堂妹最近生了個女兒，滿月后帶著小寶寶回娘家來玩。大家坐一處聊天，說起帶孩子的種種，她很是羨慕地看著滿地跑的齊齊說：“還是齊齊好帶，不像妹妹要整天抱著，睡覺都要抱著，一放下就醒，累得我腰酸背痛！”

聽了她的話，我忍不住笑了，說道：“你以為這么個小人兒好帶呢？他現(xiàn)在可是有脾氣了，想干啥不想干啥可有主意了，我倒寧愿他是個小嬰兒的時候，啥都是我說了算！”

確實，隨著孩子一天天長大，他的自我意識開始形成，有了自己的喜好，還總想嘗試著來挑戰(zhàn)父母的“權(quán)威”，親子關(guān)系不再像嬰兒時期那么和諧，而開始出現(xiàn)親子沖突了。

怎么處理親子沖突呢？是“父母權(quán)威不容侵犯”，還是“順從孩子天性發(fā)展”？有人可能會說，“那還用問！我生了他養(yǎng)了他，他自然得聽我的！”也有人會說：“孩子也是人，得尊重他們的意愿！”

在這場漫長而又看不到硝煙的“戰(zhàn)斗”中，是必須選擇“贏”，還是甘心選擇“輸”，對父母而言可不是一件簡單的事，稍有不慎，將會對親子關(guān)系帶來長久的傷害。

那么，就沒有別的辦法了嗎？

來自美國的著名心理學家托馬斯·戈登在他的著作《P.E.T.父母效能訓練》中，提出了第三種解決親子沖突的方法，這個方法被他命名為“沒有輸家”法。在這個方法里，父母和孩子之間沒有權(quán)力的沖突，更不會有誰成為輸家。

托馬斯·戈登博士是美國著名心理學家，師從人本主義心理學家卡爾? 羅杰斯。他在芝加哥大學獲得博士學位并留校任教，曾擔任加州心理學會會長、美國白宮兒童顧問等職。戈登博士以其創(chuàng)建的“戈登方法”而聞名全球，這一方法起初用于改善父母與孩子間的關(guān)系，后發(fā)展為一種改善所有人際關(guān)系的通用模式。

1962 年，戈登博士開發(fā)了“父母效能訓練”（P.E.T.）課程，由他親自在美國加州帕薩迪納市的一家咖啡館給14 位父母講授。在接下來的幾年內(nèi)，這一課程遍及美國50 個州。1970 年，戈登博士寫作《父母效能訓練》（P.E.T.）一書，這本書將無數(shù)父母引入了他的新家教哲學。世界許多國家的人們也開始關(guān)注這一課程，并在其國家開設(shè)培訓。

經(jīng)過四十多年的使用驗證與推廣，《P.E.T.父母效能訓練》如今已成為備受推崇的家教經(jīng)典，以33 種語言在全球出版，英文版銷量高達500 多萬冊。P.E.T.課程也已遍及全球，每年有超過500萬的父母參與培訓。

《P.E.T.父母效能訓練》一書共有十六章，我將它們分為以下五個部分：

Part 1 父母也是人，需要接受訓練

戈登博士在書的開篇，就提出這樣一個觀點——孩子并不是天生就叛逆的：

青春期孩子并非要反抗他們的父母，他們只是要反抗某些幾乎被全世界的父母所采用的具有破壞性的教養(yǎng)方法。當父母們學會使用一種新的方法來解決沖突時，家庭中的混亂和矛盾就會成為例外，而不是常態(tài)。

我一直以為，每個人在青春期都是叛逆的。事實上，并不是孩子們想要在青春期叛逆，而是因為在他們進入青春期之前沒有力量去反抗父母的暴力，只有到了青春期，身體和力量的快速成長才讓他們有足夠的勇氣去反抗。

而那些從小生活在自由平等的家庭氛圍中的人，從來沒有感受到壓迫和暴力，自然就不會有反抗，因為不需要反抗。

作者鼓勵父母們做“真實的父母”。每個父母對自己的孩子的接納程度都是不一樣的，不同的時期接納程度也會變化，甚至父親和母親對同一個孩子的接納程度都會不一樣。所以，作為父母，無需假裝無條件地接納，甚至從頭到尾都接納，更不要在自己無法接納的時候假裝接納。

當人們成為父母的時候，他們會忘記自己是個人這個事實，他們不再是他們自由的自我，忘記了他們的情緒可能因時因地不同。作為父母，他們認為有責任表現(xiàn)得優(yōu)于一個單純的人類。

