曾不止一次想象如果沒有小蜜子，我的生活會是怎么樣的。就不會胖到沒衣服穿，就不會天天待在家洗衣做飯喂奶，就不會蓬頭垢面還困到想死，就不會遇到困難就開始埋怨，也許我還在上班，在工作，在逛街，在游玩，在不高興了就大吃一頓，在郁悶了就哭一場，掙著錢，想怎么花就怎么花，不會把離婚掛在嘴上，但是在真的離時心里絕不猶豫害怕。
可是，這一切都成為了過去式，離我越來越遠。
現狀可想而知。
每天早晨抱著小蜜子奔向八九點鐘的太陽簡直就像打架。草草洗漱收拾，來不及拖地，來不及收拾家，甚至來不及吃早點，就在這一切都來不及的催促下，出門前都可能因為蜜子的突發狀況而取消計劃。中午在十二點前沒有吃過午飯，因為一個人帶娃也因為習慣。
曾經多次自豪的說蜜子有多乖多省心，我有多幸運。
可是這一切自豪隨著她成長到半歲后而煙消云散了，似乎每天在長牙在學本領而煩躁，有時我能耐著性子說這是寶貝在長大，需要我細心的呵護和陪伴，可有時因為連續的幾天休息不好再加上感冒胃疼我就開始煩躁。
晚上基本上是蜜子爸洗碗我帶蜜子，偶爾換過來時我會因為蜜子爸平時的打掃不徹底不拖地，哄娃還得我不停的幫忙而爆發，其實蜜子爸真的算是合格的爸爸了，可是我就是會在又累又煩躁時大發脾氣……
每當看到小區里的奶奶群帶著小寶貝們玩耍時，我就覺得自己是最不合群的一個，別人家的媽媽都去上班了，只有我在家帶蜜子，在這種景象下沒有奉獻沒有偉大只有與社會的脫軌和季節的不合時宜。
也有像我一樣專門帶娃的寶媽，每每聽到她們說回娘家了或者媽媽要來住幾個月了，我就心生羨慕，而我，似乎就是注定要一個人面對一切。
有時候累了不能休息餓了吃不上飯時就開始埋怨，埋怨蜜子爸的偏袒和無動于衷，埋怨沒有人幫忙的現狀。每次總是一邊落淚一邊委屈，那份怨恨和不滿就會又多一份。
有時候甚至想著讓我大病一場吧，這樣就可以放下一切休息了，不用管孩子不用管家，讓那些悠閑自在的人心安理得的自在著吧！
我知道生下孩子自己帶是每一個父母的責任，但是為什么那么多的媽媽都可以背奶可以上班可以不用窩在家里，為什么就偏偏我要這樣呢？
但我也知道也只有這樣，我不放心別人手足無措的對待我的蜜子，我也不愿意忍受婆媳矛盾帶給我的不快，所以我就只能如此，自己一個人帶孩子，一個人承受所有。
就這樣吧。
如果還能忍受，說明現狀還不至于糟糕到讓人崩潰，那么就這樣吧。總有一天會改變，總有一天會有一個不一樣的生活方式！
