? ? ? 我有時候就在想我的那扇窗到底是什么？故夢的名字叫遺憾，惆悵的名字叫無可奈何，這么多年了，終于知道后悔為何味。

? ? ? 她們又因為我吵架了，可是我什么都沒有干，我真的就想簡單點安靜點過每一天，連開心我都不想奢求了。只是，別再把我當過渡了，我再也不想成為任何人的說辭了，不想成為任何人吵架的理由了， 太鬧了，太煩了，還有一點點累。覺得我活的太輕松的話，那我就過得累點。我不想開心的活著了，生活是原罪，活著是負累。? ? ?

? ? ? ? 我知道從來都沒有說不的權利，沒有鬧脾氣的資格，只要乖乖聽話，做讓他們覺得對的事就好了，哪怕沒有人問過我愿不愿意。突然覺得，我好像沒有為自己活過，我也不想為自己活，我根本就不想活，好想抑郁啊，好想自閉啊。

? ? ? ? ? 這世上哪有什么心甘情愿 ，也沒有什么心滿意足。付出了總想要回報，得到了總覺得不夠多。總會有人記著做了多少，總要有人知道做了多少。但卻只記著自己的給予卻鮮有關注別人的回贈。

? ? ? ? 我說過了，別對我好。我最怕的，就是得到愛。我怕被以愛之名束縛，我怕因為被愛而失去了說不的權利，我怕因為被愛而欠下太多人情債，我真的什么都還不起，我也給不起任何什么。

? ? ? 世事多煩擾，剪不斷理還亂。我想要被囚禁，畫地為牢，不用應付復雜的人們，不用應付自己。我想要被流放，去流亡。坐著綠皮火車，望向窗外，看著山，看著樹，看著天空，發呆。

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