人比人，氣死人。所以要關閉朋友圈。

我知道，我的步伐已經放緩，也許已經離隊。我跟很多朋友說，我要離職，休息半年左右，考研考公。

很難被理解。

未來還是一如既往的飄忽不定，為了維持一日三餐，我想著每晚出去擺攤2小時。不知道，佛性的賣家，在攤位上，能不能賣出一個東西。但是，要去做，才知道結果。

買了擺攤桌，一個燈，還有一些發繩。為什么選擇發繩呢？因為我喜歡吧?？粗每吹陌l繩，我有賣的欲望。

總共，我的初始創業資金，剛好105元。

計劃明晚去看看位置。明后兩天，天氣允許，就去擺出人生的一個地攤。也許，第一天，什么都沒有賣出去，也許，也只有那一天?？傄热プ?。

本來還想整理下簡歷，準備投一些學校的文職工作。但是已經拖延2天了，還是沒有動工。一旦有了一點點屈服，就能一次次妥協。

周六早上預約了醫生去檢查身體，身體真的已經透支。但對于同事，永遠都是開朗明媚的，所以，他們眼里，我除了骨瘦如柴，沒有異樣。這說明，我的演技高超，連自己都騙了，起碼，工作的時候，我認為自己無比健康。一旦回到家，發現后脖子后腦勺，發麻的疼痛，手抖得像帕金森的老人。

更多地關注自己，可能會讓自己變得更自閉，我希望自己能調控這個方向?？吹酵瑢W朋友一個個都在堅定地往更高更好的方向走去，而我突然停止步伐，一向要強的我，非常難受，甚至，還懷疑自己的決定。我是不是做錯了。很多時候，選擇比努力更重要。我總在一意孤行嗎？大概吧。因此也許窮苦一生。

如果按照計劃，我這周末會提出離職，在手頭項目完結時，大概是7月底，我就徹底離職了。大概還有一個多月的時間，所以，我可以試著，找一個輕松一些的工作。我總喜歡用高要求強迫自己，會逼迫自己做到盡善盡美，也是享受工作的，甚至沉迷工作到廢寢忘食，也因此身體出現問題。我才發現自己是個工作狂。但心中又不甘，因為被資本剝削。努力產出我喜歡的東西，實現價值，卻得到微薄的報酬，我內心矛盾痛苦。喜愛這份工作，因為我沉迷其中并能獲得巨大的驚喜和愉悅，想出一點點好主意都讓我開心起來，然而，輸出越多，我的內心越不平衡，因為資本家剝削的越多。說白了，我還是不樂意給人打工，我感覺到不公平甚至難過。但，我又沒有創業的能力，所以，我只能祈禱找到良心的雇主。起碼，不要把一切剝削當作理所應當的雇主。

夜深了，我的左邊心臟又開始隱隱抽痛，已經持續1個多月了。我再遲鈍，也知道自己出問題了。拯救自己，期望沒有太遲吧。雖然我已做好，結束生命的準備。