某天晚上一個女孩子告訴我，有個師妹看了我的文章之后，也開始用簡書記錄起她和男朋友的生活來。一方面我很開心，感覺到我無意中好像成為了一個對別人有啟示的人，另一方面我覺得，簡書應該默默把宣傳費打給我。
很多人告訴我，我和RJ的故事真的很甜蜜，那是因為我只寫出了這部分，我們也會有爭執得面紅耳赤憤懣不解死去活來的時候。這次我想寫寫這段感情中齜牙咧嘴的一面。
袒露血淋淋的事實，省視和揭露自己是人這一生最恐懼的事情。我想告訴你們，愛情是比戰爭更殘酷的現實，因為在戰爭里不是死便是活，但是在愛里，你既死不了也活不好。
心酸無奈這時候占據了我整個腦海。每當有這種感覺，我會告訴他。因為他的話語、笑容和呵護會讓我安心下來，像秋褲扎進襪子里的那種安心。
如果說年少的朋友彼此青春的收藏家，戀愛中的男女則見證了彼此成年中最不堪自私的一面。
開始的第二個月我們就分居兩地，廈門、惠州。他周日會回去東莞見朋友。連續三個周日他只顧玩，反常，不會過問我。那種時候我就會感覺到我和他的連結是這么柔弱飄渺。人都是這樣的，在某一孤獨的時刻突然發現并認清了真相，而對與錯，其實只在一念之間。
在愛里，我永遠是被偏愛的那一個。這已經是深深植入我血里的經驗之果，以至于我沒有勇氣去嘗試一段單向付出多于雙向努力的異國戀。我覺得這是偏執，但也是優點，一旦看到了對我不利的苗頭，第一想法就是盡快撲滅盡快了斷。這是動物賴以生存的、與生俱來的一種自我保護。
所以在僅僅交往一個月后，我提出了第一次分手，很不幸。
種種的不如意，我突然意識到人和人的最佳相處時間是半個月。這個半月，不至于丑態盡出張牙舞爪斤斤計較，也不至于牽腸掛肚千回百轉日思夜想。
小孩子會哭著問為什么，成年人都是默默走掉的。有時候他就是個小孩子。他用一段文字留住了我。懂鳥的人會把每天關在籠子里喂養的鳥放飛，如果它在經歷了充滿誘惑危險的自由之鏡后還能尋得回家的路，那么，它這一生都會屬于這個主人，再也不會飛走。如果這次我能留下，以后也再不會離開。
我的心是狂野的鳥，在你的眼睛里找到了它的天空。
就是這樣打動了我。我總是以為他不上心不作為，總會刺痛嘲諷傷他，但那一刻我終于知道我有多偏執自私，把一切熱情以外的冷卻和雞毛蒜皮放大，再活成一個潑婦，把他的生活和我的緊緊摳在一起，最后雙雙窒息。我之前跟朋友說，這個時代是最好的也是最壞的，好的是我們懂得更多，更精明世故，奮力維持生活質量，絲毫不愿將就。而壞也壞在，人知道越多就越不容易滿足，于是變得挑剔狡猾，差一點點的都不肯要。
其實愛情應該是，兩個人彼此做伴，不束縛不纏繞不占有，但累的時候，知道他就是家。
“他給了我整片的星空
好讓我自由地去來
我知道 我享有的
是一份深沉寬廣的愛”
席慕容的《他》。
但，太多言不由衷。
想念到難以自控的時候，我只能說下次我們一起做頓飯吧。
面對家人的壓力，只能說慢慢會好起來的。
我不斷幻想和他牽手走在街頭的情景。我們頭頂同一輪太陽，如果我的思念是種物體的話，那今天它向北位移了900公里。
我曾想，我可能沒有想象中那么無畏，最終可能我也會在現實和壓力下低頭，會放棄他，會因為靠近他感到痛苦害怕。我以為只會有一個讓我懂得愛情的人，原來不是，他們帶著各種面具出現在我的生命里，不同國籍不同膚色不同種族不同信仰，我終知道，一切都會成過往，而勇士將繼續與殘酷的生活搏斗。
我帶走了他的一件襯衫，在我止不住脆弱的時候可以看到他的存在，聞到他的味道，支持我度過一個個沒有他在身邊卻要堅強的日子，就像是我在激流中的鎧甲，助我擊退生活的宿敵分享短暫的狂歡。
他會聊起他的工作，他的壓力。一個男人愿意在你面前褪下堅強的偽裝，露出脆弱的一面，好比他可以在面前肆無忌憚放屁一樣，他愛上你了。愛會讓人變得柔弱，而語言這種東西，在表達的時候，會顯得無力，在傷害一個人的時候，卻是那么鋒利。能語出傷人，大概也是因為對方真的在乎。有些事藏在心里是莫大的委屈，話到嘴邊又覺得不如閉口不言化為內傷不至于明晃晃刺痛你。
有人說，如果你們去了一趟旅行之后，看破了對方，還沒有對對方產生厭惡感，那說明你們真的挺合適的。也有人說，愛情如果不落實到穿衣，吃飯，睡覺，數錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。我現在的狀態是，還沒有勇氣和他來一場煩人的旅行，也沒有準備好接受愛情里太多的細節和瑣碎。
我期待重逢，也害怕相聚。因為離別教的東西我一點也沒學會。轉身離開的那一瞬間，通常不會使人感到悲傷，真正讓人背痛的是屋里僅剩的半瓶牛奶，窗臺邊隨風微曳的簾子，安靜疊好的絨被，和你走后沙發座上仍然凹陷的痕跡。送別他的那一幕，我心里有場海嘯可我總是靜靜站著，沒讓任何人知道，站臺比婚禮的殿堂見證了更多真誠。
我也有過輾轉反側的許多個夜晚。從自娛自樂滿懷期待等待著他的回音，開始胡亂猜想他在哪個美女的虎視眈眈的視線范圍之內，到終于帶著掛著淚痕的臉沉沉睡著。說句俗套的話，沒有在深夜痛苦過的人真的不足以談愛情。
偶然看到一段話，出自《無聊的魅力》，“愛情的反諷之一，你越不喜歡一個人，越能夠信心百倍、輕而易舉地吸引他；強烈的欲望使人喪失愛情游戲中必不可少的一種漫不經心，你如被人吸引就會產生自卑情結，因為我們總是把最完美的品質賦予深愛的人。”
現階段的我有點恐慌。我居然會害怕他在我身上找不到意義，我怕有一天他會落空失望，同時，我不自信的感受也與日俱增。他說什么都不期待從我這里得到，除了愛與被愛。我感覺到他已經擁有了我要花很長時間去經歷才能到達的高度和獲得的體驗。現在的我還太稚嫩。
就在剛剛，他告訴我明天會飛回東莞，廣州落地，工作兩天，但沒計劃見我。
那為什么不干脆點，對我撒個謊，或者一開始就瞞著我？至少我會好過一點，不至于在工作的時候紅了眼睛卻還要撐著笑。有一瞬間我的心沉到了谷底，所有的計劃翻倒重來，可憐的不是千里之外天天計劃著相見，而是近在咫尺卻遙遙相望。
我站不住，想蹲下來抱住自己。
我想你了，是那種打電話也解決不了的想 ，是一定要見一面緊緊抱住的想。但我沒有說出口。
前段時間看完《霍亂時期的愛情》，心里很慌，愛情走得太艱辛，本身就是一種不幸。
但她的柔弱和堅韌，就像一株風中的蘆葦，隨時都會折斷，卻永遠不。
待續。
