文|冰千里

作者公號：冰千里（bingqianli520）

首發來源：冰千里（bingqianli520）

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01

最近在思索一個問題：

為何心理學天天教導人要接納自己的不完美，允許自己普通，不要強迫自己優秀、努力，卻還是做不到呢？

這需要看看心理學普及之前我們在被什么引領著。

那就是相反的：“努力才可以成功、付出才有收獲、奮斗才有價值、上進才有機會……”

至今也如此，人們把它叫做“正能量”“勵志”“積極成功學”，心理從業人員喜歡叫它“心靈雞湯”。

同時，心理學則提出了另一套體系：要邊界清晰、少照顧他人情緒、多關注自己內心，你不努力、不優秀也可以被愛，可以表達對父母的恨，總之——“你，要接納自己的不完美”。

于是，很多人卡住了，懵圈了，糾結了：“我到底該怎么辦？”

常見的糾結有：

究竟讓孩子自由還是約束？

究竟報答父母還是劃清界限？

究竟發奮圖強還是及時行樂？

究竟先滿足我的需要還是先照顧他人的需要？

有位媽媽告訴我：“學了幾年心理學都不知道怎么養孩子了。”

另一位女士說：“學習心理學成了老公取笑我的理由，總說學那么多還不如原來呢。”

甚至專業心理從業人員也有這些困惑，一邊教來訪放手，一邊對家人苛刻。

那么，究竟如何協調這彌漫的沖突？

我有了一點思索，或許沒有固定答案，也沒有終點，至少會讓一邊沖突一邊學習的你有個大致的成長方向。

02

先看看被稱作“雞湯”的理念牽動了人們哪一根神經。

答案是：所有雞湯學，都加固了我們的“假自體”。

“假自體”是溫尼科特的詞匯，與“防御”和“面具”大同小異。

但被翻譯成中文后，僅從字面意思會讓人反感。

直觀感受就是虛假的、表面的、偽裝的、隔離的，好像這個部分本不屬于你，沒有辦法才拿它當活下去的工具。

從專業角度也挑不出啥毛病，但就是讓人不舒服.

因為我們太注重它“虛假”的一面了，忽略了其實它就是我們的一部分，是很真實的。

過分在意它的虛假就是偏見，就是陳塘關愚昧的百姓對待哪吒的態度。

那么，“假自體”的真正價值在哪里？?

