主講人：樊登

作者：沙法麗·薩巴瑞

以下文字根據樊登APP文字稿改編。

【樊登評價】

它不僅僅告訴了我們很多關于育兒的知識和盲區，而且它上升到了生活的哲學的高度。在養育孩子的過程中，其實最重要的是完成父母本身的覺醒。實際上，孩子來到我們身邊是為了喚醒我們，是為了讓我們對自己有重新的認識。當你能夠把勁使在自己身上的時候，你會發現整個家庭就得到了覺醒。

一、“自我”與“真我”

1.“自我”

什么是“自我”？自我經常表現出來的是帶有控制欲的、苛刻的、憤怒的……

自我來自哪兒？取決于我們從小到大所受的教育和周圍環境的影響，自我的反應根植于恐懼之上。我們恐懼環境，恐懼周圍的人，恐懼未來。當我們內心充滿著對周圍世界各種各樣的

恐懼的時候，第一反應就是憤怒，恐懼跟憤怒是聯系在一起的。

2.“真我”

“什么是真我”？無論身在何處或何種情況，都冷靜下來能夠理智反思的

【例子】自己跟一個孩子大聲地咆哮，咆哮完了以后，冷靜下來，又覺得自己剛才非常失態，覺得自己真不應該這樣做。哪個是“自我”？哪個是“真我”？

大聲咆哮的叫作“自我”，冷靜下來能夠理智反思的才是“真我”。

所以，我們要通過和孩子的互動，認識到我們內在充滿著大量的恐懼，我們才能夠把自我和真我真的分開。

3.孩子來到我們身邊的目的是什么呢？

孩子是喚醒者

把孩子當作一面鏡子，像照妖鏡一樣照出你內心當中各種各樣的恐懼和不成熟的地方。

孩子本來是覺醒的，你只需要讓這個覺醒的孩子保持他的天性。

他會愛自己，他會對自己好，他對這個世界充滿了好奇心，他做事沒有那么多功利的態度，這是三歲以前的孩子本來的樣子。

【個人感受】什么是天性？天性就是愛自己，愛世界，對世界充滿好奇心。

4.大人和孩子的沖突本質——來自對時間的看法

（1）大人喜歡掌控時間

大人有一個糟糕的習慣就是我們總是習慣于主動作為；覺得“你做得越多，你將來的收獲越大”。

人生壓力重重，大人認為人生是一場巨大的冒險，人生是一場零和博弈的巨大競賽，所以覺得如果孩子落后了，以后就會更糟糕。

在教育孩子從小到大的人生中，我們在不斷地做加法。這種主動作為的行為會破壞孩子的天性，進而使得孩子從一個覺醒狀態，轉變為一個對抗的、焦慮的狀態。

（2）孩子的時間是分配給當下

許多偉人的傳記中，放空的階段對一個人是非常重要的。無聊的階段，悠閑的階段，有一段時間無所事事，甚至彷徨迷茫，這些階段對一個人的成長是非常重要的。

孩子是真正知道快樂真諦的人，孩子是活在當下的。

就算一個孩子被人揍了一頓，正在那兒哭得難受，只要遇到了一個好玩的東西，他又玩起來了。只要不發燒，他就玩，他就高興，因為他時時刻刻都在為當下活著。

孩子終其一生最需要的三件事——被看見、有價值、被尊重

第一個叫作“我被看見”

第二個叫作“我有價值”

第三個叫作“我很重要”。

但是家長不給孩子這些，取而代之的是家長批評他，說“你沒價值”、“你不行”、“你管不了自己，必須讓我來管你”。

所以，大家現在理解了家長跟孩子的矛盾，是孩子想要的家長根本不給他，而且家長還會很累。

好多家長都有一種感覺，說：“我的孩子故意氣我。”比如孩子不會做作業，他就是忘了，他就是不會做，他根本沒有想過要故意氣你。

三、教育的七大迷思

第一大迷思，叫作“教養都是為了孩子”。

家長是不是經常講“還不都是為了你”“我們還能為了誰，全都是為了你，將來財產都是你的”

