白駒過隙從前父輩那一代人在我們這個年紀不知道是否會有同樣的困惑或許他們并沒有我們這個時代所處的安逸生活或許也就沒有我們這樣倍感冷漠的時代有時候覺得挺煩的他們有時候覺得他們可愛還心疼以前我在想啊要是我有孩子我肯定不管他自己過好不就行了后來想不行我得讓他給我也長長面啊相當于對他的投資嘛想一下我要是活個八十歲我就差不多那么我花了四分之一多來讀書給自己投資給自己長臉然后要花接近五十年來工作我的天好長啊然后就是晚年的啥也不能吃啥也不能玩活脫脫就像個天天吃草的老山羊這幾十年才過得真快啊以前上初中能有各種還在讀書的姐姐哥哥和我有一些至少是學校里面的的生活感悟分享那個時候大多數我能聽到的差不多就是給我一些正能量的學習知識的提升后來高中大一點的姐姐哥哥畢業出社會工作我也參加哥哥的婚禮如今孩子都能叫我舅舅了看著他們說實話有一種油然而生的我是長輩他能聽我的我能讓他聽我的快感同時也有一種我需要教導他們的義務如今家里比我大的哥哥姐姐早已都開始賺錢養家或者是為下一個理想奮斗了所以從前的學長給學弟學姐給學弟的學習交流少了知心話家長里短多了我也有一句沒一句聽著因為我也不太理解似乎人做事情有時候就是需要一個給你打下強心劑的一個人或者一件事因為猶豫這種東西是有時間成本的我這人最大的缺點就是糾結沒頭腦吧可有人有說心地善良沒毛病吧做事謹慎不沖動吧形形色色眼花繚亂提心吊膽也是吧總感覺好多事沒做差好遠沒有不行要加緊腳步了咿怎么自己亂了啊你丫究竟要干啥啊你都迷路了你都不知道自己想干啥了而且啥都沒干好你羨慕別人或許別人也正羨慕著你就像看風景中的人可總是放大缺點的人怎么能找到自信呢