最近身體狀態不佳，常常覺得頭腦晃啊晃的，開始倒沒太注意，可去萬能的百度查過之后把我嚇怕了，什么神經方面的問題，什么病全來了，突然我就怕了。
于是，我淚眼汪汪地跟老媽說，陪我去醫院做個檢查吧，我好像生病了。當時著實也把老媽嚇了一跳。
跟媽媽說了原因，她聽了之后寬慰我說不會有什么事的，別自己嚇自己。
但由于是雙休，所以只能等等，周一那天去。
人對越未知的東西越恐懼，就像我這樣的狀況。
這兩天成了我最難熬的兩天，我把胡思亂想和白癡精神發揮到了極致。是不是我遺傳了什么可怕的??？是不是某根神經出現了問題？快要開學了，我還要回學校嗎？（話說小時候太乖太聽話了，還沒有嘗試過開學任性不返校呢！）以前沒見誰有這樣的癥狀，我會不會被治好？如果治不好，我該怎么辦？
我承認，我真的很慫很脆弱。
我不再吵著說話了，連張嘴我都覺得麻煩。從前我只覺得我性子太急，卻不曾想過原來我還能變得這么惜字如金。
我陷入了矛盾之中:一邊是寬慰自己:哎呦，沒關系的，現在醫學技術這么發達，治不好的幾率才是小呢。可一邊卻是這樣的癥狀太可怕，不像感冒發燒那樣的小打小鬧，還真的挺心疼自己。
我越想越緊張，越緊張越覺得癥狀更嚴重了，然后就加劇緊張。后來我才發現，我陷入了一個死循環。
我承認，曾經看過的那些電影里的愿望清單，瘋狂夢想在我這里都沒用，或許只有自己經歷過害怕，才明白那些東西對我來說多蒼白多無力，我才明白這是多勇敢的做法。
那兩天，我愛聽的歌都不喜歡聽了，聽這首歌的時候覺著太悲傷，換了一首，聽聽覺著更悲傷，然后索性關掉最愛的網易云，算了，姐姐不聽了，哼！
放下手機的時候才晚上7:00多，時間還早，我還睡不著。然后我就刷上了
三生三世，看著看著感覺又回到了高中偷看小說的日子。
去醫院的日子到了，車子默默開進醫院的大門，老爸老媽和我安靜地呆在車里。
昨天剛剛下了雪，可來來往往的車太多，早把路上好好的雪弄黑了。
醫院里車多得連停車位也找不到，這里人也多。我不知道該說這是個好地方還是個壞地方。但起碼，它是個給人希望的地方吧。
我如愿地做了幾個檢查，什么CT,核磁共振，心電圖，14碳呼吸實驗，覺著看病還真燒錢。拿著一大堆看不懂的片子給大夫時，我反而平靜很多。
事實上，我的檢查結果是沒有大毛病，我只是有些慢性胃炎，而那些癥狀是因為過于緊張，有壓力。
我壓力大嗎？
好像是這樣。
我不止一次地為我的未來擔憂。害怕自己不夠優秀，害怕我給不了自己想要的生活。
我總是讓自己很緊張，連喘口氣的時候都很少。我不敢給自己放松的機會，如果放松了玩了事后又百般自責后悔。
我承認，我沒那么開心。
也許，該做些讓自己開心的事情。
玩一玩，笑一笑，也挺好，生活本就如此多嬌啊，讓自己開心最好。
還有，再也不能自己嚇自己了。