教養都是為了孩子的時候，你知道養育了什么嗎？一個欣欣向榮的育兒產業。

真正的教養的核心對象不是孩子，而是家長本人。

當你把教育的重點全部放在孩子身上的時候，你會發現要求是無窮無盡的，這會導致孩子非常焦慮和痛苦。

【關鍵】教養家長本人

第二個迷思，叫作“成功的孩子總是在前面”。

整個社會越來越競技化了：學乒乓球越來越早，學體操越來越早，學彈鋼琴越來越早。

有一個錯誤的想法：一個人只要在童年的時候排在你前邊，那么這個人大概一輩子都排在你前面。

作者把孩子的能力比喻成五根手指，是一個人受教育的最重要的目標。。

大拇指——與自己的關系，一個人能不能跟自己和諧相處

食指——與家人的關系

中指——與社區的關系

無名指——與各種目標的關系

小拇指——外在的具體表現，比如說學習成績和體育成就。

現在家長們把它們反過來了，把“小拇指”（外在成就）看作唯一，整天帶孩子參加各種競賽，參加各種比拼，考證，覺得童年只要領先，這一輩子似乎都能夠領先。

這種想法來自家長通常對孩子的未來有過度清晰的想象。家長如果對孩子的未來有著過度清晰的想象，這會是一個家庭的災難。

你越是剛性化地規定孩子人生發展的路徑，你和孩子的沖撞、矛盾就一定會變得越多。

【關鍵】不要剛性定義孩子的人生

第三個迷思，叫作“孩子有好壞之分”。

生了孩子以后才是我們真正改變的開始，才是我們真正開始反思自己、調整自己，讓自己跟著孩子一塊兒不斷地進步的時候。

【個人感悟】我很慶幸我是這樣做的，不斷去反思、學習、調整自己。

很多家長為了回避對自身的反思，他們的辦法是給孩子貼標簽，把一頂一頂“帽子”扣在孩子身上，直到這個孩子抬不起頭來，比如我的孩子不聽話、我的孩子天生就好動、我的孩子很粗心、我的孩子沒有邏輯思維、我的孩子沒有方向感……因為貼標簽比懷疑自己要容易得多，一個人最難的事是反思、改變。

【關鍵】貼標簽是一種逃避行為

第四個迷思，叫作“好家長是天生的”。

成為一個好媽媽，我們要靠大量的學習和訓練，還有自我的成長。

【關鍵】家長是要學習的。

第五個迷思，叫作“有愛就是好家長”。

佛教里邊講，叫“由愛而生怖”。

而很多家長認為“我都是從愛出發的，我就沒有錯”、“我這樣做僅僅是因為我愛你。”

從愛出發，衍生出了恐懼，而恐懼帶來了占有欲和控制欲。

我們的動機也許是愛，但并不代表我們的孩子接收到的也是愛。

愛的定義是什么？

作者說：“愛，我的定義是，一種能夠全面地看見、接受且尊重他人本來面貌的能力。

有覺悟地愛他人，這意味著我們不要求對方同樣愛我們，也不為他們對我們的愛設置條件。換句話說，我們的感覺是不包括在其中的。

這個境界太高了，可能一般人接受不了，會覺得我愛他竟然不需要交換他來愛我？

但實際上，愛不是用來交換的。

這種愛的定義，挑戰我們去尊重自己，使我們感到自我滿足，滿足到無須他人來幫忙實現這種滿足。

如果你發自內心地愛你的孩子，不要求回報，你只是因為愛了他就已經滿足了，這才是真正的愛，而不是讓孩子必須用一些事情來跟自己交換。

【關鍵】 愛不要交換

第六個迷思，叫作“父母的使命是培養快樂的孩子”。

有很多家長特別怕孩子的人生受到一點點挫折。家長就覺得“我的責任就是給我孩子最好的”，

實際上，人生有它本來的樣子，挫折有它本身的意義，有可能這個孩子在這兒所受的挫折，正是其后讓他不斷進步、不斷上升的動力。

家長使命是培養孩子，而不是培養一個快樂的孩子。

那什么是真正的人呢？她說：很重要的一點，就是我們不能剝奪孩子的經歷，即使有些經歷是痛苦的，他們也有權利去感受

【關鍵】挫折是一種成長

第七個迷思，叫作“家長要控制一切”。

家長喜歡控制一切，因為很多家長從小到大沒有控制過東西，所以當他有了孩子以后，他覺得自己終于是老大了，現在可以控制一些東西了。

我們應該培養出一個真正的人，而不是一個我們控制之下標準的人。

隨著孩子生命歷程的展開，我們的職責是擁抱他們，為他們的生命喝彩。

家長真正能夠掌控的只有一個東西，就是自己的情緒和反應。

能夠發自內心地接納孩子的現狀，而不是試圖控制一切，讓一切都按照自己的想象去發生。

【關鍵】不掌控孩子，只掌控自己

四、九種恐懼的來源

【個人實踐】書中列出的恐懼的癥狀，大家不一定能全部記住，但可以在事情發生時或事情總是不能得到解決時，回頭翻翻，就像對照正面管教的錯誤行為表一樣，去查找根源。

第一種是“不被愛的恐懼”