為人父母最大的錯誤就是忘記了自己是凡人，只有讓自己成為實實在在的人才能成為高效能的稱職父母，孩子也會很喜歡他們的父母表現(xiàn)出來的真實性。

我曾經(jīng)看過一些育兒書里寫道，要給孩子無條件的愛，方法就是將孩子本身和他的行為分開。然而，行為是人引起的，要如何將這二者分開？當我的孩子做出一些不恰當?shù)男袨闀r，我要如何告訴他“我只是不喜歡你的行為，而不是不喜歡你這個人？”

對此，戈登博士指出，人和行為是無法完全分開的，當你不喜歡孩子的某個行為時，在那一刻你也是不喜歡他這個人的，因為是他這個人造成了這樣的行為。所以，明確而誠實地告訴孩子你的感受，再一起尋求解決的辦法，讓孩子感受到你是一個真誠的、活生生的人，這樣更有利于構(gòu)建和諧的親密關(guān)系。

要記住，父母并不需要為出現(xiàn)的每個問題都承擔責任。

當親子關(guān)系出現(xiàn)問題時，戈登博士提出用“問題歸屬原則”來解決，這里的“問題”，指的是內(nèi)在需求沒有得到滿足。當問題歸屬在孩子時，即孩子的內(nèi)在需求沒有得到滿足，建議父母采用“積極傾聽技巧”；若問題歸屬在父母，即父母的內(nèi)在需求沒有得到滿足，建議父母采用“面質(zhì)技巧”。

Part 2 問題在孩子，請采用“積極傾聽”

當親子關(guān)系出現(xiàn)問題時，父母首先應(yīng)該判斷“問題的歸屬”，若問題歸屬孩子，那么父母只需采用“積極傾聽”技巧，引導(dǎo)孩子自主解決問題，而不必過度干涉孩子甚至代替孩子解決問題。很多時候，孩子有能力解決好自己的問題，父母需要做的就是扮演一個傾聽的角色，讓孩子能夠感受到自己的情緒是被接納的。

那么，父母要如何表達自己對孩子的接納呢？

有兩個方面，一是用非語言來表示接納。非語言包括手勢、姿勢、面部表情，或其他行為。比如，用不干涉的方式表示接納（不插手孩子此刻正在做的事），用被動傾聽表示接納。

另一個方面就是直接用語言來表示接納。“語言接納”中，戈登博士尤其強調(diào)“積極傾聽”，即不帶有任何個人的判斷、想法和情緒，而是把話語權(quán)交給孩子，鼓勵和邀請他釋放自己的情緒。這個方法能減少孩子對負面情緒的恐懼，還能幫助孩子自己解決問題。

“積極傾聽”看似很簡單，其實它對父母有很高的要求。受自身表達能力的限制，孩子必定無法流暢而有邏輯地表達清楚自己的想法，這就需要父母花更多時間和耐心去傾聽；在傾聽的過程中，父母難免會想要直接插手給出解決方法甚至指責批評孩子的情緒，這些都是不恰當?shù)模驗椋⒆邮仟毩⒌模袡?quán)擁有自己的情緒，你不應(yīng)當去干涉。而且，任何情緒都是友好的、暫時的、應(yīng)當被接納的。父母要完全接納孩子的情緒，并相信他有處理自己情緒的能力。

中國傳統(tǒng)的父母總是習慣否定孩子的情緒而不自知。比如，當孩子摔倒后嚎啕大哭時，你的第一反應(yīng)是什么？是不是趕緊安撫他說“不疼了不疼了，沒關(guān)系沒關(guān)系，不哭了不哭了”？實際上這就是一種否定，否定了他對疼的感知，還否定了他表達疼的方式——哭。而這種“疼”，是他的感受，不是你的。

如果父母面對的是還不太會說話又缺乏自己解決問題的能力的嬰幼兒，要如何使用“積極傾聽”呢？

面對嬰幼兒，父母需要花費更多的時間和耐心來完成整個積極溝通的過程，盡管這個過程通常是非語言的。

只有花費大量時間陪伴孩子的人，才能逐漸掌握孩子所給出的非語言信息究竟傳遞了什么需求，進而迅速而準確地給予反饋。

每個孩子都是獨立的個體，他們的需求千差萬別，而不同的父母在接受孩子的訊息上也有極大的差異，所以不要教條地套用那些常見的育兒準則，而要耐心仔細地傾聽自己孩子的需求。