我同意溫尼科特的說法：

“假自體的主要功能就是替代了母親照護的功能”。換句話說，假自體是我們的另一個媽媽。

早年無論哪種糟糕養育模式，最終就是讓我們失去了一部分“母愛”，當然還有父愛、奶奶愛。于是就發展出了“假自體”，讓它來替代媽媽愛我。

比如：

我學習好呀、我長得好呀、我會彈琴呀、我很乖呀、我很努力呀、我隨機應變呀、我聰明呀之類的。

這里便出現了心理學的基本假設：因為我這樣，所以才被愛。

這個部分就是所謂的“假自體”。

隨著孩子慢慢長大，假自體便成了他為人處事各類關系的三觀，而且堅定不移地認為，只有這樣才是自己。

于是雞湯教育撲面而來，所有光環與掌聲只送給堅強的人、堅持的人、成功的人、優秀的人。

這再次強化了假性自體，簡直牢不可破，堅不可摧。

我們必須承認，勵志教育讓很多人成了富起來的少數派，成了光宗耀祖的精英分子。

從社會普遍價值看，這就是成功，就是優秀。

03

而心理學在短短幾十年崛起在中華大地。

人們優秀之余發現還有個未知的自己，那個未知的自己其實就是溫尼科特所說的“真自體”。

大同小異地被稱為“潛意識”“核心自我”“內在小孩”。

當潛意識理論一出山，人們驚奇時也產生了恐慌：

原來奮斗了大半生的這個自己是個假的，那真實的自己呢？在哪里？我怎么找不到了？

于是，各種心理學流派大顯身手，五花八門無不盡其能，恨不能把你家祖墳刨出來，尋找丟失的“真實”。

與正能量相反的種種被揪了出來：

你對父母是壓抑了恨意

那不是滿足孩子而是你的投射

你只不過為了被欣賞才喜歡他

你做的這一切只是在尋找擁抱

當一個事物過度強調它的反面時，就已經丟失了它的初衷，沖突必然產生。

許多深度心理學愛好者有了如下想法：

放松下來吧，自己受了那么多委屈，就算如今什么也不干整天愛自己都無法彌補曾經的創傷，也補不上失去的愛與溫暖。

到現在才知道父母是在剝削我，那我干嗎還要和他們融合？不行，開始斷裂，分離。

天哪，我居然一直在控制孩子，我都做了什么！？現在有了自我意識，趕緊的，好好愛他，不能打不能罵，所有問題都是我的問題，可不能再像自己的父母那樣了。

什么考研、晉職稱，統統見鬼去吧！我才不為這些世俗去取悅別人呢，我就想過舒服的小日子。

之前所有努力只是為了讓父母看到我、關注我，從現在起我要自我接納，修身養性，誰逼我我和誰急。

人們從一個極端到了另一極端，從相信假自體無所不能到把假自體貶得一文不值，在尋找內心小孩的路上義無反顧著。

但為何一到事上還是情緒失控？為何我想放松下來可就是不能接受那個懶散的自己？

04

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再重申一遍假自體的本質：起到了照顧自己的作用。

那么，我們應感激它，而不是打壓它，錯的不是努力、優秀、堅強，而是你從未善待過它們。

相反，你一直在利用它們。

許多來訪找到我時正處在“割裂”狀態，一方面心靈成長讓自己學會了分離，一方面苦苦忍受分離帶來的孤寂。

因為他們視“假自體”為敵人，不接受之前所有努力。不管聽哪個老師的課還是找哪個咨詢師，凡要你放棄優秀和努力的，都是胡說八道。

電影《哪吒之魔童轉世》中，真正強大的不是殺死靈珠轉世的敖丙，也不是滅掉魔丸轉世的哪吒，而是讓他倆聯手、結盟，這個過程就叫“整合”。

這就是我想說的：真正的自我接納，需要整合真假自體。

通俗點說，要做到優秀就是優秀、努力就是努力，而不是覺得還有第三方，到這里就終了了，沒有為什么。

我優秀了就感覺很好呀，努力了就是有回報呀，而不是“我優秀是為了報答，我努力是為了迎合”。

記住，真正對我們有危害的是反面：

我不優秀就是個二貨，我不努力就是個傻子。

05

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很多人會問：那我該如何整合呢？

告訴你整合的步驟，沒這些步驟，所謂的自我接納就是自欺欺人。

首先，要有個客體。

可能是一個人，比如愛人、老師、領導、咨詢師，或是一只貓、一條狗、一個課、一個愛好，或者就是你的工作、事業。

事實上，你的潛意識一直在這么做，我只不過讓你更清晰罷了。

第一步：試探。

怎么知道這個客體是內心真正想要的呢？試探開始了：

比如在一個人那里表現看他的態度，比如做菜做咸了看他的反應，比如遲到看領導臉色，比如忘了喂狗看它還沖你搖尾巴嗎，比如你多了些皺紋看孩子還叫你媽媽嗎……

一句話，測試是為了靠近，這是真假自體第一步整合。

需記住，大多數測試來自無意識行為，并不被我們覺察。

很多人第一步就失敗了，于是失望、拒絕靠近，還是努力奮斗吧，指望誰也白搭。

很多人喜歡貓貓狗狗喜歡研究學問努力工作就是如此，它們療愈了你，它們就是你內心小孩的母親，你繼續喜歡就可以了。

第二步就是動靜更大的“各種作”。

我不去學校了、我網癮了、吸毒了、病倒了、劈腿了，你還愛我嗎？

許多人在這里收獲了真愛，找到了那個對你不離不棄的人。

更多的人在這里徹底絕望，曾經的海誓山盟竟然全是謊言。

絕望的人再也不相信什么整合，甚至失去了假自體這個母親，孤零零的找不到任何存在感。

但此時不管你變成了什么樣子，哪怕你在幻想中活著，也是在給自己整合的希望，甚至連精神分裂都是，至少它們不至于讓你死掉。

找到真愛的那些人走進了第三步：持久戰。

任何真愛與謊言都抵不過時光匆匆催人老。

范冰冰分手、馬伊琍離婚，我們真的不知道有什么真愛能夠持久。但至少你還有假自體這個母親，你還可以努力和優秀，范冰冰依然是范爺，馬伊琍也依然走在紅地毯上。

只要假自體還在，整合的火把就不會熄滅。

第四步，分離。

有幸走到第四步的都是善待、接納了自己的“假自體”的人，也如愿以償體驗到了“真自體”暴露之后被善待的整個過程，也就不再糾結優不優秀的問題。

此刻才是真正的分離期，之前的分離都叫斷裂。

這種分離是建立在擁有了大量“好的”“真的”體驗之后的分離，這個分離沒有憂傷和焦慮，只是一種自然發生，姑且稱之為自由。

就像我經常說的：

“一個人，只有真正擁有了某種體驗，他才可以與這個體驗、連同給予他體驗的這個人分離。”

從真正分離的那一刻，最后一步，整合便發生了。

整合以后的你，沖突會少很多，有的只是現實沖突，而非內心沖突。

比如罵孩子一句不會被內疚淹沒、讓孩子玩手機不會考慮誰的需要、離婚也不恐慌、優秀不會掙扎、努力更不會內耗。

也不再糾結是信心靈雞湯正能量，還是信心理咨詢潛意識，也就不存在因為“自我接納做不到”而糾結。

相反，無論做什么、不做什么都會讓你享受。

記住，是享受！

06

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細心的你會看到，以上的步驟是在親身經歷，而并非聽道理。

通過體驗來推翻：我不優秀不是二貨，我不努力也不是傻子。?

外界和他人反饋給你的才是體驗到的，自己琢磨、反思只是某種幻想。

這個經驗是小嬰兒教給我們的。媽媽就是一面鏡子，給了嬰兒體驗，而不是讓嬰兒獨自幻想。

所以想要得病，想要創傷也挺難的，那得需要父母嚴重地、高頻地、持續地侮辱你。

更所以，整合也是艱難的，那得需要你的假自體、外部客體嚴重地、高頻地、持續地溫暖你。

更重要的，溫暖你以前他們還要抵御住你各種試探和各種的作。

優秀沒有錯，錯在你把它當作了交易的籌碼。

所有努力奮斗考研留學升官發財都很好，都起到了照顧你的價值感、存在感的母親功能。

你的痛苦來自整合不好，優秀不會替你背黑鍋。

若你還要問：缺愛怎么辦？

答案是：缺愛就去找愛，這只是你的追求之一，和你賺錢道理是一樣的。

若還不明白，想一下公主化身灰姑娘，終于找到了真愛，但她并沒炫富，也沒討好和迎合。那就是愛，單獨尋找。

優秀的任務是讓你優秀，不是讓你找愛。

若還不能理解自我接納，就去做心理咨詢吧，花錢找一個讓你測試的人，那是他們（我們）的職業，不要吝嗇你的各種作。

（END）

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冰千里：知名心理咨詢師，一個溫暖又孤獨的老男人，研究親密關系、自我接納。可接受視頻咨詢。