【癥狀】

你嘗試去過分討好孩子，想以物質來買他們的愛。

你發現很難和孩子訂下規矩。

你很容易心軟，立場不堅定。

孩子的自然反抗，被你視為拒人于千里之外。

孩子的反應，被你看作是人身攻擊。

孩子做什么都不夠好，它反映出你內心的匱乏感。

你發現很難把孩子的身份認同和你自己的分開，因為你的自我認同感太低了。

你很容易對孩子動怒，因為你與自己豐富的內心資源失去了聯系而覺得空虛。

如果你有以上癥狀，那么這個反應觸發點叫作“不被愛的恐懼”。

由于你特別怕不被愛，所以你總是對孩子對你的反應敏感。一旦孩子被批評，你就會覺得敏感。你對于孩子在學校里邊是不是受歡迎，你就會也非常重視。

第二種是“對沖突的恐懼”。

【癥狀】

你無法堅持對孩子說不。

一見到孩子遇到困難，你會迫不及待地去解救他們。

你無法忍受孩子兄弟姐妹間的矛盾，總是干涉其中。（就是孩子一打架，父母先急了，這是典型的對沖突的恐懼。）

每次拒絕了孩子，你都會感到愧疚，過后用有害的方式來過分補償。

你無法為孩子訂立嚴格的規矩。

在孩子面前你耳根子軟，百般討好，還成為他們的出氣包。

你寵壞了孩子，給他們買了太多他們不需要的東西。

你放任孩子，讓他們使喚你，到頭來又對他們心懷怨恨。

你害怕孩子激烈的情緒。

當孩子感到難過時，你過分保護他們。

你對孩子的生活百般控制，目的是使他們與痛苦絕緣。

不直截了當地說“不”，反而嘮嘮叨叨、口若懸河地對孩子說教。

你與伴侶或朋友之間沒有建立好清晰的界限。

因為不懂得拒絕別人，你為別人跑腿做事把自己累壞了。

你永遠活在被否定或被認為“難相處”的恐懼之下。

沖突的恐懼——不敢做關鍵對話，不敢彰顯自己的價值。

第三種是“對投入的恐懼”。

什么叫作對投入的恐懼呢？就是做什么事都不敢全心全意。

【癥狀】

小時候總有一些人學習成績還可以，然后你問他有沒有使勁學。他會說：“我沒使勁，我就是一邊玩一邊學的。”他從來不愿意承認自己全身心地在投入。

你很難做到不把自己的感受投射到孩子的感受上去。

你很難集中精神在孩子身上。

你很難用孩子的心態來跟他們玩耍。

跟孩子相處，你覺得無法無所顧忌地表現自己。

你很難把孩子對你的要求看作是自然發生，而不是一種脅迫。

你很難做到對孩子無條件地給予。

你很難把自己的心思放下，全心全意地為孩子付出。

第四種是“對獨立自主的恐懼”。

【癥狀】

你無法為家人規劃愿景。

你無法允許孩子有他們自己的生活。（就是一旦孩子說把門關上，說你不要進來，你就會覺得受傷，覺得他有了自己的生活，他有了自己的空間，你會受不了。）

你控制孩子的一切，不給他們任何自由。

你讓孩子變得過分依賴你。

只要孩子與你觀點不同、興趣不合，你就認為是一種背叛。

如果孩子選擇了一條與你所設想的不同的道路，你會讓他們感到內疚。（用內疚的方法來控制自己的孩子。）

你讓孩子覺得有自己的想法是一件羞恥的事。

你過分依附于孩子，干涉他們的生活，不建立清晰的界限。

第五種是“對于不幸福的恐懼”。

【癥狀】

孩子似乎不開心了，你會馬上試圖讓他們開心，迫不及待地要插手處理他們的傷痛。（孩子不能在家里面表達難受。只要孩子表達難受，你就會想辦法，比如帶他去看電影，或者給他買東西。）