Part 3 問題在父母，則需要“面質(zhì)技巧”

當父母真的無法接納孩子的某些行為時，意味著孩子已經(jīng)給父母帶來了問題，這時，父母的內(nèi)在需求無法得到滿足，那么，父母要使用的是“面質(zhì)技巧”，即學習如何說話，才能讓孩子傾聽父母的感受，為父母著想。

如何判斷問題是屬于孩子還是父母？一個最直接的方法就是，感受一下自己的內(nèi)心是否因為孩子的某些行為而出現(xiàn)了不接納的感覺，并闡釋產(chǎn)生煩惱、挫折和怨恨。注意，當父母的內(nèi)心出現(xiàn)了這樣的感覺，表示需要用某種方法來幫助的人是自己，而不是孩子。這一點是很多父母都會忽略的。

相反，很多父母都認為是孩子造成了自己的不愉快，他們會采用命令、指揮、警告、威脅、說教、建議等無效的方式來解決問題，而這些方式都是從父母的感受出發(fā)，給出的解決方案。往往這些解決方案反而侵犯了孩子的自尊，甚至引起孩子的報復(fù)。

所以，最好的方式是——只表達自己的感受，而不提出解決辦法，這是“面質(zhì)技巧”的核心。

比如，孩子把玩具扔得滿地都是，你看到了很生氣，這時你會怎么說？無效的溝通方式是：

“你趕緊把玩具給我收好！”“你怎么又扔了一地！”“你一點也不體諒我的辛勞！”……

如果使用“面質(zhì)技巧”呢？你可以嘗試直接表達自己的感受：

“我剛收拾好，你就弄亂了，我心里肯定不好受。”

這樣，就不會讓孩子誤以為你在指責他。這就是用“我——信息”來代替“你——信息”的說話方法，它包含三個方面：“行為+感受+影響”，即客觀描述孩子的行為，表達自己的感受，以及這個行為帶來的客觀而具體的影響。

還是以“扔玩具”為例子，我們可以這樣說：

“我剛剛把玩具收拾好，你就扔了一地，我覺得很不好受，而且我還要辛辛苦苦再收拾一遍。”

這樣，孩子聽到會不會更容易接受？

很多父母學會了“我—信息”的溝通方式后，興沖沖地在家里實踐，卻屢次碰壁，甚至使親子關(guān)系更加糟糕。原因何在？因為他們在使用這個“面質(zhì)技巧”時，犯了常見的錯誤：

①你以為自己表達的是“我—信息”，實際上是經(jīng)過偽裝的“你—信息”。也就是說，你認為是在表達自己的感受，實際上是在指責、批評孩子。

比如，你跟孩子約好讓他做家務(wù)，而他并沒有做。你說：“我覺得，你沒有遵守約定去做家務(wù)，是很不負責任的行為。對此，我很失望。”確實，你說的是“我覺得”，但事實上，你是在指責孩子的“不負責任”。想想自己平時有沒有犯過這樣的錯誤？而孩子是怎么回應(yīng)的？是不是更加氣急敗壞地反駁你？

②在表達自己的感受時，過于強調(diào)負面消極的感受。比如，媽媽因為女兒的晚歸而焦慮擔心，在女兒回家的那一刻卻對她大加指責，批評她只顧自己玩得高興而不顧家人的擔心。難道媽媽見到女兒平安回來的第一感受不是高興、放心嗎？如果先強調(diào)正面情緒，再客觀地說出女兒晚歸的事實，想必會更容易被孩子接受。

③父母要準確地表達自己內(nèi)心的情緒和感受，但不要將孩子當做出氣筒。也就是說，在跟孩子交流時，要注意準確地表達自己的情緒，太過和不及，都是不妥當?shù)摹１磉_情緒，不是發(fā)泄怒火，更不要利用怒火來懲罰孩子。

此外，還可以將“我—信息”的技巧用于對孩子的夸獎上，即，從父母的角度出發(fā)去表達對孩子的欣賞、感激、稱贊。比如，用“謝謝你幫我丟了垃圾！”來代替“你真是體貼父母的好孩子！”

Part 4 如何解決親子沖突

有時，父母和孩子之間出現(xiàn)了沖突，“積極傾聽”和“面質(zhì)技巧”都不管用，孩子就是要跟你對著干，怎么辦？

我們先要明白，任何人之間都存在沖突，無論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系，因為人是各個不同的，他們的想法和需求也千差萬別，這樣必定會產(chǎn)生矛盾。實際上，一種明顯沒有沖突的關(guān)系，反而比一段經(jīng)常沖突不斷的關(guān)系可能更不健康。

