作者：枝上鈴鐺
父母是一種神奇的存在，誰的道理他們都聽得進去，唯獨你的道理，他們聽不進去。
（1）
朋友小馨，寒假本來高高興興的回家過年，卻跟媽媽發生了爭吵。
小馨的媽媽想讓小馨畢業回家考個公務員，工作穩定受人尊敬，而且離家近一點也好相互照應。可小馨從高中開始就選擇了藝術，美術專業，一直夢想可以成為一名服裝設計師。
小馨跟媽媽說，她對公務員一點興趣也沒有。考公務員的人那么多自己也沒什么優勢，即便考上了也是拿著穩定的低收入。不想過那種一眼望到頭的生活，只想好好發展自己的專業做自己喜歡做的事情。而家鄉只是個五線城市，相關產業根本沒怎么發展起來，還是得到一二線城市去，這樣才能有更多的機會。
她甚至想把相關的數據資料和經濟學理論搬出來，讓媽媽相信她說的話。可她的媽媽不僅完全沒有聽進去，還跟她吵起來，最后也只能不歡而散。
因為小馨媽媽只知道兩件事：
第一，女兒以后要離家很遠，一個人會很辛苦。
第二，女兒不聽我的話還跟我頂嘴。
（2）
我跟我父親的關系一直不大好，基本上沒有雙方都認同的觀點。
我父親脾氣不好，易怒。小時候教我作業，經常因為回答的不對而挨打。記憶中他很少夸過我，考好考壞都是一盆冷水澆過來，只要不聽他的話就要被罵。
高中畢業填志愿時，為了離父親遠一點，八個志愿學校全部填了外省的。
每次放假回家，父親總要勸我跟現在的男朋友分手，然后找個家鄉那邊的男朋友，畢業以后回家鄉工作。不管我想不想。
姑父是省會大醫院里的主治醫生，月薪兩萬，父親又勸妹妹以后學醫。全然不顧妹妹自己的意愿，也不管當醫生會多忙多累。
我沒跟他講過道理嗎？
不！我講過很多次！
小時候跟他講道理，他會想你這么小懂什么？誰家不是這樣的？怎么這么不聽話？
長大了跟他講道理他會覺得你在挑戰他父親的地位和權威，養這么大白養了，啥都不聽，念書念這么多年就學會教育親爹了。
（3）
承認吧，跟父母講道理，是世界上最沒用的道理。
從小到大，我們都被教育發生矛盾了好好溝通，要跟父母講道理，把你心里想的表達出來，道理講通了矛盾自然就解決了。甚至專門寫親子關系和家庭教育類的書里，也把講道理、重溝通作為最重要的一條。
可是你有沒有發現，父母真的是一種很神奇的存在，誰的道理他都能聽進去一二，唯獨你講的道理，他們聽不進去。
畢竟，我們的父母都有三個“法寶”：
“不聽老人言，吃虧在眼前。”
“我吃過的鹽比你吃過的飯都多。”
“我這還不是為你好？
只要你跟他們意見不合，不同意他們的說法，他們就會拿這三條“緊箍咒”來念。再講下去，不僅達不到預想的目的，反而越說越生氣，你覺得他固執，他覺得你幼稚，最后吵起來。
跟最親近的人講道理，本就是一件很荒唐的事情。清官難斷家務事，跟父母之間是沒有道理可以講的，越講越亂。
因為道理每個人都懂，只是做不到罷了，磨破嘴皮子講一堆，還不如給他買本書讓他自己看。
（4）
那該怎么辦呢？
我們和父母之間，本來就不是靠共同的價值觀才在一起的，我們靠的是身體里每一滴血液，靠的是從小到大的體貼照顧，靠的是愛。
在如此親密的關系里硬生生的講道理，就像往蜂蜜里撒鹽，沒滋沒味，還會破壞蜂蜜原本的甜。
道理千千萬，每個人都有一套自己實踐了多次并且奉為真理的理論。要說服一個人改變多年的處事習慣，認識到自己多年秉持的理論是錯的，這是一件多么艱難且殘忍的事情！
跟父母觀點不一樣是很正常的，我們生活在兩個完全不一樣的年代，現在我們長大了，走出去以后跟他們接觸的也是完全不一樣的人、完全不一樣的環境。
互相不理解，再正常不過。
我們只要知道一件事：他們是愛我們的。
我們需要做的，只是耐心聽她們嘮叨，聽他們表達情緒，然后繼續把自己選擇的路走好就可以了。
父母那代人，社會發展慢，教育水平低，體制內的人擁有更優質的生活條件和社會資源，大家都追求簡單穩定。生活教他們怎么樣孩子才會聽話，他們便怎么樣讓孩子聽話。經歷告訴他們“公家”的人最風光，他們便想要你最好在自己身邊找個體制內的工作穩穩當當的過日子。
他們教給我們的，都是他們年輕時吃過虧的。至于現在這個時代的規則是什么？怎么變化？我們這群人到底想要什么？這些東西所要求的知識儲備和信息他們已經無力應對了。
所以，我們試著理解他們就好。
他們想說，我們就好好聽著，聽完覺得有用就記下，覺得沒用就左耳進右耳出。滿足一下他們的存在感和參與決策的參與感，然后好好做自己想做的事情，做出點成績來給他們看，他們看到你的堅持得到了好的結果，不僅不會再做干涉，還會以你為榮，為你驕傲。
讓他們看到你的努力，看到你的笑容，足夠了。
靠愛連接的關系，就得靠愛去經營。這種刻在骨血里柔軟的感情，抵得過所有堅硬的道理。
你過得好，是他們的終極目標。