孩子性格敏感脆弱，你會看不起他們。

當孩子的情緒讓你覺得不安時，你無法用同理心對待他們。（比如有的父母會說：“男孩子不許哭！”）

你不教孩子如何處理傷痛，只教他們如何避開它。（不能夠接納傷痛和不幸。）

第六種是“覺得自己沒用的恐懼”。

【癥狀】

我們教會孩子，只有通過考高分才能讓他們感到自我感覺良好。（你會發現，有很多自己成績不怎么樣的家長，要求自己的孩子考特別高的分，原因就在這兒，他覺得孩子的分考得不夠高就是沒用，孩子絕對不能夠沒用。）

我們迷戀于打扮孩子的外表，并教他們倚重自己的外貌。

我們嘗試控制孩子跟什么人交往，并且關注他們的受歡迎程度。

我們在他人面前卑躬屈膝，放低自尊。

我們過度執迷于外貌、形象和社會地位。

【個人體會】我從小到大，對于外貌、形象，甚至社會地位都沒有太在意，是不是因為對自己迷之自信呢！呵呵——

第七種是“對于失去控制權的恐懼”。

【癥狀】

你很難允許孩子犯錯。

你覺得給孩子獨立自主權，就等于拋棄了自己的孩子。

你覺得如果不全天候在孩子身邊，他們就會崩潰。

你覺得沒有你的存在，孩子就不會茁壯成長。

你給自己過度的壓力去滿足孩子的每一個需求。

為了幫助孩子管理好每個決定和每個活動，你把自己累壞了。

孩子每做一件事，你都把它當作自己的事，不允許孩子為任何事情不知所措。

你把孩子視作你成功人生的一個重要部分，你對自己為人父母的角色十分自豪。

第八種是“對平凡的恐懼”。

【癥狀】

我們拼命地督促孩子在某些領域超人一等。

孩子不夠優秀，我們就會羞辱他們。

我們對他們多加管束，害怕他們失敗。

我們過分強調競賽的重要性，教育孩子活著就是要贏。

第九種是“對短缺的恐懼”。

如果你的思維是匱乏的，你對短缺有著極度的恐慌

【癥狀】

當孩子考試得了C時，你就開始恐慌了。

見到孩子長胖了，你馬上就要他們節食。

孩子覺得自己不聰明，你就請來一群家庭教師。

孩子被老師批評或被朋友排擠了，你感到不開心。

孩子把書包忘在學校，或者把手機丟了，你就大罵他們一頓。

這個恐懼會把孩子所犯的各種各樣的錯誤都夸大，把犯錯變成一個不得了的事。

五、“行為模式芯片”

方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）

“是的”代表接納，代表意識到了自己的恐懼，接納自己的恐懼。“但是”代表著勇氣，代表著自己打算去干。這就是走出我們內心恐懼的過程。

【例子】

“是的，我害怕到新的地方去，但是我可以找到讓自己覺得安心的方法。”

“是的，我害怕在會議上發言，但是我可以找方法去準備。”

“是的，我害怕對抗朋友，但是我可以找方法去與他們互動。”

【應用】

當你對孩子產生了一種情緒的時候，當情緒起來的時候，可以拿筆寫下來你在害怕什么，把害怕的東西列一個表。我為什么會生氣呢？你要知道，所有的憤怒背后都是恐懼。

然后把愛的部分寫出來，這個叫作把愛和恐懼分離。分離以后，你才會發現你真正應該堅持的東西是愛的那一部分，應該改變的是恐懼的那一部分。

《天賜》

希望你有幸有一個這樣的孩子——

他與你對著干，

從而你可以學習如何放手；

他不聽話，

從而你可以學會聆聽；

他有拖延癥，

從而你可以學會欣賞靜止時的美；

他老忘事，

從而你可以學習擺脫對于事物的依戀；

他過度敏感，

從而你可以學會理智；

他總是心不在焉，

從而你可以學會專注；

他敢于反抗，

從而你可以學會打破常規思維；

他感到害怕，

從而你可以學會相信宇宙的力量。

希望你有幸有一個這樣的孩子——

他使你學會，

這一切不是關于孩子，

而是關于你自己。

六、教育的技巧

第一個，叫作“從期待到投入”。

投入會帶來自由，就是放下你對孩子、對你的家庭過多的期待，而投入地生活在每一天的互動當中

作者說：“我聽過很多人在討論所謂的‘吸引力法則’。很多人被這個法則承諾能帶來的財富和成就所吸引，嘗試把這個‘法則’用在自己身上，結果大部分人都失望而回。做一塊愿景板，把我們的夢想和愿望都寫上去，這是有幫助的，我也支持。但要是把它當作一個替代品，一心鉆到未來而不再全心全意投入到每一天的現實中，那就毫無作用了。”

