有一位朋友在一個知識平臺上提問：
成為媽媽后，你是如何擺脫原生家庭的負面影響，去處理新生家庭中的夫妻關系和親子關系的？
首先我們要明白原生家庭給我們造成哪些負面影響，有的影響我們可以無意間表露出來，但是有些我們無法察覺，但對我們也影響。
因為我們做事情首先想到的是自己，我因為某一個情緒，或者我因為孩子的某一個行為而發飆、抓狂，但是真正讓自己發飆抓狂的，可能是藏在我們潛意識當中，原生家庭造成的傷害。
這一點恰恰是被我們忽視的，因為我們很少去懷疑自己的父母，質疑自己的父母。
天下無不是的父母，老子無過天無過。
這種說法和教條束縛約束著我們的思想，不敢有質疑的聲音，即使有質疑的聲音那也是我們的“大逆不道”，我們的不孝順。
我們首先擺脫原生家庭負面影響的第一步，就是察覺。我們可以回憶一下，好多子女不敢回憶也不愿意回憶，因為對他們的創傷和傷害實在是太大了，不愿提起往事和舊事。
有的傷害是浮現在我們表象的，我們不愿意承認罷了，有的是潛藏在我們記憶深處的，只需要我們回憶就能想起來，有的是我們沒有察覺到的。
我在這里給大家舉幾個例子就能明白，有的父母打著愛我們的旗號來控制我們：因為我愛你，你必須聽我的，因為我愛你，你必須按照我的要求去做，否則就是不聽話的孩子，否則就不孝順父母…
有的父母是用語言傷害虐待孩子的，常說的：你要是沒生出來多好，我怎么就生了你這樣一個玩意……
有的父母給孩子背負沉重的壓力，讓孩子內疚，從而達到控制的目的，比如說：要不是你，我早就和你爸爸分手離婚了；要不是你我就不會干這么臟累的活了；要不是你，我的日子比現在要舒坦多了；
讓孩子產生內疚，從而把自己的情緒把自己的需求讓孩子看到。
我們在說教孩子的同時，是不是沒有好好說話，是不是？用以上負面的情緒或者控制的手段來達到我們想要的目的。
這些都是原生家庭的“毒素”傳遞到我們手中，我們再傳遞給下一代。
有了第一步的察覺以后，我們下一個動作就要做出相應的改變，因為每當我們對孩子造成傷害或者不好的影響以后，我們要積極的記錄下來。
這件事情是怎么引起的？怎么發生的？當時對孩子說了哪些話？做了哪些行為，做了哪些動作，孩子有什么反應？有什么情緒，孩子對我們說了什么話，有什么看法，這些都能很好的幫助我們去記憶去了解自己。
針對自己的錯誤行為，錯誤的做法，我們再回想一下當時的父母是不是用同樣的語氣或者方法給我們說話，一旦能關聯上，這就是原生家庭的傷害。
我們要試著做出改變。改變說話方式，改變處理問題的方法，孩子有了行為問題，我們不要上來批評指責說教，看到孩子問題，行為背后有什么情緒，有什么需要沒有滿足。
我們可否做到“延遲反應”，給孩子一個說話的機會，給我們一個聆聽的機會，這個空檔期就是很好的緩沖期，能增加我們跟孩子的親子關系，同時也能修復和改善原生家庭對我們的傷害和影響。
這樣重復幾次以后，我們慢慢的能認清原生家庭給我們帶來的傷害，以及如何阻斷這種傷害。
給新生家庭帶來愛和希望，我們才能讓孩子更加陽光自信，做回孩子自己，讓孩子成為他自己的樣子。