所以說，父母首先要意識到，親子沖突是極其正常的，也是不可避免的，它是生活的組成部分。親子沖突既可能帶來破壞，更可能是促進親子關(guān)系進一步發(fā)展的種子，因此父母要理性對待親子沖突，更要學會處理親子沖突。

親子沖突不是一場非贏即輸?shù)臋?quán)力之爭，無論父母是采取威權(quán)的方法獲得勝利，還是采用妥協(xié)的方法讓孩子獲得勝利，都只是表面上解決了親子沖突，而實質(zhì)上對親子關(guān)系并無助益。

仔細觀察身邊的父母，對待親子沖突所采用的方法幾乎只有這兩種，要么是一人采用威權(quán)一人采用妥協(xié)；要么是孩子小的時候采用威權(quán)壓制，大了管不住了就妥協(xié)縱容；要么是孩子小的時候妥協(xié)縱容，大了之后采用威權(quán)壓制。

如果采用威權(quán)壓制，孩子的心中會有怨恨；如果多是妥協(xié)縱容，父母的心中必定也有怨恨。難道父母和子女之間只能是“非輸既贏”的關(guān)系嗎？

戈登博士獨具創(chuàng)造性地提出了第三種方法，即“沒有輸家”的方法，父母和孩子都沒有輸。在這種新的方法中，不涉及權(quán)力的爭斗，解決方案是能被父母和孩子雙方都接受的，這是一種雙方達成共識的解決方法。

我們都知道，世界上沒有完全相同的兩片葉子。同樣的，世界上也沒有完全相同的親子關(guān)系。因此，當你的親子關(guān)系出現(xiàn)沖突時，最好的解決方案沒有寫在育兒書上，也不在育兒專家那里，而是適用于自己家庭的、能夠讓家庭成員所共同接受的方案。這個方案需要家庭成員共同參與討論并最終決定，而不是依靠父母的權(quán)威來確定。

成年人之間有沖突時，大家都會考慮“各退一步”的方法來解決，而當父母和孩子之間出現(xiàn)沖突時，為什么卻必須要分出勝負呢？

所謂的“沒有輸家”法，在我看來，其核心就是，把孩子當做成年人來對待，耐心傾聽他們的想法，再共同尋求解決之道，而不是粗暴地運用父母的權(quán)威強迫孩子接受自己的決定或命令。

戈登博士在書中引用了諸多親子沖突的案例，父母們在運用“沒有輸家”法時，都采用了“積極傾聽”和“面質(zhì)技巧”。也就是說，在親子關(guān)系中，父母要學會耐心地傾聽孩子的聲音，更要學會表達自己的想法，只有這樣，父母和孩子的需求才能被同時滿足，最終實現(xiàn)“雙贏”。

Part 5 作為父母的修養(yǎng)

在書的最后，戈登博士用三個章節(jié)的篇幅談到了“父母的修養(yǎng)”。其實，很多親子沖突之所以會發(fā)生，其根源并不在孩子。我們都知道，每個孩子來到這個世界都不過是一張白紙，他的一切行為都不過是在模仿與他朝夕相處的人。很多父母意識不到，孩子并不是自己的附屬品，他們是獨立的個體，有獨立的思想和人格。當父母試圖用自己的三觀去要求孩子時，沖突自然而言地發(fā)生了。

事實上，更需要改變的，是父母，而不是孩子。只有父母學會不斷改變自己，接納孩子的無限可能性，才能避免更多的親子沖突。

紀伯倫在《先知》中對這個原則闡述得非常清楚：

你的孩子并非真正是你的孩子。

他們是生命為自身所渴望的兒女。

他們借你而來，但非從你而來，

盡管他們和你同在，但并不屬于你。

你可以給他們愛，但別灌輸你的思想，

因為他們有自己的思想。

……

你大可以努力讓自己像他們，但別設(shè)法讓他們像你。

因為生命不會倒退，也不會停滯于昨日。

每個人都曾是孩子，沒有人天生就是父母。想要擁有健康的親子關(guān)系，養(yǎng)育出富有責任感的孩子，那就必定需要花費一番艱苦的努力，甚至需要改變自己一貫的思維方式。

愿我們都能成為“別人家的爸媽”！