【關鍵】全心投入

第二個，叫作“從無心的反應，到用心的陪伴”。

什么是無心的反應？膝跳反射就是無心的反應。

為什么孩子過了青春期以后，不愿意跟家長說話？

因為孩子跟家長說什么，家長跟著一大通的教育——你應該怎么怎么樣，你不應該怎么怎么樣，不要去關注什么什么東西。

難道你不能投入地跟他聊一聊球賽，投入地跟他聊一聊鞋子，投入地跟他聊一聊一個游戲、一個音樂？只有這時候，孩子才愿意在你面前展現他豐富多彩的世界。你不要總覺得是孩子在遠離你。

我們要讓孩子感受到因果關系，而不是批判他的本性。

很多家長喜歡給孩子下定義，說：“這是你的本性，你就是一個這樣的人，你就是一個懶的人，你就是一個不講衛生的人。”

但其實我們要讓孩子感受到因果關系。因果關系是什么呢？就是如果這個房子不收拾的話，我們的生活環境會很糟糕。今天晚上不收拾完這個房間，咱們現在不能吃飯，咱們要一塊兒打掃衛生。這

這都是來自你要學會用心地去陪伴，不再盲目地反應，而開始真摯地表達。

【關鍵】用心陪伴

第三個，叫作“從混亂到平靜”。

家長因為得到一些外在的物質獎勵而特別興奮，比如說得了獎金很興奮、買了房子很興奮、買了車子很興奮、孩子得了三好學生很興奮，總是因為外在的東西感到很興奮

對孩子產生的影響是什么呢？孩子就會用外在的東西來定義自己，他就會覺得只有得到這些外在的東西才代表著成功。

如果你能夠學會冷靜，學會沉靜的力量，展現出父母真正的尊嚴

對于一個家長來講，淡定的情緒其實是非常重要的。靠你平靜的情緒，而且你能夠傾聽，那么你在家里的話語權會更大。

老子說：“重為輕根，靜為躁君。”

【方法】“五分鐘之內不要說話”。當孩子出現一些問題，家長五分鐘之內不要說話，也不需要用威脅的眼神盯著他看，你會發現氣場會發生改變，這樣你再提出一些合理的要求就更容易達成。

【個人實踐】我在育兒的過程也會有情緒爆發的時候，在我孩子身上體現他也是一個狂躁的人，沒有一顆安靜的心。

我在嘗試改變，簡單從發火改為“五分鐘之內不要說話”，只是說一句，“我要生5分鐘的氣”，嘗試一個月查看一下孩子的改變。

【關鍵】沉靜冷靜

第四個，叫作“從有角色到無角色”。

父母成為一個獨立的、自主的、有自己人生目標的人（這叫作無角色），而不是我是誰誰誰的媽媽（這叫作有角色）。所以，我們要從有角色變成無角色。

你要擴充你的情緒容器，就意味著你不僅僅只有憤怒，你可以有好奇，可以有幽默，可以有創新，可以有分享。這時候你才不是一個單一的角色——板起面孔來的媽媽（爸爸）的角色，你是一個人，是跟他一樣在成長過程當中的一個有生命力的人，這個叫作從有角色到無角色。

【關鍵】父母是多變

第五個方法，叫作“從情緒到感受”。

真正的感受，只能通過我們內心深處的安靜去體會。它們需要呼喚、陪伴、觸摸……感受只能發自肺腑地、從非常個人的層面去得到我們的承認。

當你內心感受到了失落、失望、恐懼、痛苦、壓力的時候，你沒法把自己的感受準確地表達出來，而是用大喊大叫、摔東西、歇斯底里這樣的方式表達，這會把孩子嚇壞的。

孩子根本沒有感受到你的感受，孩子只是感受到了你的情緒風暴。我們從孩子眼里讀到了他們的恐懼，還誤以為那是尊重。”好多家長把孩子的害怕當作“你終于懂得尊重我了”，其實那不是尊重，那是害怕。

