情的人逐字逐句的閱讀。
那一晚，我久久不能入眠，望著天空中的星星發呆，突然覺得比起悲傷的事情訴說，快樂的事情找不到合適的人分享更讓人難過百倍。
后來，又發生了一件對自己來說十分快樂的事情。一次很偶然的機會，我知道了自己特別喜歡的電臺主播的真實身份。他以前是一位實力作者，寫過幾本書還在《萌芽》等等好多大雜志上發表過很多文章，更不可思議的是我還看過他寫的一本書，這樣意外的驚喜讓我興奮不已，就仿佛某天發現周杰倫原來是我家鄰居一樣。
我從小就是個藏不住秘密藏不住的喜悅的人，這樣一件既是秘密又是喜悅的事情我不知道自己該如何去消化。我好想跟同時喜歡他的聽眾朋友分享他的真實身份，可是又覺得這樣會給他帶來麻煩，畢竟人家是隱姓埋名的來做電臺的節目，當然不希望別人打擾，那種無人分享的難過快要吞沒我了。
所以我在快要憋壞自己的時候，選擇跟自己的朋友分享，她們是比較安全的人，可是因為她們不喜歡這個主播，所以根本體會不到我的這份快樂和驚喜。
我只好自己一個悶在心里樂，那一刻覺得，裝著秘密的身體好沉重阿，不能跟懂你的人分享快樂的心情真好難過阿。
越來越覺得長大后，遇到的開心的事情就越少了，似乎全靠的是自己四處找樂趣。很多時候發現一本好書，一首好聽的音樂，特別開心然后就想著把這份快樂分享給別人。
于是特別興奮的推薦給每個朋友，結果收到的回應那么是我改天看，要么是這不符合我的口味。我開始覺得能夠產生共鳴與共情的朋友越來越少了，改天看的朋友永遠都不會點開鏈接，不符合的口味的朋友也懶得去找。
慢慢的，我發現當你的快樂分享錯對象就變成了大驚小怪，別人完全get不到你的點，所以說有幾個臭味相投的朋友是多么重要。以前我很愛跟朋友分享易烊千璽的一些趣事，起初她們也是很有耐心的聽我說，可是時間久了她們也開始不耐煩，我每次都像是一個發現了一顆好吃的糖果的小孩子一般手舞足蹈的說著我所謂的快樂，可是她們壓根都不懂，不懂你為何會隔著屏幕對十幾歲的小男生有好感，更不懂你的快樂來自哪里。
后來，我才知道原來我一直被書上說的快樂要跟別人分享這樣才能變成兩份的說法騙了二十多年，多少次都是因為分享自己所謂的快樂而被冷嘲熱諷，熱臉貼冷屁股。
成長開始教會我，快樂也要跟合適的人分享，這樣你的快樂會變成兩份，而跟不懂你快樂的人分享，只會讓你的快樂減分。
我可以獨自消化悲傷痛苦，可是我卻總藏不住想要分享快樂的心，所以比起悲傷無人訴說，快樂無人分享更我難過百倍。