長期而言這對他們改變行為幾乎沒有幫助。孩子的內心還會充滿著諸如厭惡、憤怒等情緒，要是我們持續這樣用情緒虐待他們的話，他們甚至會心懷怨懟。

很多孩子到了青春期以后，跟父母之間的關系是一種緊繃的臨界狀態

是因為孩子從小到大都是被威脅、恐嚇、交換所挾制的。所以，孩子覺得“你根本不是愛我，你只是欺負我，你只是控制我”。

【方法】“給自己的感受鋪一條直路”

你在孩子身上發泄，在老公身上發泄，這都是一條彎路。

“鋪一條直路”——“當我們給自己鋪一條通往內心感受的清晰而直接的路線時，我們便不再害怕在必要的時候對它們進行反省，也不再被它們挾制。

可以說，‘我現在很難過’或者‘我覺得很沮喪’。單純而清晰地承認我們的感受，讓我們能夠認清它們，而不是被它們的力量所控制。

所以，要學會從情緒到感受，給自己的感受鋪一條直路，自己去面對它。

【關鍵】不要發泄情緒，要說出感受

第六個方法，叫作“從干涉束縛到獨立自主”。

“情感融合”是什么呢？就是很多家長分不清自己的情緒和孩子的情緒，把孩子的情緒和自己的情緒完全裹挾在一起。孩子難過，他也難過；孩子不高興，他也不高興。

我們總是覺得“我們應該保證”，實際上我們無法保證，就是你連你的人生是不是能夠絕對不出事都保證不了。甚至反過來，很有可能孩子出事是你造成的，你的過度作為使得這個孩子痛苦、焦慮、抑郁，這個孩子才更有可能出事。

【關鍵】放手

第七個方法，叫作“從批判到共情”。

家長遇到孩子的情緒問題的時候，經常會出現的反應是喜歡批判，覺得孩子不應該這樣。

我們對孩子太容易批判，而孩子其實真正需要的是共情。

真正的共情，不是要操縱他人，是不會對他人有所期待。

真正出于共情的回應，是馬上認識到他人的處境與我們的處境有極大的不同；認識到要想與他們建立聯系，我們必須完全拋棄自己的期望。

要做到迅速放下自己的期望，要求我們專注當下，要允許孩子有他自己的選擇。共情是真正地接納對方的情緒，而不是簡單地用一個技巧去控制孩子。

【關鍵】接納式共情

第八個方法，學會“從紀律到開明的規矩”。

完全沒有規矩的家庭，反而會讓孩子沒有安全感

【好的規矩的兩個特點】

這條規矩是否服務于你和你的孩子更高層次的自我（而不僅僅是你的“自我”）？

這條規矩是否有商榷的余地？”

【好的規矩的舉例】

尊重自我——做好自我防護，包括清潔和睡眠

尊重個人所處的環境——整潔的房間和家

尊重個人的內心——正式或非正式的教育過程

尊重家庭和社區——與人溝通及貢獻社會

第九個方法，叫作“從戰場走到談判桌”。

戰場——如果你自己不覺醒，你會發現你跟孩子天天都在作戰，都在爭吵。

如果你和孩子爭奪話語權（就是這事你說了算還是我說了算），這意味著你的自我在不斷地膨脹。

如果你們能夠回到真我，回到真實的那個自己，那么你才能夠真的愛他，才能夠真的知道你是喜歡他的，并且接納他現在所產生的一切。

而實際上，你們可以通過共同在談判桌上協商來面對這些問題。你進步，他也進步。既不溺愛，同時也不爭奪。

溺愛就是過度地討好，因為你心中的恐懼，你懼怕產生矛盾，所以你過度討好，產生了很多溺愛的行為。溺愛的行為也會讓孩子覺得沒有安全感，因為他根本不知道規矩在哪兒。

【結語】

如果你生活在一個覺醒的家庭中，你自在，孩子也自在

你們雙方都自在的時候，這個家里面不再是控制，而是愛、理解和傾聽，然后每個人努力地做好自己。

我們為孩子所能夠做的事，是創造條件并且接納他的現狀和未來，這就是一個覺醒的家庭所應該有的樣子。

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